艾丽莎 发表于 2025-3-19 11:48
为什么要删掉呢？大家讨论起来，更有意思的。
嗯，珍惜，但也不强求。 ...
是因为我觉得你和大家都说完了
就是每个人的心路基本上是一样的，也没啥可说的
挺好。
多彩生活 发表于 2025-3-19 11:59
我也觉得是，我俩是同一类型，我能理解你家娃爸，我们底线的前提是善良，逻辑为基础，不会无理取闹，那这 ...
问题在于，每个人认知中的善良、逻辑，是差距很大的，在程度上，甚至在性质上。
我家孩爸的善良是，一开始他会认为每个人都是好人，并这样对待别人；而我的善良却是，我不会主动去害别人，但我会对每个人有所提防。
譬如，我家孩爸非常认同巴比包子这个品牌，于是乎他就完全无条件地信任每个地方的这种包子，愿意买；他得知某个早餐店会免费为所有进去的人提供豆浆，于是他就愿意高价买这个店的早餐。
但在我看来，这完全是轻信、无脑的表现，甚至有点傻。
多彩生活 发表于 2025-3-19 12:10
我小学还跳了一级，从初一就开始住校，很小离开家就没有再次长期在家住过。从那时候起所有的事情都自己做 ...
嗯呐，你的经历跟我家孩爸真的是很像很像。
我女儿也有点这种性格（平时都忍着，突然之间来个大的），我原来是有点担忧的，那其实也还好吧。
艾丽莎 发表于 2025-3-19 12:15
问题在于，每个人认知中的善良、逻辑，是差距很大的，在程度上，甚至在性质上。
我家孩爸的善良是，一开 ...
他得知某个早餐店会免费为所有进去的人提供豆浆，于是他就愿意高价买这个店的早餐。
————这怎么是轻信、无脑的表现呢？
愿意相信，愿意贡献一分善意（至于这份善意店主是贪污还是真的贡献了，那很重要吗？我只要确定我能付出是出于善意就行了。关键是做这些可能附带产生的知足感恩，不就是我自己的收获吗）
这难道不是内在善良，慈悲的表现吗？
-----这是我个人的体会和解读，当然。
艾丽莎 发表于 2025-3-19 12:15
问题在于，每个人认知中的善良、逻辑，是差距很大的，在程度上，甚至在性质上。
我家孩爸的善良是，一开 ...
吃亏上当踩坑也可以接受啊？还节省精力了呢？很多事情也可以通过踩坑来进步，早点踩坑也是进步的一种模式。你可能理解不了，我确实是这么想的，凭逻辑做错事不算错，发现逻辑偏离会带来很大的提升，学经验太累。
本帖最后由 艾丽莎 于 2025-3-19 13:16 编辑
爱喝豆浆 发表于 2025-3-19 12:46
他得知某个早餐店会免费为所有进去的人提供豆浆，于是他就愿意高价买这个店的早餐。
————这怎么是轻信 ...
真的是每个人的解读不一样；豆浆，你确定这是你的真实想法，而不是为了替他辩护。
首先，我根本不会相信这种店里贴出来的宣传，或者所谓企业家讲的那些洋洋洒洒的东西，所以我觉得就因为这种幌子愿意高价买单（本来2、3元的一个包子，它卖5元一个），就是轻信；
其二，如果店主真把这份善意贪污了，那提供这份善意的人，就相当于被无脑地欺骗，被当作傻子对待了。
事实上，我家这些年在财务上掉的几个坑，无一不是因为他被那些人的所谓名校、头衔、光环欺骗；他这个人原来就是有吸渣气质的；有时候费半天力还讨不到别人的真心对待，其实就是他太善良、底线太低，又死要面子。
譬如说，当年我们还没确定关系时，他就为我和我家付出那么多，如果我是一个渣女，不这么重情重义，我绝对是吃了肉就跑路的。
前两天，我看了一部台湾电影《老狐狸》，里面小男孩的亲生父亲和教父就是完全不同类型的人；我家孩爸的本性，就像这个孩子的亲生父亲，但好在经过这些年的磨练，他慢慢有了些改变，对这个商业社会有了些适应力，但他的底色还是善良、努力。
当然，这样的人也有其可贵之处，这也是为什么我会对他包容的一个原因：善良这个品质，越来越少见了，善良的人，就如同珍稀动物一样，我也有义务参与保护吧。
多彩生活 发表于 2025-3-19 13:12
吃亏上当踩坑也可以接受啊？还节省精力了呢？很多事情也可以通过踩坑来进步，早点踩坑也是进步的一种模式 ...
