今天上午阴天，扫了一辆哈啰单车去公园骑行。家附近这个公园翻新后，可以媲美植物园了。在公园里骑了两个多小时，十几公里，还没转完。然后，下暴雨了，赶紧找个SHELTER躲雨。以后不用舍近求远，想看植物，锻炼，直接骑车到公园。
下午累了，睡了一觉。正睡得迷迷糊糊，朋友打电话了，说跟我同学闹不愉快，两人都生气了，她气得中饭都没吃。她把前因后果跟我说了一下，我说这也不算啥，在职场上，这种不愉快多了去了。她说她在职场上没受过气，我说那是以前的单位，换工作多了，总会遇到不愉快的事的。接下来，同学也忍不住给我打电话，噼里啪啦一顿输出，把前因后果说了一下，说不跟我朋友出去旅游了，已经闹了不愉快，没必要往一起凑。她说出去旅游，她买单，但在我朋友看来，是贴时间陪她玩，何必花钱还欠人情呢？以后出去旅游，找经济条件差不多的，大家各付各的，经济条件悬殊，旅游的喜好就会不一样。
缘由是同学假期想带孩子去大马玩，让我朋友陪着一起去，相当于找个自己人做地陪。同学想住东方文化酒店，自己找相熟的旅行社订了行程。朋友认为不要住太好的酒店，不要太张扬，又花时间帮她问了其他旅行社和酒店。同学坚持用自己的旅行社行程和酒店，就这点事，两人闹不愉快了。
这件事情，我不能评判谁是谁非。同学说就像一个家不能有两个女主人一样，她觉得我朋友越界了，想帮她做决定，不尊重她的选择。我理解，她才是出钱的甲方，乙方是提供服务的，要尊重甲方的需求。我朋友的边界感确实不强，她跟我可以不分彼此想说啥都可以，但跟我同学，还是要尊重边界的，毕竟我同学是她老板。
这一点，我比较拎得清。即使我跟同学是闺蜜，我也不会越界，只有同学问我的时候，我才会给出我的建议，但绝不会给人一种你一定要听我的感受，也不会去评价谁高明谁不高明。
本帖最后由 家有儿女 于 2026-9-27 23:38 编辑
晚上跟另一个朋友参加社区中秋晚会，晚会上又遇到了熟人。
同学说她在买电脑包，问我要不要，买个同款的送给我。我本想不要的（我有好几个电脑包），但想了想，还是笑纳了。接受别人的好意，也是一种情商。从自己的角度是得到了礼物（不一定用得着）欠了人情，从对方的角度是得到了认可和情绪价值。何况，人情本来就是你来我往的。
这个中秋节妈妈一个人过，好像有点怨言。
她太多抱怨了，我消化不了太多的负能量。
节前给她转了一千元过节费，寄了两盒月饼，一箱咸鸭蛋，一盒新鲜莲子，一箱涌泉蜜橘，四盒兰州的百合糕点。
结果，她还是有怨言，跟我朋友打了电话。我朋友这个没边界感的，还来教育我子欲养而亲不待。我直接没回他。
坡也在大兴土木搞建设。家门口的地铁站，不到五百米就设一个站台，而且站台很大。跟朋友说，我现在看到这些，不会认为这是国家的钱，而是想着这都是纳税人的钱，政府要谨慎使用，不要把家底花了，搞到将来日子不好过。
有篇稿子答应周末把审稿意见上传的，结果昨天太累了，晚上转不动脑子审稿了。今早把欠的债补上。
今天上午朋友打我电话一个多小时，中午同学女儿跟我讲成长经历一个多小时，下午另一个朋友拿了咖啡壶到我家煮咖啡，喝下午茶，有是聊了一个多小时。加上处理工作，一天就这么过完了。
家有儿女 发表于 2026-9-27 23:42
这个中秋节妈妈一个人过，好像有点怨言。
她太多抱怨了，我消化不了太多的负能量。
她还有兄弟姐妹吗？
我家这几年，都是我二舅妈接他们过节，或者是跟我姨妈一起过节。
家有儿女 发表于 2026-9-28 16:53
今天上午朋友打我电话一个多小时，中午同学女儿跟我讲成长经历一个多小时，下午另一个朋友拿了咖啡壶到我家 ...
看来家姐是一个很好的倾听者啊
家有儿女 发表于 2026-9-27 23:32
今天上午阴天，扫了一辆哈啰单车去公园骑行。家附近这个公园翻新后，可以媲美植物园了。在公园里骑了两个多 ...
