家有儿女 发表于 2026-9-29 07:23
我同学没有觉得不值啊！也没有不尊重我朋友。她只是不想走得太近，让别人过分介入自己家的事。
我理解到 ...
你一直教朋友，只当同学是雇主，这个没有问题。但是寄宿家庭的雇主不需要操心小孩的未来，为小孩多思考，多想办法，只要负责住负责吃，然后态度良好，家庭活动带上小孩就够了。至于小孩未来怎样，成绩好坏，怎么最优化安排都无需操心。保持良好态度，给予到情绪价值，别担心，总会有办法的，你做的很好，很棒，就可以了。
你同学给超过市场的价格，给得是朋友对小孩的操心。这部分上限可以会让很高，下限可以只是态度良好。一切全凭心情，你认为只当paycheck的人，有多少会像关心自己小孩一样关心寄宿小孩？
我其实不是觉得朋友也不是觉得同学对与不对，而是觉得家劝朋友当paycheck的雇主，保持边界感，会导致后面崩了。
家有儿女 发表于 2026-9-26 17:28
NIKKI节日快乐！最近打算出去玩吗？
没计划呢，现在是考试周，等放假再说。
蚝油生菜 发表于 2026-9-29 09:19
你一直教朋友，只当同学是雇主，这个没有问题。但是寄宿家庭的雇主不需要操心小孩的未来，为小孩多思考， ...
我朋友是过度操心了，我劝她往后退一点，否则很难处理关系。跟我同学保持边界感是最好的。
美泡泡 发表于 2026-9-29 08:48
能共情的人，坐在一起就是放松，不需要言语太多。
是的，讲啥都能同频，就挺好的。
蚝油生菜 发表于 2026-9-29 09:10
问题是同学如果一开始全安排好了才就直接通知这个朋友时地人事就没有矛盾了。就是同学先跟朋友闲扯，才启 ...
她们的吵架源于我朋友忍不住怼我同学了，说你既然觉得自己订的旅游公司好，为啥还要我打听其他旅游公司？我同学认为这是我朋友自己多操心多花时间，还给她找其他酒店，她已经说过就定东方文华了。这不是我同学找事，而是我朋友主动说旅游公司的司机不知道是否靠谱，她看看有没有本地司机，主动揽事，做功课后没有被采纳，对我同学发脾气了。我同学也是一个需要别人照顾她情绪的人，哪里被人怼过？就跟我朋友吵了几句，说这么说话就伤感情，没意思了。
我同学的性格本来就不好相处，我平时跟她保持距离，不主动揽事的。只有她找我，我才会帮她，跟她聊几句，但绝不会积极主动凑上去。拍她家马屁，想获得点好处的人太多了。
你朋友脾气太刚了。
出钱的是老大，你管人家怎么花。
再说，富人的消费习惯已经不是普通中产可以揣摩的了。
不要觉得人家只是好命嫁了个有钱人就可以评头论足。人家没被下堂，也是需要很大的智慧的。
本帖最后由 家有儿女 于 2026-9-29 20:00 编辑
小小婆 发表于 2026-9-29 19:21
你朋友脾气太刚了。
出钱的是老大，你管人家怎么花。
再说，富人的消费习惯已经不是普通中产可以揣摩的了。 ...
我觉得朋友发脾气的原因是认为自己的付出的时间和精力没有被尊重，而且不是她份内的事，再加上她内心有点看不上我同学的能力。
我理解她当时的不爽，但她们已经接触了将近两年，应该知道我同学的脾气性格。有些份外的事情，明知道吃力不讨好，干脆别揽事。我朋友一开始还想说服我跟她们一起去旅游，这样她跟我同学相处压力小一点，我说要回国上班，没空呢！
我也是有一次借一双耳朵听同学吐槽她家里的事，结果被我同学说是外星球来的，不知道外面的社会有多乱。然后，我就跟她保持距离了。她这次有点跟我修复关系的意思，但我不会主动凑上去。她的情绪说来就来，我可不是她家的员工下属，跟她没有利益关系，不接受她对我品头论足。
我朋友和同学，都会对人品头论足，我朋友在同学有智商优越感，我同学有财富优越感。这两个人合作，如果不保持边界感，很容易发生不愉快。她们俩对对方都有需求点，我同学需要一个可靠的人帮她管孩子，朋友需要一份不错的薪水还房贷，应该是暂时吵不散，只是需要调整一下相处边界。
今天朋友带我去逛街，又买了一堆。先是去德国超市，买了洗发水和牙刷牙膏咖啡店，又去TANGS买了个锅子，最后去IMM，买了四双ALDO的鞋子，六个黛安芬的文胸，一瓶雅诗兰黛眼霜，一瓶资生堂的防晒霜。
我跟朋友说，如果以后退休了，可不敢这么花钱了，得省吃俭用过日子。
本帖最后由 蚝油生菜 于 2026-9-29 21:27 编辑
家有儿女 发表于 2026-9-29 19:16
她们的吵架源于我朋友忍不住怼我同学了，说你既然觉得自己订的旅游公司好，为啥还要我打听其他旅游公司？ ...