嗯嗯，你跟我家孩爸的想法一样一样的，他也是觉得，虽然可能被骗、出错，但一开始也要善良对人、按逻辑和常理办事。
我就会觉得很难理解和认可，为什么要通过这样的试错和掉坑去学会如此简单的道理呢？难道，防人之心不应该是天生的吗？难道做事情时不应该是先小人后君子吗？
哈哈哈，所以每个人的认知和处事真的是太不同了。
那你家娃爸还不是得到了自己想要的，你嫁给他了，如果他不付出那么多，也许你会跑了，孰轻孰重，其实他心中应该算好机率的，不保证100%，但是大概率是能成功的，他也不会完全没把握就付出。包括现在对家庭的付出，他也笃定你们家四口会齐齐整整，幸福快乐的生活在一起，我也早就笃定，我也表达过。万一错了，也没有付出给别人，是自己的至亲，不后悔。这是我替同类想的。
去年，他让一个员工（我们堂弟媳妇的三妹夫）离职；这个经历也给他好好地上了一课。
其实早在2020年之前，这个妹夫被借到二妹的会计师事务所工作半年，我就跟我家孩爸说，你让他离职过去吧，今后如果你还需要让他做什么工作，可以按项目兼职结算（事实上，这个妹夫的工作能力我也见识过，确实一般般）。
之后，在2020年的疫情期间，我又再次提醒说，让他离职，减轻公司成本，因为他承担的那点paper work，他们自己几个人加加班都可以完成的。
但我家孩爸不知道是出于亲戚情分，还是觉得有一个老实、听话、顺从的下属仰望着他让他感觉挺好，总之，他一直容忍着这个人的工作不得力，以及出了两次严重错误，而且在2022年集团要求公司全体员工降薪时，还专门保留了他的工资待遇（他觉得这个人的工资本来也不高，就没必要降了）。
但直至2023年年末，他实在忍受不了这个人了，在不跟人家商量的情况下，直接把他的工资减半，让他居家办公找工作，而且也介绍了工作岗位给他，之后，又在2024年春节这样的时点，裁员他。
结果呢，虽然是亲戚，人家也被惹火了，叫嚣着要去告公司，而且要求N+1的赔偿。
我家孩爸也觉得非常委屈，虽然他的工作能力一般，让他安心工作了5年，一直未降薪，又让他居家工作2个月，还给他介绍工作，这还要被惹上官司了。
于是，俩人就杠上了：我家孩爸宁愿公司被告，也不愿意补上那一个月的减半工资，更不愿意承担N+1的赔偿。
为此，我家堂弟媳妇也把我家孩爸恨上了，直接删除他的所有联系方式，表示说也支持妹夫去告。
我只得两边当和事佬，私下跟堂弟媳妇说：如果我家孩爸不补被减半的工资，我出钱补给她妹夫；大家都是亲戚，没必要闹上法庭。
另一边，我也安慰孩爸（事实上，他该被批评才对），劝他想开点，也让他站在对方立场上想一下。
反正，劝来说去的（我至少跟堂弟媳妇谈过5次以上）最后孩爸总算同意把未经商量减半的工资补给他，对方也同意不要求N+1的赔偿，也不去法院告公司。
直到现在，我家堂弟媳妇还对我家孩爸耿耿于怀，也不愿意到我家来（我们住同一个小区）。
本帖最后由 艾丽莎 于 2025-3-19 13:51 编辑
其实呢，如果这个事情处理得好，完全可以好聚好散，让人家也感恩我们。
譬如说，我不在家的这几个月，堂弟媳妇也会愿意过来帮忙照顾一下我儿子。
但是呢，他把事情搞成了现在的局面。
这件事情对他的冲击，也非常之大的，也算是宝贵的教训吧。
多彩生活 发表于 2025-3-19 13:28
那你家娃爸还不是得到了自己想要的，你嫁给他了，如果他不付出那么多，也许你会跑了，孰轻孰重，其实他心中 ...