既然是你同学出钱，那么出钱人的意见就应该被尊重
她想住得好一点儿，体验好一点儿，那就住，你朋友确实过界了，虽然可能也是好心
家有儿女 发表于 2026-9-27 23:42
这个中秋节妈妈一个人过，好像有点怨言。
她太多抱怨了，我消化不了太多的负能量。
你朋友确实管得宽，哈哈
美泡泡 发表于 2026-9-28 18:31
她还有兄弟姐妹吗？
我家这几年，都是我二舅妈接他们过节，或者是跟我姨妈一起过节。 ...
我妈妈跟人交往能力不行，老了脑子更不好使。现在亲戚都各管各的，走动得少。
爱喝豆浆 发表于 2026-9-28 19:53
看来家姐是一个很好的倾听者啊
我朋友纯粹就是要找一个知道内情的人吐槽。我自己还有工作，只能一边工作一边听她吐槽。她现在也有点啰嗦，一件事翻来覆去地讲。
同学的女儿，不知怎的，今天话匣子打开了，不停地说她从小到大遇到的事情，完了说谢谢阿姨听我讲这些。
还有喝咖啡的朋友，她在家没啥事，喜欢找我玩，我们俩啥都能聊，相互之间没啥秘密。我跟她老公也能聊到一起。
本帖最后由 家有儿女 于 2026-9-28 20:54 编辑
满满的幸福 发表于 2026-9-28 20:00
既然是你同学出钱，那么出钱人的意见就应该被尊重
她想住得好一点儿，体验好一点儿，那就住，你朋友确实 ...
我现在觉得朋友有点事儿，管得宽，界限感不够，一点委屈都受不得。她还会拿孩子说事，让孩子来评理，我觉得这是雇主忌讳的，孩子是听寄宿家庭的，还是听亲妈的？
我已经婉转的把我的看法告诉了她，要有界限感，跟我同学之间保持雇主雇员的关系，不要因为我这层关系，就认为应该是朋友，但她不能接受。
她说多操心的许多事情，都是出于朋友关系，但我认为，她多操心的事，是在为超出市场价的报酬买单。如果不是我这层关系，我同学不可能给她开这么高的薪水的，她应该认识到这一点，不能既要高薪又要被雇主高看一眼，当成好朋友，建立良好的关系。做朋友是可遇不可求的，你认为依你的对孩子的用心，智商情商和能力，你能获得他们一家的认可，那是你对他们的期待，但你也得允许人家不按你的期待来。你拿到薪水，就已经得到回报了。
我婉转地跟她说，如果是我，我也会帮同学做一点她能力够不着的事，因为她也会在我能力够不着之处帮我，这就是互惠互利，你们最好也达成这种关系，而不是你用自己的长处比她的短处，去评价她。你脑子清楚，能言善辩，一旦有意见不同之处，你把能言善辩发挥出来，对方会觉得被压制，会不高兴的。你需要保持边界，尊重对方，不要让人觉得你入侵了她的边界，你们毕竟不是闺蜜。你跟她的关系，比起跟我的关系，是不一样的。即使你觉得她逻辑思维不行，也不能表现出来，显得你比她聪明，不要让人感觉到你的智商优越感。
本帖最后由 蚝油生菜 于 2026-9-28 21:29 编辑
满满的幸福 发表于 2026-9-28 20:00
既然是你同学出钱，那么出钱人的意见就应该被尊重
她想住得好一点儿，体验好一点儿，那就住，你朋友确实 ...
我如果是你朋友，
既然你同学一副我是老板的作态。那么请她家小孩搬离我家。我不干了。
我不想给自己找个老板，又不缺这三两银子。
既然你要做老板，那么我也有权利说辞职。
我一个朋友，她小孩在美国寄宿家庭里面，然后她去美国，请寄宿家庭一家和自己小孩一起去华盛顿玩，一切都是以寄宿家庭的意愿和开心为目的。既然请人家玩，就让人家的开心一些。要么就别请，请人家的目的是谢谢人家照顾自己的小孩，还是把人家当个陪伴旅游的地陪。如果是前者就以对方的意愿为目的，如果是后者就别一副施恩的态度。
你朋友又不缺这几个钱，非得要把人家当老板，蹭着人家旅游才行。
我回国好像没有人这样对我，如果有人因为请我玩了，请我吃了，我就要听她/他，我下次绝对不理这个人了。
本帖最后由 家有儿女 于 2026-9-28 22:05 编辑
蚝油生菜 发表于 2026-9-28 21:19
我如果是你朋友，
既然你同学一副我是老板的作态。那么请她家小孩搬离我家。我不干了。
我不想给自己找个 ...
