艾丽莎 发表于 2025-1-15 07:57
后来，我回想并反省了一下，突然意识到：女儿这种回避型风格，不是天生的，形成原因主要是因为：1）2017-20 ...
我家孩子爸爸他们兄弟姐妹三个人全是回避型风格，正是受到了他们成长过程中父母争吵打闹的影响。
我进一步发现，处于冲突中的人本身，可能并不会形成回避型风格，倒是敢言敢说、敢作敢为。
反倒是被无辜涉及的第三方（当时作为弱势群体、无能为力的第三方）很容易形成回避型人格特征，害怕矛盾与冲突。
这也解释了我和我妹妹不同的风格类型。
当年我父母要领养我妹妹时，我与父母之间发生了激烈的矛盾与冲突，热战和冷战都有；而我妹妹则是被无辜涉及的第三方。
等我们都长大之后，我就是那个不害怕冲突、敢说敢做敢当的人；而我妹妹就相对害怕、回避冲突。
比如说，到现在她女儿还会通过哭闹来找她要钱，我就完全理解不了，咱一个成年人，怎么会被她这点小把戏拿捏呢？
事实就是，我妹妹害怕冲突，就干脆利落地满足女儿、给钱了事。
本帖最后由 艾丽莎 于 2025-1-15 09:04 编辑
以上算是写给被无辜涉及的作为弱势群体的冲突第三方的一封道歉信吧。
艾丽莎 发表于 2025-1-15 07:57
后来，我回想并反省了一下，突然意识到：女儿这种回避型风格，不是天生的，形成原因主要是因为：1）2017-20 ...
我好讨厌家里吵架，我觉得作为父母经营一个家庭，有义务给孩子创造一个平和安定的家庭环境。
本帖最后由 爱喝豆浆 于 2025-1-15 09:17 编辑
艾丽莎 发表于 2025-1-15 07:57
后来，我回想并反省了一下，突然意识到：女儿这种回避型风格，不是天生的，形成原因主要是因为：1）2017-20 ...
其实不要说孩子
我们自己也有很多需要疗愈的
孩子只是承接了我们的模式，所以孩子外在的分数才艺啊能力那只是最浅表的一层；习惯啊，模式啊，是第二层；内心的无创伤，安全，满足，自信，有热爱敢于去追才是最核心的一层
先从疗愈自己开始
另外，也想补充一点：看似不争不吵的冷战，也是冲突，不过是隐性的。
沉默微凉 发表于 2025-1-15 09:07
我好讨厌家里吵架，我觉得作为父母经营一个家庭，有义务给孩子创造一个平和安定的家庭环境。 ...
父母吵架，孩子会归因自己是罪人，因为他们太幼小，回归因父母因为自己而吵架
这种罪人归因心理，就会造成日后的不自信，遇到争吵就会拼命的回避，害怕，从而消耗很多心里能量。
爱喝豆浆 发表于 2025-1-15 09:19
父母吵架，孩子会归因自己是罪人，因为他们太幼小，回归因父母因为自己而吵架
这种罪人归因心理，就会造 ...
我爸妈没因为我吵过架，他们也没有什么理由因为我吵架。他们吵架都是因为钱，因为我爸没工作，因为我姥姥奶奶亲戚家的破事，所以我觉得我们要是有足够的钱和远离老家就什么事都没了，事实上现在就是这样，没有需要吵的了。。
沉默微凉 发表于 2025-1-15 09:07
我好讨厌家里吵架，我觉得作为父母经营一个家庭，有义务给孩子创造一个平和安定的家庭环境。 ...
哎，但是咱大部分人，都是亲密关系里一代又一代的受害者，不懂爱、不会爱，没通过反思和学习让自己的人格健全、性格成熟，就生下孩子当了父母。
我原来的焦虑型依恋风格源自于在青春期时我父母领养弟弟；我家孩爸的回避型依恋风格源自于在成长过程中他父母的争吵打闹。
而我母亲对男孩的执念又来自于她母亲从小对于男孩女孩的不公平对待。
总之，每个人都是受害者，后来又成为了施害者。
不过呢，我有信心把一切的因果都终结在我们这一代人身上，我儿子已经是妥妥的安全型人格，我女儿也会被我引导和改造成安全型。
沉默微凉 发表于 2025-1-15 09:24
我爸妈没因为我吵过架，他们也没有什么理由因为我吵架。他们吵架都是因为钱，因为我爸没工作，因为我姥姥 ...
我的意思是从心理学上：幼小的孩子会把父母争吵归因到自己，下意识认为是自己不够好，或者自己是父母吵架的原因。
沉默微凉 发表于 2025-1-15 09:07
我好讨厌家里吵架，我觉得作为父母经营一个家庭，有义务给孩子创造一个平和安定的家庭环境。 ...
