攒钱养老，健康生活（36单～21）

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正在洗碗爸妈打视频过来，跟我说今天出去玩吃饭很开心。妈妈说我婆婆出去坐的轮椅，上厕所需要人扶，今天她帮忙照看的，全程要人扶着才行，听说在家都是公公在照顾。难怪婆婆想在小姑子家住。

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我爸妈决定在村里养老，我家房子跟舅舅们房前房后。我妈说以后就在村里找人照护，估计也是十年后了。妈妈说三姑那时候就找了两个村上的人两班倒，照顾的还可以，费用也合适。我们村网购也方便，京东和邮政都能送到村上。

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中秋节快乐！一大早两孩子发来问候和祝福，老人安康孩子平安，大家好才是真的好。

昨天把衣橱整理出来了，今天主要整理其他杂物，洗床上用品，再把垃圾扔掉就ok。

给自己泡一杯菊花茶，蒸红薯玉米棒和包子，又做了海苔芝麻饭团，老公走之前拿回来两盒米饭得消化掉。等会儿去买葱姜蒜，准备做咖喱鸡，油焖大虾或者油炸大虾，再炒尖椒鸡丝。今天吃蛋黄月饼。

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跟女儿讨论了一下公婆的情况。我觉得公婆现在的困境主要是养老规划出现偏差，他们本来的打算是依靠女儿，现在女婿身体出问题，自然就顾不上他们。他们又正是需要照护的时候，必须得重新规划第二方案，但不清楚他们的财务状况，自己又比较固执有主意不听劝，所以大家只能选择尊重。

知识型老人心思细腻有主见要求高，他们不愿意把自己的钱财交给儿女打理，一是老公和小姑子都是月光型消费族，钱到他们手里几乎拿不住，二是也不愿意让儿女以外的人使用这笔钱，三是害怕产生家庭纠纷，第四点可能比较自信认为自己有能力打理好，第五点有可能是炒股亏损严重怕被别人知道，只好守着慢慢等回本。

不知道他们内心经历了怎样的挣扎，数次说要把老房子过户给儿子又没实现，以至于儿子现在也不信任他们。这种情况了也不跟儿女交代财务状况，所以彼此之间都只能互相尊重保持边界感。其实小城市老房子不值钱，只是老公觉得是爷爷辈传下来的，小时候奶奶比较疼他，他也在老房子长大有许多回忆，经常做梦就梦到小时候和老房子，所以公婆的出尔反尔对他伤害比较大，现在他说做梦也梦不到老房子了。

女儿说或许他们只是想见面而已，也没想解决问题，就是彼此尊重。单说婆婆，她确实是被委屈的人生，一辈子活在公公的强势压迫之下。但依我想，一个工作到70岁有工资有退休金的人，经济上又是aa制，怎么着也有经济能力在关键时刻帮扶晚辈吧，哪怕再少也算表个姿态吧，而她却什么都没做，这点就连小姑子也有看法的。所以，口头上爱孩子而没有实际的付出，这种爱经不起岁月的消磨。

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我真是服了，老公吐槽说周围邻居以为他们子女都不管老人呢，多亏他回去带葡萄分给邻居人家才知道他回去了。可是他们也明明刚从女儿家回来的呀。自私的老人让儿女都难做。

他们住家属院的，有的邻居经济情况差，按说花点钱找人帮忙完全可行，可是他们舍不得花钱。其实老两口每月工资也近万，在老家那种城市完全可以不动存款就能把生活打理好。老公说他们舍不得，我想或许是因为支付困难，让他教教电子支付，但老公说他们学不会。我咋就不信呢，他们有文化又一辈子跟数字打交道，风险防控能力也强，戴上老花镜看字应该不成问题，还是他们没耐心教吧。我说把步骤一步一步用文字写下来让他们学。自己学会，就是让邻居帮忙买菜也好给人家付钱嘛。

