攒钱养老，健康生活（36单～21）

我是天涯

赵丹赵丹喵：

根据我的观察，身边走向自我探索的大部分人，都是在“表演型”和“付出型”里切换和跳跃，逐渐走向“关系大师”型。也有可能在某一段关系里扮演付出型，在另一段关系里扮演表演型。

付出型的进化方向，是不再不停压抑自己的感受，也不在心里默默积累怨气，而是即时表达、真实表达。有的付出型在突破自己的时候，会格外想练习“怼人”，恨不得把自己前几十年憋坏了的情绪都发泄出去。他们也会渐渐意识到自己在人际关系中的价值，不是一定要拿出点什么、奉献点什么，而是让本真的自己出来，简单存在着就很好。

表演型的进化方向，是培养同理共情，关注他人感受，不再莫名其妙扮演受害者，觉得别人都在欺负自己和抛弃自己。有时候自己的倾诉没有回应，需求没有满足，控制无法实现，给予不被珍惜，能切换到对方的视角看一看，便知道关系卡在哪里了。表演型突破自己的方向，就在于学会“爱人”，知道爱并不是单纯倾泻自己的能量，而是感受到对方的需要之后的一种自发给予和双向流动。

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有道理，好像在说我们哈

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也有人可能同时兼具表演和付出的特性，付出久了就想要表演，表演久了就要用付出来挽回一下。但所有人的进化方向都是一致的——在「觉察自己感受」和「觉察他人感受」上，逐渐达到一种平衡。这也是我目前还在练习和实践的一种状态。

这大概是一种什么感觉呢？

不再会有“憋着”和“压着”的感觉，明白在关系里任何话都是可以即时去讲的，绝对不会自己莫名其妙生闷气，也不会一件事记好多天。不过度反思自己，也不在无形之中给对方抠分再抠分。相信表达和沟通的力量，也愿意一次又一次超越对表达的恐惧去尝试沟通。

不想当然觉得沟通了就一定会有结果。感受、词汇、能量从自己身体出去是一回事，能顺顺当当落到他人的意识里是另一回事。第二张图是来自我们今早给大家讲的亲密关系沟通课。本质上所有人讲出来的话，都是带着自己的滤镜的。你不能指望当你冲出自己的滤镜开始真实表达的时候，对方也能在那一瞬间卸下滤镜来接住你。

我是天涯

不扮演受害者，不把关系中的不舒服，全部归结为对方的责任（当然也不是都归结成自己的责任）。随时保持一个客观中立的视角去看待关系里到底发生了什么。理解别人的感受、反应、语言有其渊源，也明白自己的需要、情绪、感受有其合理性。在同理共情他人的时候保有对自己的慈悲心。

将情绪和语言当作一种工具去使用，而不是被它们所掌控。不是被愤怒冲昏了头去给对方一通指责，而是有意识、有觉知地使用愤怒的能量，让自己的语言更有力量，可以吸引别人的注意力，从而打开沟通的渠道。

时刻觉察和更新自己的语言模式。能够区分和停止那些绝对不会达到沟通效果的批评、指责、自我辩护、转移注意力、甩锅他人的语言。恕我直言，如果改不了这种语言模式，还不如退回到冷漠型，彻底不建立关系。在关系里也是徒增消耗，伤害自己也伤害他人，没必要在这里浪费生命。

我是天涯

非暴力沟通的四个框架（事实—感受—需要—请求）是走向关系大师的基本功。在我看来是任何人想要逃脱付出型或表演型的人际关系模式循环，都要掌握的一套工具。它最大的意义并不是照本宣科用这四个步骤去表达，而是明白自己的身体里到底发生了什么，以及我们在关系里到底想要什么。它会让你知道，我们所有情绪的产生都与他人无关，只与自己的内在需要有关，但别人是可以做一些事情，让我们感受变得更好的。只是这些事情，要经由我们对自己内在世界的觉察，转化成一种具体的请求，才真的能促进关系。

