最近这么丧，看不进去书，也不想出去走，得多久调整过来？
转：《 当我内心足够强大 》
当我的内心足够强大，
你指责我，我感受到你的受伤；
你讨好我，我看到你需要认可；
你发狂，我理解你的脆弱和害怕；
你打岔，我懂你如此渴望被看到。
当我的内心足够强大，
我不再防卫，
所有力量，在我们之间自由流动。
委屈，沮丧，内疚，悲伤，愤怒，痛苦，当他们自由流淌，
我在悲伤中感到温暖，
在愤怒中发现力量，
在痛苦中看到希望。
当我的内心足够强大，
我不再攻击，
我知道当我不再伤害自己，
便没有人可以伤害我自己。
我放下武器，敞开心扉，
当我的内心柔软起来，
便在爱与慈悲里与你明亮而温暖地相遇。
原来，
让内心强大，
我只需要，看到自己，
接纳我还不能做的，
欣赏我已经做到的，
并且相信，经此历程，
终究可以活出自己，
绽放自己。
接到一个电信的推销电话，正好问问我的流量套餐，一问惊掉下巴说我有一百多G的流量，我都不敢相信，上次柜台办理的时候说只有69G而且上个月用了39G就来了提示短信，最后一天还是低声下气蹭老公的流量。
然后又打客服电话求证，果然如前所述，还发链接让我自己查，打开只看到电话账单。说因为有好几个流量包，一个用完会来短信提示，继续用下一个就好了。眼见为实，回头再查一下套餐看看。
大清早微博就给我推《湾区升明月》，居然在中央六台播的，看了肖战唱歌。今天主要任务是把这个演唱会给看完哈哈。看过往期的很好看，很喜欢。
跟同事拼牛奶20元，加油洗车190元。收藏了几个外文阅读网站，浏览器有翻译太给力了，有空看看。
我是天涯 发表于 2024-9-23 14:37
跟同事拼牛奶20元，加油洗车190元。收藏了几个外文阅读网站，浏览器有翻译太给力了，有空看看。 ...
看的好开心，值得二刷 https://tv.cctv.com/live/cctv6/index.shtml?spm=C28340.P2qo7O8Q1Led.S87602.59&stime=1727006400&etime=1727006480&type=lbacks
转：
「情商」这个词基本已经过时了，人的情绪一般都是在关系之中出现的，研究「情商」也是为了更好的处理人际关系。但人际关系需要的不仅仅是管理情绪的能力，还需要对自身模式的洞察、对权力的感知、处理冲突和增进亲密的能力等，所以用「系商」(relational intelligence)更准确一点。
总结一些「系商」研究中的底层逻辑：
1、看见自己 & 看见他人
看见自己意味着了解自己的底层模式，人格特质，为什么会被某种特定的人际关系场景触发，以及这些模式是如何在过去的生命里形成的。看见他人，相对应的，意味着理解他的模式背后是怎样的生命故事。
很多人际关系的冲突往往停留在表面，比如“他太粘人”、“他太逃避”、“他太没有边界感”、“他太爱开玩笑”。表面的冲突就会陷入“你对还是我对”的争论，责怪对方有问题或者责怪自己太敏感的二元困境。更本质的解法失去看到问题背后的成因，看到我们每个人本质上就是不一样的人。人际关系里没有对错，只有不同。
他用那种方式来对待你，让你感到不舒服、难受，并不代表那种方式是“错”的，只是那不是你接受爱的方式。同样，我们也都习惯用自己渴望爱的方式，去给别人爱，比如说如果我想要在情绪低落的时候被拥抱抚慰，我也会在别人受伤的时候去这样做，但有可能我想安慰的人，是习惯在受伤时自己待着的呢？
人都非常容易陷入一个「抱怨」的模式，抱怨家人/同事/恋人的某些行为太不合理了。「抱怨」会产生「厌憎」，折磨自己的内心也伤害关系。从对错的视角里跳出来，理解我的诉求，和你的方式，都有各自的合理性，才能真正去发展关系。
接上：
2、认知谬误(cognitive distortion)
研究心理学和自我成长之后会发现，人类的大脑进化的真的太不完全了。很多我们平时脑子里自动跳出来的念头，都是机器运算低效产生的bug，在生活里带来了各种冲突和误会。Esther Perel举了几个例子，真的条条中枪，这些我都有过！
【过度灾难化】发生一点矛盾和冲突就觉得关系完蛋了，情绪崩溃。或者会想着“如果这把让步了以后他还不得骑到我头上”，然后变本加厉地斗争。实际上未来发展有无限种可能，但大脑总是会设想最坏的结果，并用来毁掉现在的自己。
