记录2026

家有儿女

蚝油生菜 发表于 2026-9-28 21:19
我如果是你朋友，
既然你同学一副我是老板的作态。那么请她家小孩搬离我家。我不干了。
我不想给自己找个 ...

我朋友缺这个钱，需要这个钱。即使她换一个工作，职场上的一些委屈，也是要受的，我同学这点事情，真不算什么事，就是我同学决定用自己的旅游公司，我朋友不高兴了，怼我同学，说你既然要用自己的旅游公司，还让我花时间打听干嘛！为啥让我朋友打听呢？也是我朋友起的由头，说得找靠谱的本地的旅游公司。我同学用的旅游公司是用了多年的同学的旅游公司，那最终还是相信自己同学的公司啊！所以，这事我觉得朋友自己找事，最后闹得不愉快了。

我同学并没有施恩的态度，对我朋友还是挺客气的。这次我不站在朋友这边，本来就是她把简单的事情复杂化了。出去短程旅游三天，如果她认为我同学找的旅游公司可能存在安全隐患，那么就自己找个靠谱的司机，自己订酒店，这样就行了。这么简单的事情，她搞得非常费心费力，找旅游公司，比价，想说服我同学不要住东方文华酒店，最后还吃力不讨好。。。有钱人需要这么比价吗？所以还是消费观念不一样的缘故。

我同学也是认为消费观念和喜好不一样造成的。所以说请我朋友一起去玩，多出一份酒店钱，结果还搞得欠了我朋友一个人情一样，没意思，不去了。东方文华是6000人民币一个晚上，费用不低的。

我朋友说跟我同学到游艇上海钓，她帮忙准备了许多食物，这都不是她的工作职责，但她也干了。我说你以后不想多做的话，就跟我同学委婉地说这不是你份内的事情，把责任界限说清楚。海钓的那次我也去了，我朋友带了两个人去，那准备点食物也是应该的。我也带了食物。本来这几十个人的活动，大家一起玩，就应该有钱出钱，有力出力，不要让女主人一个人准备和招待。我说我们准备一点食物，没什么好说的，人家还出了2万人民币的租船费用呢！

一个人不能只强调自己的付出，不算别人对自己的付出的。我同学给她的寄宿费，是市场价的两倍。她找其他工作，是找不到这么轻松又高薪的工作的。

你回国，别人请你玩，那是另外一回事。

蚝油生菜

家有儿女 发表于 2026-9-28 21:35
我朋友缺这个钱，需要这个钱。即使她换一个工作，职场上的一些委屈，也是要受的，我同学这点事情，真不算 ...

你说同学花了两倍的钱。那如果你同学觉得两倍的钱不值得，可以换一家啊。她如果只当自己跟对方是寄宿家庭的关系，那么就不要搞这种一起玩的事情。大家责任分明。你朋友也是，我收了你这么多的寄宿费，那么付出多少内心自己衡量，对方对自己没有感情，那么自己也不必要付出感情。

这个世界上真心换真心，雇佣关系换雇佣关心。你让她理解权责分明，那你朋友直接当做拿一份paycheck就好了。

我前几天遇到一个事。一个朋友的小孩在英国读书，才准备去，然后发现专业不是现在所想的。然后我就给她查了怎么换专业，跟朋友和朋友小孩说，一去就要怎样怎样。结果，朋友小孩贴了一张她朋友的微信截图，就是她的朋友建议她，至少一周之后再换，这样老师觉得你是在选课。

我想了想，跟朋友说，这样做的最坏结果就是，第一学期所学的的所有课程只算credit，但是不算必修课，最差的的结果就是推迟半年毕业，如果你们能接受这样的话。我现在就不用帮忙。你小孩去慢慢寻找，慢慢尝试。反正有我兜底，不会出现什么最后被退学，或者毕不了业的情况。因为这个朋友比较有钱，所以她能够接受这样。我虽然上跳下窜的忙了两天什么事情都没有做成，但是也很高兴她和小孩能够达到一致意见。

过后我的感慨就是给一般家庭和富人意见是不一样的，一般家庭，多读一学期或者一年，等于多付一年的钱，能够换就赶快换，但对于富人来说不是的，能用钱解决的都是小问题。所以，我着急上火了两天，纯属瞎折腾。但朋友对我完全没有任何意见，不觉得我着急上火给查如何赶快转专业的流程是浪费时间或者越界。反正以后也用到，大家都是为了小朋友能够有最好的体验。

家有儿女

蚝油生菜 发表于 2026-9-29 00:34
你说同学花了两倍的钱。那如果你同学觉得两倍的钱不值得，可以换一家啊。她如果只当自己跟对方是寄宿家庭 ...