掌握在情绪层面让自己流动，打开，与人连接的能力。

自己的情绪部分，可以表达脆弱，但仅仅是表达脆弱而已，并不是发泄和释放。可以兴高采烈的表达爱、喜欢、鼓励。想拥抱就拥抱，想撒娇就撒娇。本质上我们作为小孩子的时候，都是可以顺畅表达这些情绪的，想要爸妈抱一抱的脆弱，想把自己的糖果给出去的喜欢。情绪无论如何都会产生和存在，在身体和语言上，让他们能毫无障碍来到这个世界，流淌到跟他人的能量互换里，无论如何对自己都有利无害。

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但作为小孩子的我们同样也会被情绪掌控。表演型的童年可能是过度发泄情绪，在街上大哭，因为情绪无法产生效果而撕心裂肺的嚎叫。付出型的童年可能是过度压抑自己，因为恐惧而把所有情绪吞到心里，喉咙严重堵塞，从而习惯性不表达也不会表达了。

成年人开始自我修复的过程，一定会需要打通「情绪」和「表达」的渠道。先允许自己有情绪，恢复对自身的感受力，再重塑「表达」的框架，让情绪以最中正、既不压抑自己也减少对别人伤害的方式流淌出去。

连接他人的情绪部分，在完成了连接自己的感受和需要的功课之后，同理心和慈悲心会自然升起。没有学会同理自己的时候，也千万不要过度同理他人。要明白“共情”不是“我要跟你一样痛”，而是我在当下拉着你的手，给你创造空间去支持你、和你一起去「看见」这个感觉而已。

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「接住情绪」其实就意味着四个动作：回应(response)、理解(understand)、肯定(validate)、在意(care for)。每一个点都可以展开讲好久，最关键的是肯定(validate)的那一步。在关系里非常可怕的一种苦，就是自己的感受常年不被「看见」。有一句话叫看见即疗愈，表达的就是validate这个行为的重要性。

可能又会有人想，天呐，搞人际关系也太复杂了，幸好我不结婚/不交朋友/不进入关系。首先对敏感型的人来说（不管是对自身情绪敏感，还是对他人情绪敏感），这些成长都是逃不过的功课，不然真的就是在关系里反复受伤。我无法真的理解冷漠型人的世界，在我眼里他们只是因为受伤太多，过早把自己封闭起来而已，错失了很多生命里本可以体验的美好，也许有一天遇到那个能把他们「打开」的人，那这些步骤也一个都逃不过。

阿德勒说一切烦恼都来自于人际关系。哈佛的幸福学研究说，拥有积极、良性人际关系的人，平均下来比其他人要活得更久身体也更健康。更何况关系只是一面镜子，映射出来的是自己需要的成长。

还有一个有意思的点是，很多人在事业/天命/人生道路上卡顿，以为自己找不到热爱，找不到人生的方向，有很多事情不敢去做，无法自洽自由且幸福地经营人生，其实隐藏的破局点都在人际关系。比如说要冲破跟父母的表达障碍，才能从原生家庭无意识的洗脑枷锁里走出来，不再过爸爸妈妈想要的人生，而是敢去做自己。比如说每一份工作都遇到同样的操控与被操控的领导或同事，并不是工作不够热爱，而是无法处理跟权威的关系，总是让自己陷在同样的情绪反应和痛苦里。

我是天涯

内容太长所以分好几段贴上来。仔细阅读后觉得非常好：

1.情绪语言是表达的工具，只有在意你的人才会倾听你，所以我们在使用的时候要表达出自己的需求和目的，不要只是发泄就太浪费了。

2.一直付出得不到回应就产生怨怼，所以付出的维度首先是自己满意，其次才考虑双方都满意，这个度的拿捏在自己所以不要为难自己必须达到什么样的标准，根据自己心情和条件自由调节。

3.表演型的人可以先建立屏障给自己设立一个疗愈的空间，自我成长到有能力稳定自己的情绪再去共情他人。“共情”不是“我要跟你一样痛”，而是我在当下拉着你的手，给你创造空间去支持你、和你一起去「看见」这个感觉而已。

