2025：好好说话、认真生活、坚持长期主义

艾丽莎

今天中午，给女儿做酸奶蛋糕，结果不小心把盐巴当成了淀粉，出来一锅蛋糕咸死了。

可惜我还用巧克力酱代替了白糖，浪费了不少巧克力。

只好整锅都倒掉；然后烤了些署条，在她午睡后起来吃了去训练。

这次非常成功，她说没吃够；让我下午再烤些，晚饭她就直接署条配西红柿牛腩汤了。

这次回来把空气炸锅带过来了，非常明智的决定；我女儿就爱吃花样丰富的各种小食，而且我和她两个人炒菜也不方便，俩人口味还不一样。

爱喝豆浆

艾丽莎 发表于 2025-2-20 14:14
中午跟妈妈打电话，本来就是聊聊我家俩孩子的近况，结果三句话不到，她又拐到了我弟弟身上。

现在我父母只 ...

既然弟弟都说了别管了

你妈妈真的不要去管了，

青春飞扬

艾丽莎 发表于 2025-2-20 14:24
在性格上，我原本跟我妈妈有也颇为相似：优点是能干、要强、有进取心、做事麻利、决策果断，缺点是容易偏激 ...

事已至此，你妈妈再埋怨弟弟他能怎么办，要么离婚要么接受等老婆慢慢成长了，人生总有很多坑的得他自己去踩，所以没有更好办法的时候要么继续托举，要么很心远离，人和人差距不是一点半点，所以不能用自己的标准来要求别人

艾丽莎

爱喝豆浆 发表于 2025-2-20 14:30
既然弟弟都说了别管了

你妈妈真的不要去管了，

是啊，我妈觉得我弟弟太惯着对方；我也不客气地反问她，我弟弟为什么会这样呢？是不是咱们家把资源都倾斜给了我弟弟，让他在我们这边没啥负担，于是有能力去惯对方？

我说：这次我们大家都要做到心硬，长痛不如短痛，让他自己去承担代价；如果你和爸爸因为他的事把自己气病了，这对于我和妹妹两个女儿来说，是不是不公平呢？

好话坏话都说了，他们如果不能拎得清、保持界限，我也没办法了；反正这两年，我的重心要放在我自己家俩孩子身上，不会让任何人任何事牵扯我的精力和心思。

爱喝豆浆

艾丽莎 发表于 2025-2-20 14:39
是啊，我妈觉得我弟弟太惯着对方；我也不客气地反问她，我弟弟为什么会这样呢？是不是咱们家把资源都倾斜 ...

1、艾老师和我一样，这一年多其实负荷挺大的，先自己保重好

2、你弟弟是成年人，他自己过不下去自然会动作的

3、两口子的事，外人很难简单的评判。

4、外婆，你妈妈，好好享受自己生活吧。

艾丽莎

青春飞扬 发表于 2025-2-20 14:36
事已至此，你妈妈再埋怨弟弟他能怎么办，要么离婚要么接受等老婆慢慢成长了，人生总有很多坑的得他自己去 ...

一个人是很难改变的，已经4、5年了吧，没什么大的改变，这生了孩子越发地变本加厉了；而且，对方父母也是没啥能力、比较懒惰的人，可能基因如此吧。

我也是觉得，埋怨没用，而且我妈妈根本抓不住重点，翻来复去叨叨，没意义，反而让人烦。

艾丽莎

爱喝豆浆 发表于 2025-2-20 14:40
1、艾老师和我一样，这一年多其实负荷挺大的，先自己保重好

2、你弟弟是成年人，他自己过不下去自然会动 ...

是的是的，先照顾好自己吧，我今天冒雨打着伞还出去走了8000多步呢。

每个人都有自己的命运，我们保持尊重和敬畏。

目空一切也好

艾丽莎 发表于 2025-2-20 15:55
一个人是很难改变的，已经4、5年了吧，没什么大的改变，这生了孩子越发地变本加厉了；而且，对方父母也是 ...

哈哈，果然买猪看圈
我觉得以后婚姻模式会不会改变
这样嫁娶一个人后毁了一生的事儿，还会一直这样下去吗？

艾丽莎

有时候觉得，人这一辈子，真是很难圆满。

我妈妈无论在她的大家庭还是在我爸爸这边的大家庭里，都是数一数二的能干、泼辣，却没想到儿媳妇这么不能干、这么懒。

这个春节我爸爸这边的兄弟姐妹（还包括一个堂兄弟），总共5家子团聚，那些家的儿媳妇们都非常能干，基本上是中午在馆子里吃一顿，晚上是儿媳妇在家操持近30个人的饭菜出来。