我同学没有觉得不值啊！也没有不尊重我朋友。她只是不想走得太近，让别人过分介入自己家的事。

我理解到你有点代入我朋友了。

我是站在中间的角度看的。我朋友这边是热心和希望得到更多的认可，我同学需要的是边界感。我挺认可边界感的，也就是跟人接触，了解到一些事情，但不要去介入和评价。我朋友有个问题，就是会去评价我同学如何如何，特别是评价我同学的性格和能力。我其实不太喜欢用智商优越感去点评在先天智商条件上不如自己的人的。每个人有什么是老天给的，没什么好通过比较产生优越感的，就像同学有了财富，也是命好，不代表她能俯视别人一样。

我同学是活在自己的世界里，有些焦虑和抑郁，身体不好，不太能共情别人。她不是变富以后这样的，而是一直这样，所以她的朋友很少。我跟她相处能感觉到，但对她持包容的态度，因为我觉得每个人天性不一样，只要她对我有善意，我也用善意对待她，不对她指指点点。我跟她有情谊在，肯定也会护着她的，不会因为她是富人，我就站在对立的角度，或者跟别人一起蛐蛐她。

昨晚同学说想取消这个周六的聚餐了，因为她觉得自己长胖了，跟我解释了很久，说行李箱很重，没有从国内给我特地准备礼物，又说她着急上火，熬中药时接我朋友电话，手被烫伤了，拍照给我看，一大块皮都没有了。我知道她闹了不愉快，她内心不痛快，不想跟我朋友接触太多，所以取消了，跟她说，根据你自己的需求来安排，我这边没问题（我也不需要跑大老远吃顿饭）。其实我同学心理能量不足，挺受伤的，家里也有许多不省心的事，不能为人道，有点把自己关起来独自舔伤口的意思。感觉她的焦虑和抑郁又发作了。我不会去烦她，她想跟我说，我就听着，她不说，我就尊重她，不会像我朋友一样发连环炮弹的微信消息，或者打电话说个不停。

我跟朋友说，你知道我同学的性格不好相处，要摸索一个合适的相处方式，不要让她觉得你代她做主了，也不要让她觉得边界被冒犯了。这个有点困难，但你少她的操心，就能做到。

我朋友是文青，她认定的朋友，就会很要好。比如周六她就打电话给我，说周日开车带我到马来西亚玩，我说你忙了一周，趁周末好好休息。昨天又打电话给我，说带我到咖啡店，我开电脑工作，她做她的事。

满满的幸福

蚝油生菜 发表于 2026-9-28 21:19
我如果是你朋友，
既然你同学一副我是老板的作态。那么请她家小孩搬离我家。我不干了。
我不想给自己找个 ...

因为家姐同学给的价钱应该是远超市场价的吧
家姐朋友也需要这份收入
而且人家安排好了，家姐朋友还唧唧歪歪，你不觉得管得太宽了吗？

美泡泡

家有儿女 发表于 2026-9-28 20:34
我朋友纯粹就是要找一个知道内情的人吐槽。我自己还有工作，只能一边工作一边听她吐槽。她现在也有点啰嗦 ...

能共情的人，坐在一起就是放松，不需要言语太多。

蚝油生菜

满满的幸福 发表于 2026-9-29 08:41
因为家姐同学给的价钱应该是远超市场价的吧
家姐朋友也需要这份收入
而且人家安排好了，家姐朋友还唧唧歪 ...