【确认谬误】在心里预设某个结论，然后去寻找一切满足这个结论的证据。比如“他不爱我”、“老板针对我”、“我同事嫉妒我”，然后只盯着相关的事请看，不断自我说服。Esther说你不如试试相反的方法，找一天设定“所有的人都很爱我、欢迎我”，然后带着这个滤镜去找证据，你会发现世界比你想的美好的多。
【归因谬误】如果自己迟到了，我们会能给自己找一大堆理由，比如堵车呀、天气不好呀。如果朋友迟到了，我们会想“他怎么这么不靠谱，是不是不重视这次聚会”。或者相反的情况，过度理解别人，但自己出了差错就会拼命谴责自己。这都是大脑的认知bug，需要刻意进行调整，对自己和对他人都要有“情景”思维，不要直接归因到“人有问题”上。
【一切都跟我有关】天呐，这场聚会大家聊的不开心，都是因为我那句话没表达好！出去旅游有朋友吵架了， 都是我没组织好！或者觉得别人故意忽视自己和冷落自己，实际上可能跟自己没太大关系。认清楚很多事情是不由我们「控制」的，比如朋友开不开心、出行是否顺利、开会进展如何等等。不由自己控制的事情，就不需要为它负责。
【“应该”言论】警惕头脑里面出现的所有“应该”，它们基本都是社会集体意识/文化背景下的思想钢印。当我们用“应该”来约束自己的时候，背后的驱动力往往都是恐惧（比如我“应该”靠谱、“应该”懂礼貌），这个心理动机是不健康的，会造成对内在自我的挤压和愧疚感。同样，也注意不要把“应该”投射到别人身上，觉得整个世界都该按照自己的信念体系旋转。学会质疑自己头脑里的信念，是一个人思维走向成熟和进化的标志。
【过度总结】“你总是这么冷漠，根本不照顾我的感受。”“你就是一个自私的人。”“你太懒了，我真的受不了了。”这种话说起来很爽，但没有任何一个人可以被这样准确盖棺定论的。我们描述的只是自己片面的体验，大脑却会把它汇总成一个人格上的“论断”，这个结论是不准确的，投射给对方也会让人感觉自己被打标签下定义了，根本不知道从何改起。同样也不要用这种语言来对待自己！
接上：
3、关于人际关系上的边界
人对待人际关系的边界，往往有三种模式：硬的、软的、灵活的。
硬的边界：极度的自我保护，害怕别人接近自己，害怕展示真实的自己，习惯把别人推开。凡事习惯自己解决，不允许自己求助他人。同时也不太容易被别人影响。可以自强自立，但也会活成一座孤岛，真正想与人合作、或者进入深度关系时，发现那个边界怎么都融不掉。
软的边界：太容易被别人的看法、观点、情绪影响。对「自我」认同的一部分，是依附在别人身上的。容易过度暴露自己。也会容易过度讨好别人。习惯觉得外界发生的一切事情都跟自己有关。总是担心别人不喜欢自己或者抛弃自己。也会很自然把自己的情绪投射到外界，比如说索取、依赖、提需求，容易发展成过度控制，希望周围的人都按照自己的意愿行动，也不尊重他人的边界。
灵活的边界：能有觉知、有意识地选择让什么东西“进来”，而什么东西不必要去理会。也能控制自己的哪一部分要“出去”。比如说在合适的场合，会坦露自己，创造链接，也让别人觉得安全和信任。对待别人的看法、情绪，有一些会去承接，有一些则能很轻松的拒绝——“这是你的东西，与我无关”。也能很轻松表达自己的需求，将「自我」的部分投射出去，同时可以尊重别人的边界，可以允许别人拒绝自己。
这一点高维总结，确实很符合我对自己和身边人边界模式的观察了。我的感受是，硬的边界和软的边界，更像是很多人的“原生”模式，比如说父母过于疏离冷漠、或者父母对自己过度关注，都会形成某种边界的模式。第三种灵活的边界，则是在进行向内探索、改变底层模式之后，有意识地去「控制」边界的弹性，调整自己的本能。灵活的边界肯定是在人际关系里最舒服的，不内耗也不过度控制，能表达真实情感，也能接纳底层不同，随时退回到课题分离的轻盈状态。
接上：
4、关于权力
任何人际关系都会涉及到权力的问题。权力意味着「听谁的」。在关系中是习惯扮演强势的，还是弱势的一方。很多典型的关系冲突，背后都是权力争夺。比如“我希望你这样做，我觉得这样更好”，“我觉得今晚应该去吃西餐而不是吃日料”，这些都是权力争夺。