所以我父母每走一家回来，晚上都会长吁短叹的；再加上我妈妈看儿媳女各种不顺眼，急火攻心，所以在这短短的半个月里，昏了4、5次。

也幸亏我爸爸身体好、心态好，既照顾她的生活起居，又对她各种劝慰。

我父母这辈子虽然在年轻时也吵过打过，但自从我记事起，他们就相处得非常融洽了；我爸爸文化水平高，考虑问题也周到，对我妈妈各种谦让、包容，由着我妈妈在一些大事上做决定，不管是当年非得要领养我弟弟因此我爸爸失去工作，还是后来我妈妈与我、我妹妹发生矛盾，他都坚定地站在我妈妈这边，后来我弟弟结婚的这些事情，他更是让我妈妈做主。

有时候我也在想，是不是我爸爸的谦和、退让、纵容，在部分程度上造就了我妈妈的强势不讲理、不反省不改进？从这个意义上说，任何事情确实是有利有弊啊。

具体到我自己身上，也是因为这几年我与我家孩爸闹矛盾，我开始清楚地认识他，也反思自己的一些问题，我们都有所改进和调整。

所以在亲密关系中，除了天生非常契合的人与人之间，大部分人都是需要去磨合、妥协的，这期间虽然伴随着疼痛，但也才会让我们去反省自己、修正不足，变得通透、豁达、包容。

艾丽莎

目空一切也好 发表于 2025-2-20 16:05
哈哈，果然买猪看圈
我觉得以后婚姻模式会不会改变
这样嫁娶一个人后毁了一生的事儿，还会一直这样下去吗 ...

我其实是很心疼我侄儿的，这孩子真的是天资不错的，让人疼爱，但遇上这样的母亲。

他们回来这段时间里，我妹妹和我妹夫下班或者打牌回来，只要听说孩子醒着，无论多晚都会过去抱一抱、逗一逗；但他自己的母亲整天看手机，根本不抱孩子不管孩子，也从来没给孩子换过尿不湿、衣服，也很少跟孩子说说话；白天孩子自己一个人躺在沙发上玩，晚上吃饱了，自己一个人咿咿呀呀一会儿就睡着了。

哎哎，我真是不忍心写下去了；但凡她做得好一点，我们都不会萌发让我弟弟离婚的念头：她可以懒可以自私可以不能干，至少得疼爱孩子吧，但她真的是没有。

爱喝豆浆

艾丽莎 发表于 2025-2-20 16:23
有时候觉得，人这一辈子，真是很难圆满。

我妈妈无论在她的大家庭还是在我爸爸这边的大家庭里，都是数一数 ...

感觉妈妈还是太钢了了一点，

昏倒好几次？

可见这写对情绪身体冲击之大

感觉你妈妈的能干有点更属于上一个时代，就是凭借不服输，勤劳，泼辣带领家人走了出来，

但是时代变了，作为带头人的女主人，要想更好的融合家人走向和谐和更好，更需要随着时代，社会的变化也去改变调整，但这一点对你妈妈来说要求太高了。

其实作为第一代人，把你们姐弟三培养出来，就很足够了。下一代的生活，插手越少越好。

艾丽莎

她自己的母亲说，她有些抑郁。

但是，如果真的是抑郁，怎么会遇上好吃的，比谁都动作快、而且完全考虑别人？觉得我父母做的饭菜不合胃口就要求我弟弟带她出去吃饭、看电影？看手机经常哈哈大笑？

说到底，是骨子里的懒、自私。

且看我弟弟怎么继续纵容她吧。

艾丽莎

爱喝豆浆 发表于 2025-2-20 16:43
感觉妈妈还是太钢了了一点，

昏倒好几次？

对对，就是豆浆你说的这样。

确实时代已经变了，她的能干、厉害已经是弊大于利了。

所以我坚决主张她和儿媳妇物理隔离啊，否则我妈妈被气成脑梗，怎么办？

爱喝豆浆

艾丽莎 发表于 2025-2-20 16:48
对对，就是豆浆你说的这样。

确实时代已经变了，她的能干、厉害已经是弊大于利了。

确实确实，你妈妈的健康最重要。

运动与欢笑

艾丽莎 发表于 2025-2-20 16:44
她自己的母亲说，她有些抑郁。

但是，如果真的是抑郁，怎么会遇上好吃的，比谁都动作快、而且完全考虑别人 ...

听起来和我家队友的妹妹很像
这种人给周边的人带来的都是负能量
现在我自私地希望她的男朋友不要“退货”（原谅我的用词）
不然她又要半寄生在我们身上

spring2017

很难想象有这个的妈妈，是不是有啥原因啊？自己的女儿不管不顾外孙，外婆居然也接手？难道要帮一辈子，估计外婆也是无奈吧。你家弟弟也太惯弟媳妇了，估计这就是谁爱孩子多谁心软，谁就要多忍让。

艾丽莎

运动与欢笑 发表于 2025-2-20 17:28
听起来和我家队友的妹妹很像
这种人给周边的人带来的都是负能量
现在我自私地希望她的男朋友不要“退货” ...