问题是同学如果一开始全安排好了才就直接通知这个朋友时地人事就没有矛盾了。就是同学先跟朋友闲扯，才启动了这个朋友觉得自己能发挥了然后导致悲剧了。或者是最后不用朋友的方案，但至少给点情绪价值给定，哎呀我老公坚持要我用那个，我也没办法啊，真的对不起让你操心了。不过以后有了经验就好，自己的事情都弄好了，把寄宿家庭当个客客气气不熟的朋友。

或者朋友自洽能力强，也可以给同学情绪价值说，我正好见识一下专业团队，跟你们后面涨涨见识，增加人生的广度。

说穿了就是，同学是个要别人照顾她的性格情绪的人。朋友也是个要别人照顾她性格情绪的人，要别人高看他，所以才会去评价同学。结果岂不拧巴

这种情况只能同学当朋友就是个寄宿家庭，朋友当同学就是个价格给予高的让自己照顾她小孩的雇主。至于感情，尊重，相互理解，那就是想多了。

蚝油生菜

家有儿女 发表于 2026-9-29 07:23
我同学没有觉得不值啊！也没有不尊重我朋友。她只是不想走得太近，让别人过分介入自己家的事。

我理解到 ...

你一直教朋友，只当同学是雇主，这个没有问题。但是寄宿家庭的雇主不需要操心小孩的未来，为小孩多思考，多想办法，只要负责住负责吃，然后态度良好，家庭活动带上小孩就够了。至于小孩未来怎样，成绩好坏，怎么最优化安排都无需操心。保持良好态度，给予到情绪价值，别担心，总会有办法的，你做的很好，很棒，就可以了。

你同学给超过市场的价格，给得是朋友对小孩的操心。这部分上限可以会让很高，下限可以只是态度良好。一切全凭心情，你认为只当paycheck的人，有多少会像关心自己小孩一样关心寄宿小孩？

我其实不是觉得朋友也不是觉得同学对与不对，而是觉得家劝朋友当paycheck的雇主，保持边界感，会导致后面崩了。

Nikki84

家有儿女 发表于 2026-9-26 17:28
NIKKI节日快乐！最近打算出去玩吗？

没计划呢，现在是考试周，等放假再说。

家有儿女

蚝油生菜 发表于 2026-9-29 09:19
你一直教朋友，只当同学是雇主，这个没有问题。但是寄宿家庭的雇主不需要操心小孩的未来，为小孩多思考， ...

我朋友是过度操心了，我劝她往后退一点，否则很难处理关系。跟我同学保持边界感是最好的。

家有儿女

美泡泡 发表于 2026-9-29 08:48
能共情的人，坐在一起就是放松，不需要言语太多。

是的，讲啥都能同频，就挺好的。

家有儿女

蚝油生菜 发表于 2026-9-29 09:10
问题是同学如果一开始全安排好了才就直接通知这个朋友时地人事就没有矛盾了。就是同学先跟朋友闲扯，才启 ...

她们的吵架源于我朋友忍不住怼我同学了，说你既然觉得自己订的旅游公司好，为啥还要我打听其他旅游公司？我同学认为这是我朋友自己多操心多花时间，还给她找其他酒店，她已经说过就定东方文华了。这不是我同学找事，而是我朋友主动说旅游公司的司机不知道是否靠谱，她看看有没有本地司机，主动揽事，做功课后没有被采纳，对我同学发脾气了。我同学也是一个需要别人照顾她情绪的人，哪里被人怼过？就跟我朋友吵了几句，说这么说话就伤感情，没意思了。

我同学的性格本来就不好相处，我平时跟她保持距离，不主动揽事的。只有她找我，我才会帮她，跟她聊几句，但绝不会积极主动凑上去。拍她家马屁，想获得点好处的人太多了。

小小婆

你朋友脾气太刚了。
出钱的是老大，你管人家怎么花。
再说，富人的消费习惯已经不是普通中产可以揣摩的了。
不要觉得人家只是好命嫁了个有钱人就可以评头论足。人家没被下堂，也是需要很大的智慧的。

家有儿女

小小婆 发表于 2026-9-29 19:21
你朋友脾气太刚了。
出钱的是老大，你管人家怎么花。
再说，富人的消费习惯已经不是普通中产可以揣摩的了。 ...