我朋友缺这个钱，需要这个钱。即使她换一个工作，职场上的一些委屈，也是要受的，我同学这点事情，真不算什么事，就是我同学决定用自己的旅游公司，我朋友不高兴了，怼我同学，说你既然要用自己的旅游公司，还让我花时间打听干嘛！为啥让我朋友打听呢？也是我朋友起的由头，说得找靠谱的本地的旅游公司。我同学用的旅游公司是用了多年的同学的旅游公司，那最终还是相信自己同学的公司啊！所以，这事我觉得朋友自己找事，最后闹得不愉快了。
我同学并没有施恩的态度，对我朋友还是挺客气的。这次我不站在朋友这边，本来就是她把简单的事情复杂化了。出去短程旅游三天，如果她认为我同学找的旅游公司可能存在安全隐患，那么就自己找个靠谱的司机，自己订酒店，这样就行了。这么简单的事情，她搞得非常费心费力，找旅游公司，比价，想说服我同学不要住东方文华酒店，最后还吃力不讨好。。。有钱人需要这么比价吗？所以还是消费观念不一样的缘故。
我同学也是认为消费观念和喜好不一样造成的。所以说请我朋友一起去玩，多出一份酒店钱，结果还搞得欠了我朋友一个人情一样，没意思，不去了。东方文华是6000人民币一个晚上，费用不低的。
我朋友说跟我同学到游艇上海钓，她帮忙准备了许多食物，这都不是她的工作职责，但她也干了。我说你以后不想多做的话，就跟我同学委婉地说这不是你份内的事情，把责任界限说清楚。海钓的那次我也去了，我朋友带了两个人去，那准备点食物也是应该的。我也带了食物。本来这几十个人的活动，大家一起玩，就应该有钱出钱，有力出力，不要让女主人一个人准备和招待。我说我们准备一点食物，没什么好说的，人家还出了2万人民币的租船费用呢！
一个人不能只强调自己的付出，不算别人对自己的付出的。我同学给她的寄宿费，是市场价的两倍。她找其他工作，是找不到这么轻松又高薪的工作的。
你回国，别人请你玩，那是另外一回事。
家有儿女 发表于 2026-9-28 21:35
我朋友缺这个钱，需要这个钱。即使她换一个工作，职场上的一些委屈，也是要受的，我同学这点事情，真不算 ...
你说同学花了两倍的钱。那如果你同学觉得两倍的钱不值得，可以换一家啊。她如果只当自己跟对方是寄宿家庭的关系，那么就不要搞这种一起玩的事情。大家责任分明。你朋友也是，我收了你这么多的寄宿费，那么付出多少内心自己衡量，对方对自己没有感情，那么自己也不必要付出感情。
这个世界上真心换真心，雇佣关系换雇佣关心。你让她理解权责分明，那你朋友直接当做拿一份paycheck就好了。
我前几天遇到一个事。一个朋友的小孩在英国读书，才准备去，然后发现专业不是现在所想的。然后我就给她查了怎么换专业，跟朋友和朋友小孩说，一去就要怎样怎样。结果，朋友小孩贴了一张她朋友的微信截图，就是她的朋友建议她，至少一周之后再换，这样老师觉得你是在选课。
我想了想，跟朋友说，这样做的最坏结果就是，第一学期所学的的所有课程只算credit，但是不算必修课，最差的的结果就是推迟半年毕业，如果你们能接受这样的话。我现在就不用帮忙。你小孩去慢慢寻找，慢慢尝试。反正有我兜底，不会出现什么最后被退学，或者毕不了业的情况。因为这个朋友比较有钱，所以她能够接受这样。我虽然上跳下窜的忙了两天什么事情都没有做成，但是也很高兴她和小孩能够达到一致意见。
过后我的感慨就是给一般家庭和富人意见是不一样的，一般家庭，多读一学期或者一年，等于多付一年的钱，能够换就赶快换，但对于富人来说不是的，能用钱解决的都是小问题。所以，我着急上火了两天，纯属瞎折腾。但朋友对我完全没有任何意见，不觉得我着急上火给查如何赶快转专业的流程是浪费时间或者越界。反正以后也用到，大家都是为了小朋友能够有最好的体验。
本帖最后由 家有儿女 于 2026-9-29 07:59 编辑
蚝油生菜 发表于 2026-9-29 00:34
你说同学花了两倍的钱。那如果你同学觉得两倍的钱不值得，可以换一家啊。她如果只当自己跟对方是寄宿家庭 ...
