岁月忽已晚 发表于 2024-9-4 16:40
用行动表明，已老实，求放过。
哈哈，一语中的
忙了一上午，刚刚去加油190元。最近跳减脂操反而变懒起不早，还是开车吧。
刚看到一例行人闯红灯导致骑电动车人摔倒被汽车碾压致死，后来行人走掉被判肇事逃逸负主要责任判了两年半。以后我得严格遵守红绿灯，不能闯红灯了，因为你控制得了自己却无法控制他人。
让腹肌收缩太难了，蹦哒半个月腰肌才算有点儿力量，第一目标是体态能挺拔点儿，臂膀肩背以及腰臀估计得按月计，这回得坚持久一点。
老公还给我端来葡萄，又问我中秋节想吃啥早点给我准备，我说啥也不吃，他讨个没趣悻悻地睡觉了。睡的早一准半夜醒来。那天微博看说半夜醒来别看手机继续睡，一会儿就睡着了，我试了几天有效。
想好看还是得身材好还是得减肥，早上收到两个月饼没敢吃。昨天困乏晚上才跳操30分钟，要坚持要坚持。
我是天涯 发表于 2024-9-6 13:26
想好看还是得身材好还是得减肥，早上收到两个月饼没敢吃。昨天困乏晚上才跳操30分钟，要坚持要坚持。 ...
看到这些好身材心里默念“减肥”{:1_179:}
平淡 发表于 2024-9-6 15:21
看到这些好身材心里默念“减肥”
哈哈，老公买的椒麻鸡我又吃饱了，还分了一个莲蓉蛋黄小月饼，牛奶我坚决不喝了。等消化消化再跳操。
网贷公司太疯狂了，今天居然冒充顺丰打电话到公司套信息。因为他上午说是顺丰的派件员，下午同一个口音说自己是律所的要发传票。后来才听说是某同事疫情期间借的网贷，下班时听到老板很生气的跟讨债人打电话。
信仰的重建需要全方位的思考「我是谁，我想要过怎样的一生」。如果抛弃了那套标准答案，我生命的北极星在哪里。一个相对快速、简单的解决信仰危机的方法，不是去思考宏大叙事和抽象含义，而是直接竖立“role model”，找到你想成为的人。多去感受国内和国外不同生命样本的存在，看名人传记也好，网红故事也好，从大厂辞职来到西藏徒步5000天的vlog也好。链接具体的人，并问自己：这是我希望自己人生成为样子吗？Is this who I want myself to be?
找到那种让你的心“唰”地一下打开，仿佛整个世界都被照亮的感觉。信仰之所以能成为信仰，是因为它不仅正确，而且能给你一种向上的、非理性的、超越现实的、燃烧着希望的感觉。对有些人的生命体验来说，是感性与直觉，而不是理性思考，能带来那种无需多言的意义感。当你链接到这种直觉，不要再用理性追问“是否正确”，问自己的心，问“我到底是谁”。带着这颗心，继续向外去找那些已经过上这样生活的人，感受这些生命样本的存在，你会有越来越多的信心——正确与否并不重要，重要的是，这是我想过上的人生的样子。
如果你找到了这种新的人生信仰，朝它走过去，并真的活出来的道路，并不是线性的，而且几乎注定是充满曲折的。人的思维有一个很有趣的地方，我们都需要理想、信仰、梦想、希望的存在，一个role model可以支撑人走出最黑暗的谷底。但一旦我们将自身的现实与role model的光鲜做对比时，又会陷入自我攻击、自我厌弃和对当下的绝望。
有一种说法是人生只需要看三个点，A点、B点和Z点。A点是你当下不那么理想的现实，Z点是你的北极星和role model，B点就是你当下能往前迈进的那小小的一步。
你往往并不知道从B到Z是如何过去的，因为生活是充满惊喜和不确定性的。但只要你知道B是往Z的方向前进的，那就没什么好恐惧的。你的参照系，应该永远是前一天的自己，只要你确定自己有一种向上的变化，且这个变化的方向是你想要的，那生活不管如何七扭八绕，总会走向你的Z点。