我觉得朋友发脾气的原因是认为自己的付出的时间和精力没有被尊重，而且不是她份内的事，再加上她内心有点看不上我同学的能力。

我理解她当时的不爽，但她们已经接触了将近两年，应该知道我同学的脾气性格。有些份外的事情，明知道吃力不讨好，干脆别揽事。我朋友一开始还想说服我跟她们一起去旅游，这样她跟我同学相处压力小一点，我说要回国上班，没空呢！

我也是有一次借一双耳朵听同学吐槽她家里的事，结果被我同学说是外星球来的，不知道外面的社会有多乱。然后，我就跟她保持距离了。她这次有点跟我修复关系的意思，但我不会主动凑上去。她的情绪说来就来，我可不是她家的员工下属，跟她没有利益关系，不接受她对我品头论足。

我朋友和同学，都会对人品头论足，我朋友在同学有智商优越感，我同学有财富优越感。这两个人合作，如果不保持边界感，很容易发生不愉快。她们俩对对方都有需求点，我同学需要一个可靠的人帮她管孩子，朋友需要一份不错的薪水还房贷，应该是暂时吵不散，只是需要调整一下相处边界。

家有儿女

今天朋友带我去逛街，又买了一堆。先是去德国超市，买了洗发水和牙刷牙膏咖啡店，又去TANGS买了个锅子，最后去IMM，买了四双ALDO的鞋子，六个黛安芬的文胸，一瓶雅诗兰黛眼霜，一瓶资生堂的防晒霜。

我跟朋友说，如果以后退休了，可不敢这么花钱了，得省吃俭用过日子。

蚝油生菜

家有儿女 发表于 2026-9-29 19:16
她们的吵架源于我朋友忍不住怼我同学了，说你既然觉得自己订的旅游公司好，为啥还要我打听其他旅游公司？ ...

你朋友家庭主妇，寄宿家庭，照顾娃是她的工作，所以要处处显一点自己的付出优越感。我很感谢河的记录，他老婆是，洗个碗，烧个菜，都要家人直接给予认同。我从河的记录中深刻的意识到，这样的人惹不得，说话得虚情假意的捧着。看看小河怎么对他媳妇的。这个事情不是你朋友越不越界的问题，而是如果她觉得自己价值没有被尊重和vallue，她就会陷入抱怨，说不定来个U turn。难道小河不尊重他媳妇，他内心非常尊重，自己失业的时候，媳妇是唯一一个跟他风雨同舟的人。但是如果他不事事夸夸说，这事只有你做得好，这事要听**，那么他媳妇就会陷入对方不珍惜我的付出，对方不尊重，然后发火的逻辑里面。

一般上班打工人，就是事情做完完事，没有那种你不听我，就是不尊重我，伤害我的的情绪。academic里面也会有一些事情求人帮忙，可能最后人家做了事情但最后又不需要了，大家都恭喜结局是好的，没人觉得我付出了你要看得见，你必须用才是尊重我。你讲的所有东西是逻辑，然后你让朋友只要定位自己就是一个拿paycheck的寄宿家庭，不管老板怎么看自己只要每月的paycheck完全到手，就无所有。你朋友不能啊，她希望不仅仅别人看自己只是个帮着带娃的，看到自己的聪明，自己认知怎样好，能够稍微佩服自己一下，这样她才能觉得自己内心跟同学是平等的。显然你同学不能对她有这样的看法。

你同学不会捧着迁就着你朋友。她也是个需要别人照顾和给予情绪价值的人，但你朋友不会捧着给她情绪价值。你理解同学的为难，给她情绪价值。但是你朋友却站在一个外人评价的角度，不能给你同学情绪价值。

一对互相都要对方给予情绪价值。你同学根本就不是个内心会真正佩服你朋友的人，你朋友也根本不是个内心会觉得我拿了paycheck，不管对方怎么看我，我做东西不需要向别人表功就行，自娱自乐就行了。你朋友明显是个要对方认为她的价值的人。


你觉得自己被卷入双方，要给双方价值，然后你还要做判官，站谁不站谁。但这事是你当时揽下来。你不该把自己同学和朋友，两个索求情感所求认同性的人搞在一起。我是不看好这事。如果最终同学的小孩grow up，有个好发展还行。如果陷入纠缠中，结果就是你同学内心对你朋友，心生怨意，拿了那么多钱，结果也就这样。你朋友也对你同学心生怨意，我说了总总总，你做家长的从来不配合我，结果导致这个。

然后结局只能凉拌。

家有儿女

蚝油生菜 发表于 2026-9-29 21:11
你朋友家庭主妇，寄宿家庭，照顾娃是她的工作，所以要处处显一点自己的付出优越感。我很感谢河的记录，他 ...