不过呢，微凉，你这种对冲突的极度讨厌和害怕，也是不正常的创伤后遗症。
你选择到了合适的婚姻对象，与你LG之间得以避免大部分争吵，但今后你儿子进入青春期，也同样会与你们之间发生争吵和冲突。
正确的态度和方式应该不是讨厌和害怕，而是正视和面对，总结和改进。
艾丽莎 发表于 2025-1-15 09:30
不过呢，微凉，你这种对冲突的极度讨厌和害怕，也是不正常的创伤后遗症。
你选择到了合适的婚姻对象，与 ...
以后就不知道了，但是我结婚十几年，几乎没跟老公吵过架，有事可以好好说嘛，不行还可以撒撒娇卖卖萌，为什么非得吵架呢，我还是挺满意现在的状态的～
爱喝豆浆 发表于 2025-1-15 09:12
其实不要说孩子
我们自己也有很多需要疗愈的
我感觉这几年对自己的疗愈总体上是有效果的、成功的。
第一，对于高敏感性格人群的学习。我意识到：我这样的人要有意识地放下自己、多关注别人，也就是说，把这份敏锐的觉知和洞察用于去观察别人、怜悯别人，而不是总用来顾影自怜、整天计较自己的那点事，这样子，才会扩大自己的格局和胸怀，不陷入自艾自怜的受害者心理，增强自己的主体意识。
第二，对于亲密关系中不同依恋类型的学习，让我自己从焦虑型成为为了安全型，变得人格健全、完整。
艾丽莎 发表于 2025-1-15 09:41
我感觉这几年对自己的疗愈总体上是有效果的、成功的。
第一，对于高敏感性格人群的学习。我意识到：我这 ...
认知的提升改变
以及长期的训练
咱们共勉吧
沉默微凉 发表于 2025-1-15 09:38
以后就不知道了，但是我结婚十几年，几乎没跟老公吵过架，有事可以好好说嘛，不行还可以撒撒娇卖卖萌，为 ...
用”吵架“这个词是不准确的，其实就是面对矛盾、分歧、冲突时，如何解决。
双方都是成熟、健全、理智的成年人，就能心平气和地沟通、协商、谈判、妥协，就像在工作场合一样，就事论事、有一说一。
但如果有一方，甚至双方都不是心智成熟健全的成年人，有着成长过程中形成的应激反应和情感黑洞，就很容易把冲突扩大为带着双方原生态家庭遗迹的家族斗争，或者升级为受到过去种种旧帐影响的翻案批斗。
现实生活中呢，通常情形又是：心智不成熟、内心不完整的人吸引到的另一半，也是有性格缺陷的人，于是很容易造就有性格缺陷的下一代，周而复始无穷尽。
艾丽莎 发表于 2025-1-15 09:52
用”吵架“这个词是不准确的，其实就是面对矛盾、分歧、冲突时，如何解决。
双方都是成熟、健全、理智的 ...
所以美好的感情是人格发展的产物
美好的感情是属于两个成熟的人格的
昨晚我与女儿也回忆起那些年我们一家四口在国内国外的旅游经历。
女儿问我：为什么我们很多年都不出去旅游了呢？
我解释说：2016年年末，我就开始出去上班了，等到2019年正式回家全职，又很快遇上了几年疫情。
我也答应她：在她正式进队之前，我们一家人一定再出去好好玩一次。
所以今年争取在暑假市运会结束后安排一次旅游，国内或国外都行，看女儿的放假时间。
用我自己的钱来承担；至于说存钱计划，就搁置吧，顺其自然，能存多少算多少，好好地活在当下。
艾丽莎 发表于 2025-1-15 09:52
用”吵架“这个词是不准确的，其实就是面对矛盾、分歧、冲突时，如何解决。
双方都是成熟、健全、理智的 ...
我说的吵架就是双方情绪激动口不择言，用最激烈的语言去揭对方伤疤，甚至上升到在家里打砸东西。有矛盾冲突非得用这种方式表达吗？作为夫妻，本来是最亲密最重要的人，不能好好说话吗？我一直都挺不理解的，所以我觉得就是没钱闹的，有钱了会好很多。。
爱喝豆浆 发表于 2025-1-15 10:06
所以美好的感情是人格发展的产物
美好的感情是属于两个成熟的人格的
我倒也不赞成这么绝对的表达，两个人格不成熟、性格不健全的人，在一起也可以相互治愈、彼此成全，但机率相对较小罢了；而且，这也建立在对自己、对对方有清醒、全面的认知基础上，又愿意付出充足的耐心和包容，而且还得有足够的能量和强大的能力。
总之，人格成熟、性格健全的人，对于亲密关系的处理和经营会更顺利、成功，在生活中的幸福指数也会高一些。
虽然，他们并不一定能获得世俗意义上的成功，包括挣很多的钱、飞黄腾达。
亲密关系、幸福指数与名利赚钱，是完全不同的纬度。
正常地讲，一个安全感不强的人，更会刻苦学习、努力工作，更容易获得世俗意义上的成功。
而内心安全感强的人，则更愿意去享受生活、感受快乐。