这样一种“只看当下，每天进步一点点”的心态，搭配追问人生意义后一个Z点的存在，足以解决对未来的焦虑和恐惧，也能给人以足够的希望。
用这么一段话结尾吧，来自Tony Schwartz：【让确定性滚到一边吧。确定性的反面，并不是不确定性，而是开放、好奇和愿意接纳矛盾的心态，不会坚定选择某条道路。人生的终极考验，是完全接纳我们当下本来的样子，但永远不停止学习、也不停止成长
白露，下雨，开窗已经冷了，关上窗看会儿视频。莫名烦躁，直到划到陶三丰的视频才平静点。
昨晚流鼻水止不住没睡好，补觉后舒服点儿。等了一天的快递没送来，原本想着周末收货方便呢，拼夕夕快递不太靠谱有点腻了。前天送了好多券拼了两袋菜很便宜，也就这点念想了。
本帖最后由 我是天涯 于 2024-9-8 08:02 编辑
美东和浙西：
最近在看马斯克的妈妈梅耶·马斯克的自传。有一点让我印象很深：梅耶说人们总是问她，怎样才能培养出成功的孩子，而她其实只是让孩子们追随自己的兴趣、去过自己想要的人生罢了。
意思是她并没有刻意去培养，但她很支持孩子们的兴趣。
她说她从未预见到，大儿子马斯克会创办特斯拉和SpaceX，小儿子金博尔会创办连锁餐厅，女儿托斯卡会创办电影公司（三个孩子都很成功且都是亿万富翁），但她看到的是，孩子们后来在事业上的建树，都源于他们童年时代的兴趣爱好。
都源于他们童年时代的兴趣爱好！
证明兴趣和热爱的力量是强大的。
也从侧面说明孩子们的兴趣没被梅耶打压过。
马斯克小时候喜欢看百科全书，喜欢做各种试验，比如小火箭和炸药试验[笑cry] 11岁他有了自己的电脑，自学了编程。13岁时，他写了个游戏。梅耶建议马斯克把游戏投给电脑杂志。杂志接收了，马斯克拿到了约合500美金的报酬。
梅耶说她那时并不知道，马斯克能在这条路上走多远。但从她的行为看来，她支持孩子鼓捣自己的兴趣。
金博尔小时候对食物很感兴趣，12岁就开始为家人做饭。他喜欢亲自下厨，也喜欢跟梅耶一起去市场买菜。后来他创办了一家连锁餐厅，也做跟有机食物和种植有关的项目。
金博尔说，无论他选择做什么，他感觉妈妈永远都在支持他。
托斯卡的兴趣在戏剧、舞蹈、表演和音乐，并一直都热爱电影。她还是个12岁的七年级学生时，她的戏剧老师决定不再继续运营学校的戏剧俱乐部，她就接手了。托斯卡后来成了一名拍摄原创电影的导演，也在自己的公司担任编剧。
梅耶说，她对托斯卡成年后选择的职业毫不意外。
回首过往，梅耶觉得孩子们在童年所热爱的事情是意义非凡的——这一点和教育学上的观点非常的一致。
最后分享5条非暴力沟通创始人马歇尔.卢森堡的一些经典quotes吧，每每在关系里感到痛苦迷茫的时候，都可以拿出来读一读。
1. 当我们学着从“心”开始说话时，我们就在改变自己一生的习惯。（As we learn to speak from the heart we are changing the habits of a lifetime.）
2. 学会去倾听别人需要什么，而不是他们是怎样看我们的。(Always listen to what people need rather than what they are thinking about us.)
3. 对别人觉得不满？问问自己，是他们做了什么，让我对他们产生了评判？(Upset? Ask yourself what this person does that is a trigger for judging them?)