4.关系中的各方都需要“被看见”。在关系里非常可怕的一种苦，就是自己的感受常年不被「看见」。有一句话叫看见即疗愈，表达的就是validate这个行为的重要性。

总之，要先自己舒服了再考虑其他。认知也不是一蹴而就，在漫长的人生路上，大家都是一边成长一边调整，根据人生阶段不同关系的矛盾点也不同。

最近总是想起以前的一位科主任，她调任来的时候大概五十多岁，由于工作量大她总是使用问句“是什么情况？”“你想怎样？”然后给出解决方案让你自己选，从来不内耗也不重复，更不墨守成规，相反她还长于探索突破。现在体会到她为什么不跟别人深入聊天，因为浪费时间呀，另外她的观念和见解也不是随便谁能理解的，所以她花更多时间在自己喜欢的领域。

算算她也快七十了吧，退休后一直工作没停过。送走了老妈，老伴走后她很快再婚了，我想她是需要人照顾。所以活得通透的人，压根不需要人理解自己舒服就好。

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今天很累减脂操暂停。洗衣机架子不给送货上门，没办法自己跑去寄存点扛回家，又按图纸组装起来。顺便又把放在门口的橱窗柜挪到冰箱旁边，把烤箱微波炉和消毒柜调整位置，再把东西整理归位，最后收拾垃圾扔下楼。

这样餐厅明亮些，刚又拼了两把餐椅小尺寸家具应该会发货吧。还想把房间灯都换成吸顶灯，客厅电视柜沙发都换掉。哈哈，老公在肯定说把他也换了。

炖点冰糖银耳红枣汤喝点，没力气做饭了。我都挺佩服自己的，真能折腾。

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昨天忙碌一天还被老公否定，嫌弃我没文化素养，说苏州园林的太古石放我手里都得给当石头扔掉。我想了想可能确实，我就喜欢宽敞敞亮，拙政园和胡雪岩故居可能是人太多了影响观赏所以看的也就那样，另一方面还是小。所以小户型首先追求的不就是看起来宽敞嘛。

他又说重新装修我就给喝住了。昨天收快递两个小哥聊天，说最讨厌节假日，因为大家都爱买水果和整件的水以及饮料，太重了又是多层得爬楼。所以装修买家具家电谁也不愿意爬楼送货，还是现有条件下归整吧，后来我们商量把客厅腾出来给他练习舞蹈，除了沙发其他家具先放他卧室。

小区没条件加装电梯，还是早点卖吧。如果只局部改造也管不了几年，后期重新装修还得全部拆除家具搬下楼也是问题。明年卖房要提上日程来。

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三角梅心形叶片真好看，可惜没有一个花苞呢。

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上证居然2736点，啧啧

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赵丹赵丹喵：

医美、化妆、穿衣打扮，确实会能增加这种表层的，“一打眼”的好看。视觉信号的捕捉，自动激发起了表层意识里一种令人舒适的感受，我们把这个感受称之为“美”、“好看”。

但这个“一打眼”，只触及到了心灵最外面的层次。心灵体验的层次，实际上是极其丰富、深刻、层层递进的。有很多超越了五官和谐的部分，能引发心灵的震动。

比如说极致的生命力，幽默感，流利的口才，活泼的表演，美妙的歌声，当一个人的心被这些与外貌无关的事情打动时，心灵的体验就来到了更高的层次——一种很深刻、很喜悦、很美妙的感觉，带着这个感觉去看眼前的人，就会得出结论“这是美的”。相处久了的人，因为产生了爱，所以越看越美，就是这个原理。

你可以试试看对着镜子，试着激发那种“爱自己”的主观体验。把自己当成一个最可爱的小孩子， 或者一个活灵活现的小动物，把心灵先调整到那种很愉悦的频率，再带着这个“滤镜”去看自己。

比如说短视频里有些胖胖的女生跳舞巨好看，也巨有个人魅力。比如说有些走运动肌肉风的女生，日常穿搭就是运动上衣+瑜伽裤，整个人也是利落飒爽。这些都是主观层次里，我们对美的心灵感知。这些“role model”的灵感来源，就是我们主观世界里，根据「自己」定义的审美，想让自己变成的样子。


如果初始的发心是爱自己、无条件欣赏自己，那在此状态下链接到的主观世界的方向，可能不仅是要去健身、化妆，还有去学习某个爱好、提升某个技能，为真实的成长而付出努力。这个方向并不是基于外在评价，而是自己内心对自己的某种肯定和鼓励。