我同学没有觉得不值啊！也没有不尊重我朋友。她只是不想走得太近，让别人过分介入自己家的事。
我理解到你有点代入我朋友了。
我是站在中间的角度看的。我朋友这边是热心和希望得到更多的认可，我同学需要的是边界感。我挺认可边界感的，也就是跟人接触，了解到一些事情，但不要去介入和评价。我朋友有个问题，就是会去评价我同学如何如何，特别是评价我同学的性格和能力。我其实不太喜欢用智商优越感去点评在先天智商条件上不如自己的人的。每个人有什么是老天给的，没什么好通过比较产生优越感的，就像同学有了财富，也是命好，不代表她能俯视别人一样。
我同学是活在自己的世界里，有些焦虑和抑郁，身体不好，不太能共情别人。她不是变富以后这样的，而是一直这样，所以她的朋友很少。我跟她相处能感觉到，但对她持包容的态度，因为我觉得每个人天性不一样，只要她对我有善意，我也用善意对待她，不对她指指点点。我跟她有情谊在，肯定也会护着她的，不会因为她是富人，我就站在对立的角度，或者跟别人一起蛐蛐她。
昨晚同学说想取消这个周六的聚餐了，因为她觉得自己长胖了，跟我解释了很久，说行李箱很重，没有从国内给我特地准备礼物，又说她着急上火，熬中药时接我朋友电话，手被烫伤了，拍照给我看，一大块皮都没有了。我知道她闹了不愉快，她内心不痛快，不想跟我朋友接触太多，所以取消了，跟她说，根据你自己的需求来安排，我这边没问题（我也不需要跑大老远吃顿饭）。其实我同学心理能量不足，挺受伤的，家里也有许多不省心的事，不能为人道，有点把自己关起来独自舔伤口的意思。感觉她的焦虑和抑郁又发作了。我不会去烦她，她想跟我说，我就听着，她不说，我就尊重她，不会像我朋友一样发连环炮弹的微信消息，或者打电话说个不停。
我跟朋友说，你知道我同学的性格不好相处，要摸索一个合适的相处方式，不要让她觉得你代她做主了，也不要让她觉得边界被冒犯了。这个有点困难，但你少她的操心，就能做到。
我朋友是文青，她认定的朋友，就会很要好。比如周六她就打电话给我，说周日开车带我到马来西亚玩，我说你忙了一周，趁周末好好休息。昨天又打电话给我，说带我到咖啡店，我开电脑工作，她做她的事。
蚝油生菜 发表于 2026-9-28 21:19
我如果是你朋友，
既然你同学一副我是老板的作态。那么请她家小孩搬离我家。我不干了。
我不想给自己找个 ...
因为家姐同学给的价钱应该是远超市场价的吧
家姐朋友也需要这份收入
而且人家安排好了，家姐朋友还唧唧歪歪，你不觉得管得太宽了吗？
家有儿女 发表于 2026-9-28 20:34
我朋友纯粹就是要找一个知道内情的人吐槽。我自己还有工作，只能一边工作一边听她吐槽。她现在也有点啰嗦 ...
能共情的人，坐在一起就是放松，不需要言语太多。
本帖最后由 蚝油生菜 于 2026-9-29 09:24 编辑
满满的幸福 发表于 2026-9-29 08:41
因为家姐同学给的价钱应该是远超市场价的吧
家姐朋友也需要这份收入
而且人家安排好了，家姐朋友还唧唧歪 ...
问题是同学如果一开始全安排好了才就直接通知这个朋友时地人事就没有矛盾了。就是同学先跟朋友闲扯，才启动了这个朋友觉得自己能发挥了然后导致悲剧了。或者是最后不用朋友的方案，但至少给点情绪价值给定，哎呀我老公坚持要我用那个，我也没办法啊，真的对不起让你操心了。不过以后有了经验就好，自己的事情都弄好了，把寄宿家庭当个客客气气不熟的朋友。
或者朋友自洽能力强，也可以给同学情绪价值说，我正好见识一下专业团队，跟你们后面涨涨见识，增加人生的广度。
说穿了就是，同学是个要别人照顾她的性格情绪的人。朋友也是个要别人照顾她性格情绪的人，要别人高看他，所以才会去评价同学。结果岂不拧巴
这种情况只能同学当朋友就是个寄宿家庭，朋友当同学就是个价格给予高的让自己照顾她小孩的雇主。至于感情，尊重，相互理解，那就是想多了。