4. 当我们听到另一个人的感受和需要时，我们就能认出人性深处那些共通的部分。（When we hear the other person’s feelings and needs, we recognize our common humanity.）
5. 当一个人在诊断另一个人的时候，两个人是不可能产生真实连接的。（I don’t think you can have an authentic connection when one person is diagnosing the other.）
赵丹赵丹喵：
根据我的观察，身边走向自我探索的大部分人，都是在“表演型”和“付出型”里切换和跳跃，逐渐走向“关系大师”型。也有可能在某一段关系里扮演付出型，在另一段关系里扮演表演型。
付出型的进化方向，是不再不停压抑自己的感受，也不在心里默默积累怨气，而是即时表达、真实表达。有的付出型在突破自己的时候，会格外想练习“怼人”，恨不得把自己前几十年憋坏了的情绪都发泄出去。他们也会渐渐意识到自己在人际关系中的价值，不是一定要拿出点什么、奉献点什么，而是让本真的自己出来，简单存在着就很好。
表演型的进化方向，是培养同理共情，关注他人感受，不再莫名其妙扮演受害者，觉得别人都在欺负自己和抛弃自己。有时候自己的倾诉没有回应，需求没有满足，控制无法实现，给予不被珍惜，能切换到对方的视角看一看，便知道关系卡在哪里了。表演型突破自己的方向，就在于学会“爱人”，知道爱并不是单纯倾泻自己的能量，而是感受到对方的需要之后的一种自发给予和双向流动。
……………………
有道理，好像在说我们哈
也有人可能同时兼具表演和付出的特性，付出久了就想要表演，表演久了就要用付出来挽回一下。但所有人的进化方向都是一致的——在「觉察自己感受」和「觉察他人感受」上，逐渐达到一种平衡。这也是我目前还在练习和实践的一种状态。
这大概是一种什么感觉呢？
不再会有“憋着”和“压着”的感觉，明白在关系里任何话都是可以即时去讲的，绝对不会自己莫名其妙生闷气，也不会一件事记好多天。不过度反思自己，也不在无形之中给对方抠分再抠分。相信表达和沟通的力量，也愿意一次又一次超越对表达的恐惧去尝试沟通。
不想当然觉得沟通了就一定会有结果。感受、词汇、能量从自己身体出去是一回事，能顺顺当当落到他人的意识里是另一回事。第二张图是来自我们今早给大家讲的亲密关系沟通课。本质上所有人讲出来的话，都是带着自己的滤镜的。你不能指望当你冲出自己的滤镜开始真实表达的时候，对方也能在那一瞬间卸下滤镜来接住你。
不扮演受害者，不把关系中的不舒服，全部归结为对方的责任（当然也不是都归结成自己的责任）。随时保持一个客观中立的视角去看待关系里到底发生了什么。理解别人的感受、反应、语言有其渊源，也明白自己的需要、情绪、感受有其合理性。在同理共情他人的时候保有对自己的慈悲心。
将情绪和语言当作一种工具去使用，而不是被它们所掌控。不是被愤怒冲昏了头去给对方一通指责，而是有意识、有觉知地使用愤怒的能量，让自己的语言更有力量，可以吸引别人的注意力，从而打开沟通的渠道。
时刻觉察和更新自己的语言模式。能够区分和停止那些绝对不会达到沟通效果的批评、指责、自我辩护、转移注意力、甩锅他人的语言。恕我直言，如果改不了这种语言模式，还不如退回到冷漠型，彻底不建立关系。在关系里也是徒增消耗，伤害自己也伤害他人，没必要在这里浪费生命。
非暴力沟通的四个框架（事实—感受—需要—请求）是走向关系大师的基本功。在我看来是任何人想要逃脱付出型或表演型的人际关系模式循环，都要掌握的一套工具。它最大的意义并不是照本宣科用这四个步骤去表达，而是明白自己的身体里到底发生了什么，以及我们在关系里到底想要什么。它会让你知道，我们所有情绪的产生都与他人无关，只与自己的内在需要有关，但别人是可以做一些事情，让我们感受变得更好的。只是这些事情，要经由我们对自己内在世界的觉察，转化成一种具体的请求，才真的能促进关系。
掌握在情绪层面让自己流动，打开，与人连接的能力。
自己的情绪部分，可以表达脆弱，但仅仅是表达脆弱而已，并不是发泄和释放。可以兴高采烈的表达爱、喜欢、鼓励。想拥抱就拥抱，想撒娇就撒娇。本质上我们作为小孩子的时候，都是可以顺畅表达这些情绪的，想要爸妈抱一抱的脆弱，想把自己的糖果给出去的喜欢。情绪无论如何都会产生和存在，在身体和语言上，让他们能毫无障碍来到这个世界，流淌到跟他人的能量互换里，无论如何对自己都有利无害。