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还有点担心扔掉一大堆老公的衣服怕回来跟我吵架，没想到他说有味道的衣服被子都扔掉，这样我也坦然地扔扔扔，又扔掉两床被子。

为了拯救一套四件套我已经洗第四遍了，上面沾的棉絮颗粒很难清洗掉，刚刚从洗衣机里掏出来又用刷子刷了一遍，真想扔掉又有点舍不得。他居然把棉絮直接铺在乳胶床垫上再直接铺床单，真让人崩溃，直接把棉絮也扔掉。

原以为他会在家过中秋节，没想到中午就走了，还跟我说去跟妹妹商量他们的后事，连新房都不去看了。

虽然说不想管公婆的事，但我还是给他发微信说了自己的主张。首先确认公婆后面是住老家自己过还是仍然去小姑子家。如果跟小姑子过，鉴于人家的情况经济还是付费比较好，如果公婆实在不愿意出钱，我们承担就出一部分。如果在老家自己过，就不用征求老人意见直接请保姆，老人不舍得出钱就我们承担，小姑子那边有困难出不了，那就先记账以后从遗产里面扣除。

听妈妈说的情况，我怀疑婆婆可能是心衰，又不愿意去医院，公公年纪大体力也差了，婆婆又体重，还是请人照顾比较妥当。

目前我家也不宽裕，小姑子家更不用说，可是公婆直接表明态度活着谁也别想拿到钱或房子，所以还是请个钟点工每天给做顿饭打扫下卫生，全职保姆可能他们也不喜欢陌生人住家。

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一个人的中秋节，早早开吃。

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又整理出几大包废品，好在总算告一段落，等下开始往楼下搬。

老公给我发来他们吃饭的照片，到哪儿他都喜欢发挥厨艺，给妹妹妹夫做了一大桌，说嫌外面热他主动提出在家吃。我赶紧叮嘱让给妹夫做些带汤水养肠胃的菜，这个年纪身体要慢慢补。老公说妹夫看上去还挺好，工作岗位也调整了，两口子饮食也换成清淡口味，妹夫每天自带饭菜去公司吃。

说到老人姊妹们都不好了。其实婆婆根本不愿意回老家，公公又吵又闹又骂非让回去，婆婆都不敢表达自己的主张。另外，婆婆腰椎骨折公公也不让去医院看，后来小姑子坚持送医院，住院费都是小姑子给垫付的，公公后来说分期给还。这老两人把钱弄哪儿去了呢？我估计是全部弄股市里去了，亏得取不出来，有钱谁还这么过日子呀。

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运动背心到了，一试穿又跳了30分钟减脂操，果然还是专业的舒服。

劣质父母也是父母，我让老公认命给请个钟点工，不行我每月认500元，婆婆太可怜了，看在成为一家人的缘分上。老公说他妹妹还会接过去的，如果后面再不听话就送养老院。然后把他妹妹说的公婆的情况给我说了一遍，只能说可怜之人必有可恨之处。没有对比就没有伤害，老公觉得我爸妈的工资只有他父母的一半都能攒下钱，他父母省吃俭用他们姊妹还经常给，钱弄到什么地方去了呢？这样的父母真是把子女架在火上烤，估计他妈没听劝全部投股市了，他爸爸稍微理智只投了一部分，所以老头对老太太严苛的很，老太太还不敢不听。

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早上出门开车，发现车门别了一张卡片，拿出来一看是张纸条，上面写的把我车蹭了留的联系电话。看了一下确实是副驾位置受伤，去年是同事蹭的主驾位置，唉。电话联系对方说不走保险私了，加了微信，修的时候看店家要多钱再说。老公说明天帮我开去修。昨晚又被蚊子骚扰的没睡好，脑子昏昏沉沉的。

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《天道》中，芮小丹曾问过丁元英：何为强势文化？何为弱势文化？