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今天发工资存第21单，24年开始倒计时……

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女儿给我发了个小红包正好买化妆品小样，她考完试可以愉快地过节。

我这几天正在训练自己要静心，按说气温下降天气凉快下来该学习了，可是就是不想听课不想看书，没办法只好一边听音乐一边抄写，慢慢入定。这样我就听了好几个歌手的演唱会，心情也好些了。

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赵丹喵写的真好：

接纳——我允许我自己在痛苦里待一会儿，已经发生的事就发生了，我不再跟这个痛苦对抗，这个感受让我很不舒服，但它终会离开，我能挺过去的。

美国心理学家Tara Brach（也是《全然接纳》(Radical Acceptance)这本书的作者）说过，当我们带着「我不够好」的滤镜去体验生活时，就被困在了「不配得感」的深渊里。「全然接纳」的技术，就是让我们从这个深渊里走出来，停止对自己的战争，并带着更具有智慧和同理心的状态去面对生活。

我最近一次体验到这种「升华」，是前几周有一次尝试录短视频的时候。因为我冥想很多年，已经有越来越少的事情，能激起我强烈的负面情绪和自我攻击。短视频和对镜表达这种全新的体验，居然在有一天让我再次体验到了那种“觉得自己是一坨屎”(feel like shit)的感觉。在短视频录不出来的时候，胸口发紧、呼吸急促、胃里翻江倒海，脑子里仿佛有一个小人在叉着腰嘲笑我“你怎么这么没用”。

我紧急练习了「全然接纳」的技能（在我修习了很多年的内观冥想体系里，这个技能叫平等心+觉知无常，但本质上都是一回事），身体的感觉很快慢慢消失掉，呼吸又变得悠长平静。在这个状态下，忽然一瞬间，我激发了一个「自我同情」的视角，我看到自己在做短视频这件事情上有多么努力，受了很多挫折也没有放弃，不断寻找方法让自己在镜头前可以更自然。在我身体的变化上，体验到这个视角后，胸口变暖，一种叫做「爱」的感觉开始流淌，眼泪涌出，让我只想张开双臂拥抱自己。

这整个过程发生在五分钟之内，从自我批判—全然接纳—自我同情，一个极致低频的、让人痛苦难受的情绪，被“转化”成了一个爱自己，相信自己，鼓励自己的情绪。这并不仅仅是头脑信念的变化，而是深层次情绪能量的转换。

这也就是Tara Brach说的「越狱」的过程。蜥蜴脑被激活恐惧后的自我攻击，害怕自身的存在受到威胁，其实一切的挣扎举动，都是强化「我不够好」、「我很渺小」这个信念。这个本能的情绪思想行为模式，就是我们每个人来到世上，都要被困住的监狱，也是佛教里面说的「苦」。

「全然接纳」这个技术，以及与之相搭配的一整套心理学的体系、实用技巧、自我赋能的信念、对模式的觉察和总结等等，就好比一些已经越狱的人配出来的一把万能钥匙，你可以拿到自己的监狱里去试一试，大概率也可以打开你的那一扇门。

（Tara Brach的官网上还发布了免费的10个冥想音频，可以用来练习全然接纳的技术，涵盖主题有学会说yes、从痛苦到自我同情、培养自我允许的心、全然接纳痛的感受、向内觉察真实自我等等。

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怎么发不上来呢

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拼的餐椅还是不发货，只好退掉，这又帮我省钱了。按照原计划还是啥也不买了把客厅腾出来练舞。午休看报纸看到上图那篇文章，是写的西公园阅微草堂，就是纪晓岚的诗集。这公园也是离家三站路的公园之一，这么多年对公园有感情了，逛起来很方便。

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女儿还是按原计划不打算提前还贷，经济下行连份工作都朝不保夕弄得人心惶惶，首要任务是得有饭吃得存点钱应付几年生活费。

我是天涯

领了10元红包，给娃充话费100-10，积分冲抵后86元，昨天买化妆品48元，红包18元，一共152元

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月季又开花了