但作为小孩子的我们同样也会被情绪掌控。表演型的童年可能是过度发泄情绪，在街上大哭，因为情绪无法产生效果而撕心裂肺的嚎叫。付出型的童年可能是过度压抑自己，因为恐惧而把所有情绪吞到心里，喉咙严重堵塞，从而习惯性不表达也不会表达了。
成年人开始自我修复的过程，一定会需要打通「情绪」和「表达」的渠道。先允许自己有情绪，恢复对自身的感受力，再重塑「表达」的框架，让情绪以最中正、既不压抑自己也减少对别人伤害的方式流淌出去。
连接他人的情绪部分，在完成了连接自己的感受和需要的功课之后，同理心和慈悲心会自然升起。没有学会同理自己的时候，也千万不要过度同理他人。要明白“共情”不是“我要跟你一样痛”，而是我在当下拉着你的手，给你创造空间去支持你、和你一起去「看见」这个感觉而已。
「接住情绪」其实就意味着四个动作：回应(response)、理解(understand)、肯定(validate)、在意(care for)。每一个点都可以展开讲好久，最关键的是肯定(validate)的那一步。在关系里非常可怕的一种苦，就是自己的感受常年不被「看见」。有一句话叫看见即疗愈，表达的就是validate这个行为的重要性。
可能又会有人想，天呐，搞人际关系也太复杂了，幸好我不结婚/不交朋友/不进入关系。首先对敏感型的人来说（不管是对自身情绪敏感，还是对他人情绪敏感），这些成长都是逃不过的功课，不然真的就是在关系里反复受伤。我无法真的理解冷漠型人的世界，在我眼里他们只是因为受伤太多，过早把自己封闭起来而已，错失了很多生命里本可以体验的美好，也许有一天遇到那个能把他们「打开」的人，那这些步骤也一个都逃不过。
阿德勒说一切烦恼都来自于人际关系。哈佛的幸福学研究说，拥有积极、良性人际关系的人，平均下来比其他人要活得更久身体也更健康。更何况关系只是一面镜子，映射出来的是自己需要的成长。
还有一个有意思的点是，很多人在事业/天命/人生道路上卡顿，以为自己找不到热爱，找不到人生的方向，有很多事情不敢去做，无法自洽自由且幸福地经营人生，其实隐藏的破局点都在人际关系。比如说要冲破跟父母的表达障碍，才能从原生家庭无意识的洗脑枷锁里走出来，不再过爸爸妈妈想要的人生，而是敢去做自己。比如说每一份工作都遇到同样的操控与被操控的领导或同事，并不是工作不够热爱，而是无法处理跟权威的关系，总是让自己陷在同样的情绪反应和痛苦里。
内容太长所以分好几段贴上来。仔细阅读后觉得非常好：
1.情绪语言是表达的工具，只有在意你的人才会倾听你，所以我们在使用的时候要表达出自己的需求和目的，不要只是发泄就太浪费了。
2.一直付出得不到回应就产生怨怼，所以付出的维度首先是自己满意，其次才考虑双方都满意，这个度的拿捏在自己所以不要为难自己必须达到什么样的标准，根据自己心情和条件自由调节。
3.表演型的人可以先建立屏障给自己设立一个疗愈的空间，自我成长到有能力稳定自己的情绪再去共情他人。“共情”不是“我要跟你一样痛”，而是我在当下拉着你的手，给你创造空间去支持你、和你一起去「看见」这个感觉而已。
4.关系中的各方都需要“被看见”。在关系里非常可怕的一种苦，就是自己的感受常年不被「看见」。有一句话叫看见即疗愈，表达的就是validate这个行为的重要性。
总之，要先自己舒服了再考虑其他。认知也不是一蹴而就，在漫长的人生路上，大家都是一边成长一边调整，根据人生阶段不同关系的矛盾点也不同。
最近总是想起以前的一位科主任，她调任来的时候大概五十多岁，由于工作量大她总是使用问句“是什么情况？”“你想怎样？”然后给出解决方案让你自己选，从来不内耗也不重复，更不墨守成规，相反她还长于探索突破。现在体会到她为什么不跟别人深入聊天，因为浪费时间呀，另外她的观念和见解也不是随便谁能理解的，所以她花更多时间在自己喜欢的领域。
算算她也快七十了吧，退休后一直工作没停过。送走了老妈，老伴走后她很快再婚了，我想她是需要人照顾。所以活得通透的人，压根不需要人理解自己舒服就好。
今天很累减脂操暂停。洗衣机架子不给送货上门，没办法自己跑去寄存点扛回家，又按图纸组装起来。顺便又把放在门口的橱窗柜挪到冰箱旁边，把烤箱微波炉和消毒柜调整位置，再把东西整理归位，最后收拾垃圾扔下楼。
这样餐厅明亮些，刚又拼了两把餐椅小尺寸家具应该会发货吧。还想把房间灯都换成吸顶灯，客厅电视柜沙发都换掉。哈哈，老公在肯定说把他也换了。
炖点冰糖银耳红枣汤喝点，没力气做饭了。我都挺佩服自己的，真能折腾。