原生家庭的权力争夺模式：父母天然是更有权力的，也会习惯性觉得自己要一直掌握着权力，控制、规训子女未来的人生。所谓“脱离原生家庭”，就是要主动创造全新的权力运作方式。进入一段权力关系一定是双方都同意的，当你会因为父母的规训、控制而感到愤怒和厌烦时，其实意味着你已经认同了他们的「权力」。只是你不希望他们这样施展权力，才会产生情绪，会反抗，会叛逆。心理上“断奶”，就是意识到如果未经我们的允许和认同，父母本身对我们是没有影响力的，看透并挣脱权力的束缚才能获得自由。
亲密关系的权力争夺模式：家务分工就是一个典型的权力争夺，男主外女主内也是一种权力模式。最终是要创造一种权力上的「平衡」而不是绝对的「公平」。不是事事都要争一个绝对的话语权，但不能出现一方长期失声/权力被压制/一定都被决定和控制的情况。长期失声的一方会积压怨气和愤怒，最终要么自己失去生命力，让关系彻底失去活力，要么就是用出轨/分手/争吵等方式彻底暴露出来。觉察到家庭权力的存在，并主动把问题暴露出来，再进行谈判，找到两个人心里觉得平衡的权力模式。
职场上的权力争夺模式：老板天然拥有更多的权力，但权力的施展需要同理心和共情能力作为加持（可以参考我之前总结Daniel Pink讲影响力销售的文章）。下属其实也是需要跟老板进行权力谈判的，不要一边吐槽抱怨老板，一边毫无行动默默内耗。意识到权力并不是天然正确且不可改变的（底层原理同原生家庭的权力争夺），自己是可以争取更多的决策权的，比如跟老板论证这件事让自己全面负责、他不插手不干预是更加合理的。
我觉得这也是人际关系大师课厉害的地方啊！Esther Perel把这些底层原理都抽象和总结出来了。有了觉察后（觉察意味着，意识到这些矛盾的背后是权力争夺的问题），就可以通过探索和觉察，去有意识地调整。比如说去观察在关系中，权力是如何产生的，权力又是如何被颠覆的，自己面对权力通常是什么反应，经常会陷入哪一种权力模式等等。
看了两集陶三丰旅游视频，看他跟陌生的法国骑友打招呼说自己骑行七年，不知道他这样生活的意义在那儿，评论区有人说可能是逃避也可能是旅行本身或者就是活在当下，确实每个人都有自己想做的事想过的生活，都值得尊重。
一晃跳操一个月过去了，感觉得到身体的变化就更有动力了，继续加油。拼了红薯和玉米棒15.24元，也是季节果蔬了。下午问候同学，谁知她居然厉害的拿到执业医师证还开始兼职坐诊说积累工作经验，实在不知道怎样赞美她的坚持。不过我以为她的重心应该多关注自身健康，失眠对身体的影响也挺大的，退休工资足够生活了没必要太拼。这可能就是我们之间的差距，她总往前冲而我总找借口守底线不愿多努力半分。
一场秋雨一场寒，今天下雨气温又下一个台阶，路边树叶变黄颜色丰富起来，即将进入最美的季节。
清理帖子把影响心情的部分删掉，以后要换个调调多分享美好的东西。昨天跟朋友聊天，她退休后跟着老公在外地，一个人无所事事很无聊。我也考虑考虑退休后应该怎样过得有意义，毕竟也有几十年的时光需要消磨呢。
我是天涯 发表于 2024-9-26 10:35
一场秋雨一场寒，今天下雨气温又下一个台阶，路边树叶变黄颜色丰富起来，即将进入最美的季节。
清理帖子把 ...
可以考虑种花种菜，乐趣多多哟，哈哈
还可以出去看看祖国的大好河山😄
家有虎妞630 发表于 2024-9-26 10:45
可以考虑种花种菜，乐趣多多哟，哈哈
还可以出去看看祖国的大好河山😄 ...
养花种草条件不允许，居民楼不方便，旅游一年有一两次就差不多了，还有大把时间无聊。
让AI给我画了个小宠物嘿嘿
昨天发起的防晒霜团购没成功，经过研究刚参团成功支付82.5元，就是没享受到绑卡的6元优惠券，总的还是很优惠。
今天上证指数拉回3000点，牛！
这几天股市大涨又喊牛来了，老公都心动了让我冲哈哈。我可能真老了，不打算再买股票，年纪大了静心最重要。
不知不觉天气变冷了，今天高温才10度。刚准备洗衣服听到有人敲门，开门后来人说是给厨房按报警器，用双面胶一贴再连上插座灯亮就完事，签字走人。看了一下是监测天然气的报警设备。
群里邻居们在讨论降房贷利率的事，每月少还几百块还是香，不知道公积金的有没有降。女儿昨天说同事请假她天天加班，这次连上10天没得休息很累。
唉，裁员的没工作，有工作的累成牛马，年轻人不容易。早上跟老公商量先给孩子10W买代步车解决交通问题，通勤时间长娃太累了。