看来这样的人还不止一个的；你家队友妹妹多大年龄了？

摊上这样的人，真是无奈又无语。

在我弟弟和她结婚之前，我就见过一次，后来听我妹妹告诉我一些他们恋爱时的细节之后，我就觉得这个女人第一是极为小气、自私（恋爱期间她自己没花过一分钱）；第二呢，从她的学历、工作来看，她确实没啥挣钱能力。

于是，在我弟弟要去提亲的前两天，我苦口婆心地跟我弟弟聊了一个多小时，说结婚跟恋爱不一样，你选择了她，就得承担90%的经济压力。

但没想到现实比我预期的还有差很多，不仅她提供不了经济价值，连家事这方面，她也毫无承担。

后来，我又告诫过我弟弟，暂时不要怀孕生子；这个时候，我父母也意识到她的本性了，也说不生孩子也行的。

但可能她自己意识到了这种处境吧，再加上当时她正好失业在家，反而积极地怀孕生子了。

哎，反正我该说的话都说了，该做的事也做了，我也不会管这些破事了。

艾丽莎

spring2017 发表于 2025-2-21 08:56
很难想象有这个的妈妈，是不是有啥原因啊？自己的女儿不管不顾外孙，外婆居然也接手？难道要帮一辈子，估计 ...

这个外婆也知道自己女儿是怎样的人，如果她不搭把手，我弟弟没法工作，她女儿吃喝怎么解决？也会成为她自己的负担嘛。

我弟弟确实是非常爱孩子的，我家儿女小时候，他都经常陪着玩；一直以来，对我家俩孩子也挺好，每次我带俩孩子回成都，他都会带他们去吃自助餐，他自己其实是非常节俭的。

哎，遇人不淑，谁善良谁心软，谁就得多承担。

我也想过，要不要耐心地跟我弟弟聊一下，他究竟留恋对方什么；但是呢，我又不想让自己被卷入太多了，毕竟这是他自己的决定。

我家孩爸也劝我说，他自己也是成年人了，该掉的坑迟早要掉，早掉早醒。

我弟弟现在真是为了这个女人站在了我们这一大家子的对立面，我们所有人都希望他离婚，我妹妹妹夫在整个春节假期，也基本上不搭理这个女人。

他俩的媒人，本来是这个女人自己的表姑，也是我妹妹的同事，她因为和我弟弟闹了矛盾，居然把表姑的微信也删了；现在表姑也看清楚她了，觉得她不能干也不懂事。

双商都低，又不努力，这样的人只会成为别人的拖累。

艾丽莎

远程指导孩爸去女儿学校办手续，差点出一个漏子；好在这个人还是听得进去我的意见，又跑回学校，按照我的意思弄好了。

必须滴水不漏、不留隐患。

又跟教练沟通了一下，确定了几个事情的优先级，如果不能兼顾，就必须有所取舍。

教练一再说以孩子的长期利益为主，她多两块少两块金牌无所谓；我也一再声明，您的正常退休是第一位的。

人家为我们考虑，我们也得为她考虑，至少在语言表达上要把这份心意传递出去。

爱喝豆浆

艾丽莎 发表于 2025-2-21 09:16
看来这样的人还不止一个的；你家队友妹妹多大年龄了？

摊上这样的人，真是无奈又无语。

其实艾老师，

作为旁观者有一说一

个人觉得这是时候你和你妈妈确实不要去过多参与你弟弟的小家庭是更合适的。

为什么呢

就算你弟弟真的如你们所愿离婚了，剥离现老婆的问题

然后呢，他离异带娃，以这个姿态走入下一段婚姻，就一定更好吗？

也许会有更多的衍生问题浮现，按照你妈妈的风格和女方家情况，你和你父母那时真的可能被迫参与到你弟弟下一代的抚养中。然后可能你弟弟也不太满意这种隔代抚养，关键是孩子从此和自己母亲就彼此隔开了。但是孩子母亲的事实又是无法改变的。如果这样，对孩子对你弟都是很大的影响，终身的。

所以离婚杀敌1000，自损可能还不只1000.

很多时候离婚解决了部分问题，但又滋生 了更多的问题

尤其是现在感觉你和你母亲的情绪情感还比较激荡，

这个时候更不太合适做重大决定、何况还是另一个成年人生活的重大决定。

所以现阶段什么都不做，尤其是你妈妈。可能是相对合适的。