丁元英是这样解释的：
强势文化就是遵循事物规律的文化，也是摒弃感性、情绪、情感的文化；

弱势文化就是依赖强者的道德期望破格获取的文化，也是期望别人拯救的文化。

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周围人问了一圈都没人需要单人床，刚在闲鱼看到有旧家具回收的，等老公回来确认一下，他同意的话就叫人来收走。主要物尽其用不想扔垃圾堆浪费了。

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转：

记得以前在一本书里读到过，判断一个“老师”走的是否是「正道」，有没有通过灵性在操控学员，可以看ta的教导是给人力量，让人独立，教会人不依赖呢，还是在微妙地剥夺学员的力量，通过指责和评判来让学员更加依赖自己的肯定。


巴汗公开批判Tara其实就是这样微妙的操控。Tara之前就有点“反叛”他，还同时保持着世俗生活。他想通过这种公开批判，毁掉她的自我价值，逼她来向自己认输和依赖/求饶。但Tara在灵魂暗夜通过冥想连接到了自己内在的力量，明白对自我的「接纳」是超越任何灵性导师的存在，也因此毅然决然逃离了操控。

最近几年很多人讨论“爱自己”，大家也在试图理解什么是“爱自己”。Tara Brach这一整套全然接纳(radical acceptance)的方法论，在我看来真的是“爱自己“最佳的理论注脚！因为内在的不配得感、低自我价值感、“我不够好“的感觉、被遗弃的恐惧，我们每个人身体里都天然携带着“不爱自己”，自我厌恶和羞愧感，如同圣经里说的生而为人的原罪。Tara的全然接纳理论则是在说，不管我们有多么的不完美，我们都能向内去链接到“全然的爱“。再多被群体排斥、被权威恐吓带来的自我否定，当我们足够深入内在的痛苦，正视而不逃避苦难，并用接纳的方法为痛苦创造空间时，都可以获得疗愈和进化。

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还是得靠自己。老公说公司忙得很有很多事等着他处理，让我自己找修理店。想起上次同事带我去的地方离公司不远，在高德地图找了一阵子总算找到联系方式，跟店里确定好维修价格，然后给邻居把情况说了一下，她觉得价格有点贵，自己问了一圈说还是在我找的地方修，价格都差不多，然后把钱转给我了。等会儿提前下班把车送过去修理。可能他们觉得不需要修，但我觉得自己现在开车还算小心，不想看到车有损伤，毕竟也是颜面的一部分。

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每天都要好好吃饭。今天是蒸玉米红薯，蒜蓉炒丝瓜，素炒白菜，还有昨天的鸡丝，午饭是昨天打包好的饭团和咖喱鸡。

昨晚没睡好下班把车送修后又乘公交车回来，一路晕乎乎的。下车买了个板栗南瓜和丝瓜，刚洗切好南瓜明早煮南瓜小米粥，搭配老公带回来的家长小吃。收拾完厨房要先睡会儿，老公回来晚又吵醒我，睡不好跟难受。

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果然老公一回来就开始叨叨，嫌我把房子整理的不方便生活，说要恢复原样，敢情我辛苦三天做的无用功嘛。

吃完早餐时间来不及，催他送我上班。路上爸爸打电话给他，可能是他托人家帮忙给他父母找福地，说费用她妹妹也承诺出一半，因为遗产是平分的，该承担的责任人家也承担。

老公说他二姨就是私下卖了自己的房子给儿子换房，新房儿媳妇不让她住，没办法只好进养老院。他二姨这骚操作女儿不知道，所以也没理由接她同住。

公婆可能是看惯了他们亲戚这些事，所以要生前牢牢拿住财产，锁定生前儿女的照护服务。其实他们应该知足，儿孙对他们无可挑剔，小姑子压根就不让他们回老家，他还非吵骂着回去，觉得在自己家自在，不愿接受小姑子的管束。不过年纪大了小脑萎缩，行为和情绪出格，照护人也不能任由他们想法。