你朋友家庭主妇，寄宿家庭，照顾娃是她的工作，所以要处处显一点自己的付出优越感。我很感谢河的记录，他老婆是，洗个碗，烧个菜，都要家人直接给予认同。我从河的记录中深刻的意识到，这样的人惹不得，说话得虚情假意的捧着。看看小河怎么对他媳妇的。这个事情不是你朋友越不越界的问题，而是如果她觉得自己价值没有被尊重和vallue，她就会陷入抱怨，说不定来个U turn。难道小河不尊重他媳妇，他内心非常尊重，自己失业的时候，媳妇是唯一一个跟他风雨同舟的人。但是如果他不事事夸夸说，这事只有你做得好，这事要听**，那么他媳妇就会陷入对方不珍惜我的付出，对方不尊重，然后发火的逻辑里面。
一般上班打工人，就是事情做完完事，没有那种你不听我，就是不尊重我，伤害我的的情绪。academic里面也会有一些事情求人帮忙，可能最后人家做了事情但最后又不需要了，大家都恭喜结局是好的，没人觉得我付出了你要看得见，你必须用才是尊重我。你讲的所有东西是逻辑，然后你让朋友只要定位自己就是一个拿paycheck的寄宿家庭，不管老板怎么看自己只要每月的paycheck完全到手，就无所有。你朋友不能啊，她希望不仅仅别人看自己只是个帮着带娃的，看到自己的聪明，自己认知怎样好，能够稍微佩服自己一下，这样她才能觉得自己内心跟同学是平等的。显然你同学不能对她有这样的看法。
你同学不会捧着迁就着你朋友。她也是个需要别人照顾和给予情绪价值的人，但你朋友不会捧着给她情绪价值。你理解同学的为难，给她情绪价值。但是你朋友却站在一个外人评价的角度，不能给你同学情绪价值。
一对互相都要对方给予情绪价值。你同学根本就不是个内心会真正佩服你朋友的人，你朋友也根本不是个内心会觉得我拿了paycheck，不管对方怎么看我，我做东西不需要向别人表功就行，自娱自乐就行了。你朋友明显是个要对方认为她的价值的人。
你觉得自己被卷入双方，要给双方价值，然后你还要做判官，站谁不站谁。但这事是你当时揽下来。你不该把自己同学和朋友，两个索求情感所求认同性的人搞在一起。我是不看好这事。如果最终同学的小孩grow up，有个好发展还行。如果陷入纠缠中，结果就是你同学内心对你朋友，心生怨意，拿了那么多钱，结果也就这样。你朋友也对你同学心生怨意，我说了总总总，你做家长的从来不配合我，结果导致这个。
然后结局只能凉拌。
本帖最后由 家有儿女 于 2026-9-29 22:26 编辑
蚝油生菜 发表于 2026-9-29 21:11
你朋友家庭主妇，寄宿家庭，照顾娃是她的工作，所以要处处显一点自己的付出优越感。我很感谢河的记录，他 ...
你分析的大部分是对的，特别是跟小河媳妇的类比。我朋友不但需要薪水，还要邀功，需要别人认可自己的付出。她总跟我说是把孩子当成自己的孩子，把我同学当成朋友，是朋友之间帮忙。但没有高薪，她也不会接下这份工作，底层逻辑就是雇佣关系。她认为是朋友关系，所以当我说哪份工作不受点委屈呢？她是不认可的。我不但帮她介绍了工作，让她有了收入，还花了许多时间听她吐槽。当然，她没有受委屈的时候，是感谢我给她介绍这份工作的。反正朋友有点清高和矫情，同学有点BOSSY。朋友想通过我这层关系，把雇佣关系变成朋友帮忙关系。同学因着我介绍，对我朋友有信任，相当于我成了朋友信用和人品的担保人。我不过是牵线搭桥的，因为她们俩相处的摩擦，被卷进去。
我也不主动去调解了，否则对我来说是很多的时间消耗，我个人又没从中获利。她们俩各自有需求，应该能调整相处方式的。
小河媳妇有点处处要占理的强势心理，我朋友也有点，所以我同学有时烦她。我同学自己有许多心事，不想被无关的事牵扯精力，我朋友偏偏是一点事情就能嘚啵出许多话来的，能滔滔不绝地表达几个小时的那种。
家有儿女 发表于 2026-9-29 22:24
你分析的大部分是对的，特别是跟小河媳妇的类比。我朋友不但需要薪水，还要邀功，需要别人认可自己的付出 ...
你别介入人家之间的事情了。
下次你朋友再跟你说，她是把你同学当朋友，你就直接说，你根本没把人家当朋友。真正的朋友能够体谅对方的不容易，能够看到别人的闪光点。在背后说人家的智商，学历，这些都不是真正的朋友。真正的朋友会在别人面前帮朋友说话，祝福朋友更好。真正的朋友的不会计较做多最少。你朋友内心没有把你同学当真正朋友欣赏。所以不要再说自己把对方当朋友了。不过是拿着paycheck，认真做事罢了。
蚝油生菜 发表于 2026-9-29 21:11
你朋友家庭主妇，寄宿家庭，照顾娃是她的工作，所以要处处显一点自己的付出优越感。我很感谢河的记录，他 ...