你分析的大部分是对的，特别是跟小河媳妇的类比。我朋友不但需要薪水，还要邀功，需要别人认可自己的付出。她总跟我说是把孩子当成自己的孩子，把我同学当成朋友，是朋友之间帮忙。但没有高薪，她也不会接下这份工作，底层逻辑就是雇佣关系。她认为是朋友关系，所以当我说哪份工作不受点委屈呢？她是不认可的。我不但帮她介绍了工作，让她有了收入，还花了许多时间听她吐槽。当然，她没有受委屈的时候，是感谢我给她介绍这份工作的。反正朋友有点清高和矫情，同学有点BOSSY。朋友想通过我这层关系，把雇佣关系变成朋友帮忙关系。同学因着我介绍，对我朋友有信任，相当于我成了朋友信用和人品的担保人。我不过是牵线搭桥的，因为她们俩相处的摩擦，被卷进去。

我也不主动去调解了，否则对我来说是很多的时间消耗，我个人又没从中获利。她们俩各自有需求，应该能调整相处方式的。

小河媳妇有点处处要占理的强势心理，我朋友也有点，所以我同学有时烦她。我同学自己有许多心事，不想被无关的事牵扯精力，我朋友偏偏是一点事情就能嘚啵出许多话来的，能滔滔不绝地表达几个小时的那种。

蚝油生菜

家有儿女 发表于 2026-9-29 22:24
你分析的大部分是对的，特别是跟小河媳妇的类比。我朋友不但需要薪水，还要邀功，需要别人认可自己的付出 ...

你别介入人家之间的事情了。

下次你朋友再跟你说，她是把你同学当朋友，你就直接说，你根本没把人家当朋友。真正的朋友能够体谅对方的不容易，能够看到别人的闪光点。在背后说人家的智商，学历，这些都不是真正的朋友。真正的朋友会在别人面前帮朋友说话，祝福朋友更好。真正的朋友的不会计较做多最少。你朋友内心没有把你同学当真正朋友欣赏。所以不要再说自己把对方当朋友了。不过是拿着paycheck，认真做事罢了。

小小婆

蚝油生菜 发表于 2026-9-29 21:11
你朋友家庭主妇，寄宿家庭，照顾娃是她的工作，所以要处处显一点自己的付出优越感。我很感谢河的记录，他 ...

生菜老师一语中的。

侧面看，家教授脾气性格真的很好呀~
每个人都可以把你当树洞。

爱喝豆浆

蚝油生菜 发表于 2026-9-30 06:40
你别介入人家之间的事情了。

下次你朋友再跟你说，她是把你同学当朋友，你就直接说，你根本没把人家当朋 ...

说得好，不是人人可以成为朋友的

说白了家姐这朋友就是有点另拎不清，一个简单的雇佣关系被她搞复杂了

还有点既要又要

拿了薪资，还要对方的价值认同情绪认同。。。

家有儿女

蚝油生菜 发表于 2026-9-30 06:40
你别介入人家之间的事情了。

下次你朋友再跟你说，她是把你同学当朋友，你就直接说，你根本没把人家当朋 ...

她们不同频，做不了朋友。我自己是感觉朋友想跟我同学一家搞好关系，毕竟同学家算是富人阶层，但我同学对人是有戒备的。

我没法这么跟朋友说，否则她会觉得受伤，我不站她这一边。我只能提醒她保持边界，不要过分操心。

我的理解是：我同学给朋友高薪，一方面是我推荐的缘故，另一方面也希望我朋友能帮她多照应新加坡这边的事。我当时跟同学建议薪水的时候，也是这个意思，我不在新加坡，除了寄宿带娃外，她有什么事可以找我朋友帮忙，多给一点钱，朋友觉得值得付出时间和精力，对孩子也会更加尽心尽力，在其他事情上帮忙的积极性也高一点。当时给我朋友开这个薪水，是完全超出她的预期的。

我同学跟人相处确实是有问题，大部分人受不了她的情绪化和BOSSY。她人是很好的，但她心里想什么嘴巴上就会说出来，不会经过大脑的加工修饰，不知道自己说出的话，会让人心里不舒服。跟她相处，得保持好边界感。

她们俩处不好的话，我同学还得找我帮忙各种事情，也会消耗我的时间和精力。我先忙自己的事，不操心她们的事了。