生菜老师一语中的。
侧面看，家教授脾气性格真的很好呀~
每个人都可以把你当树洞。
本帖最后由 爱喝豆浆 于 2026-9-30 11:12 编辑
蚝油生菜 发表于 2026-9-30 06:40
你别介入人家之间的事情了。
下次你朋友再跟你说，她是把你同学当朋友，你就直接说，你根本没把人家当朋 ...
说得好，不是人人可以成为朋友的
说白了家姐这朋友就是有点另拎不清，一个简单的雇佣关系被她搞复杂了
还有点既要又要
拿了薪资，还要对方的价值认同情绪认同。。。
本帖最后由 家有儿女 于 2026-9-30 11:14 编辑
蚝油生菜 发表于 2026-9-30 06:40
你别介入人家之间的事情了。
下次你朋友再跟你说，她是把你同学当朋友，你就直接说，你根本没把人家当朋 ...
她们不同频，做不了朋友。我自己是感觉朋友想跟我同学一家搞好关系，毕竟同学家算是富人阶层，但我同学对人是有戒备的。
我没法这么跟朋友说，否则她会觉得受伤，我不站她这一边。我只能提醒她保持边界，不要过分操心。
我的理解是：我同学给朋友高薪，一方面是我推荐的缘故，另一方面也希望我朋友能帮她多照应新加坡这边的事。我当时跟同学建议薪水的时候，也是这个意思，我不在新加坡，除了寄宿带娃外，她有什么事可以找我朋友帮忙，多给一点钱，朋友觉得值得付出时间和精力，对孩子也会更加尽心尽力，在其他事情上帮忙的积极性也高一点。当时给我朋友开这个薪水，是完全超出她的预期的。
我同学跟人相处确实是有问题，大部分人受不了她的情绪化和BOSSY。她人是很好的，但她心里想什么嘴巴上就会说出来，不会经过大脑的加工修饰，不知道自己说出的话，会让人心里不舒服。跟她相处，得保持好边界感。
她们俩处不好的话，我同学还得找我帮忙各种事情，也会消耗我的时间和精力。我先忙自己的事，不操心她们的事了。
小小婆 发表于 2026-9-30 08:50
生菜老师一语中的。
侧面看，家教授脾气性格真的很好呀~
朋友之间是相互帮忙，我有帮她们，她们也有帮我。
比如我女儿生病，就是朋友开车带她去医院。
我爸爸生病，同学帮我介绍专家医生，跟我说最好到杭州看病，可以住她家空置的房子，还派司机到老家把我父母接到杭州，省去我回老家接父母，直接从上海开车到杭州带父母去医院。
朋友就是在对方力所不能及之处，能伸出援手。
本帖最后由 家有儿女 于 2026-9-30 11:28 编辑
爱喝豆浆 发表于 2026-9-30 09:29
说得好，不是人人可以成为朋友的
说白了家姐这朋友就是有点另拎不清，一个简单的雇佣关系被她搞复杂了
我跟同学知根知底，不会仰视她的财富，也不会俯视她的能力，我们就是同学朋友关系，能相互帮忙就帮一下，聊得到一起就多聊几句，话不投机就少聊几句，不要去打扰或麻烦对方。
感觉我的朋友心思比我多一些，情绪，情感都比我丰富，能说会道。她自己也说，她这种性格，喜欢她的会很喜欢，讨厌她的会很讨厌。
家有儿女 发表于 2026-9-30 11:25
我跟同学知根知底，不会仰视她的财富，也不会俯视她的能力，我们就是同学朋友关系，能相互帮忙就帮一下， ...
人都是好人~
就是各有各的问题，但是每个人都有每个人的问题。
你朋友把孩子服务好关心好就行啦~看在相对高薪水的份上。
同学暂时也找不到比你朋友更靠谱的寄宿家庭，也不会闹僵。
没关系的。
小小婆 发表于 2026-9-30 11:34
人都是好人~
就是各有各的问题，但是每个人都有每个人的问题。
是的，我也认为她们应该不会闹僵，只是会暂时拉开距离，不走得过近。
我朋友每次觉得心里不舒服了，都要找我吐槽，因为她不能跟别人说，只有我理解她的感受。
我女儿说，她们过得都比你好，还把你当树洞，有点事就找你。我说找我也是信任我吧！我能帮就帮。过得好不好是相对的，我能解决一些别人解决不了的问题，那你说我是过得好还是不好呢？
家有儿女 发表于 2026-9-30 11:59
是的，我也认为她们应该不会闹僵，只是会暂时拉开距离，不走得过近。
我朋友每次觉得心里不舒服了，都要 ...
闰女可能是说物质和人手方面，人家强一点。处事能力还是家姐强。
美泡泡 发表于 2026-9-30 12:28
闰女可能是说物质和人手方面，人家强一点。处事能力还是家姐强。
我女儿之前说，我看你没怎么帮朋友，都是她们在帮你。她们为什么要帮你？我说我帮她们的地方，你看不见，嘿嘿！