哈哈哈，你的同类可没有这样的意愿和笃定，他现在还有点陷入自己的被害者、受伤者心理状态中呢；才走完真实面对自己的负面情绪、全盘甩锅给别人这两步。
他现在刚有点自我觉醒和改变而已，路且漫长着呢。
看看吧，一切都是他自己的修行。
他对员工这么包容，而人家还觉得在他这里工作好几年，也没加薪升职，完全不念他的好；
他对我家俩孩子，一直以来也都是无条件地付出、无底线地让步，只到有一天，被我儿子不客气地对待。
所以，所谓“慈不带兵”，过于善良、仁慈、宽厚的人，不深谙人性，不会是优秀的领导。
优秀的人都是要有两面性的：有时理性有时感性，既能上也能下，能温柔也能严厉，会给甜枣也要能挥大棒。
艾丽莎 发表于 2025-3-19 13:14
真的是每个人的解读不一样；豆浆，你确定这是你的真实想法，而不是为了替他辩护。
首先，我根本不会相信 ...
其实不了解你家孩子爹的方式
但是确实我对此事的，仅对此事的一些体会
因为即便店家贪污，那是他们承担的因果
我们承担自己的因果就行了。——这确实是我现在的态度体会。
艾丽莎 发表于 2025-3-19 13:46
去年，他让一个员工（我们堂弟媳妇的三妹夫）离职；这个经历也给他好好地上了一课。
其实早在2020年之前， ...
艾老师，这件事，虽然孩子他爸做的不够妥当。
但如果是我，我的情绪会站在孩子爸爸这边。
升米恩，斗米仇。
如果忘却曾经的帮助，只记得对他不好的时候的人。
我不会再亲密往来。
但是你劝和是对的，毕竟是亲戚，抬头不见低头见。
小小婆 发表于 2025-3-19 14:19
艾老师，这件事，虽然孩子他爸做的不够妥当。
但如果是我，我的情绪会站在孩子爸爸这边。
升米恩，斗米仇 ...
其实很多时候配偶需要的不是对错站位
是情绪情感支持
艾丽莎 发表于 2025-3-19 14:13
他对员工这么包容，而人家还觉得在他这里工作好几年，也没加薪升职，完全不念他的好；
他对我家俩孩子，一 ...
他的认知、意识和能力，还需要修炼和提升，所以这两年我要把控家庭事务的主导权，俩孩子如何培养和发展，由我做主，他配合支持就行。
我也是以最大的善意去看待这个世界。
你会发现，所谓的傻子，不会是真正的傻子。
我们给过别人的帮助，很多年后不经意间，就可能会有回馈回来~
就算是没有回馈给到我们自己~
也许接受过善意的人，不自觉的会对其他人释放出善意。
我们这么些年来，帮助过的人太多了，接受过的帮助也特别大。
有恶意的，但其实比例讲，真的微乎其微~
艾丽莎 发表于 2025-3-19 14:21
他的认知、意识和能力，还需要修炼和提升，所以这两年我要把控家庭事务的主导权，俩孩子如何培养和发展， ...
艾老师在教育这块，见过太多的孩子，也算是大半个专家了。
你主导，完全太正确了。
都去做自己擅长的事情嘛，多好。
艾丽莎 发表于 2025-3-19 13:21
嗯嗯，你跟我家孩爸的想法一样一样的，他也是觉得，虽然可能被骗、出错，但一开始也要善良对人、按逻辑和 ...
其实艾老师不觉得 事情都有两面性吗？
你眼中孩子爹所谓无脑，仁慈，善良，不就是他行走江湖的一个依仗吗？
另外，多年来他能稳固的保有一定的较高收入，不是他综合能力的体现吗？还需要我们去指正？
小小婆 发表于 2025-3-19 14:19
艾老师，这件事，虽然孩子他爸做的不够妥当。
但如果是我，我的情绪会站在孩子爸爸这边。
升米恩，斗米仇 ...
嗯，当时我虽然对我家孩爸真的是恨铁不成钢（我已经好几次提醒过他处理掉这个人了），但我当着他的面，还是和他一起数落这个人的不知感恩，尽力安慰他。
但是我弟媳妇那边呢，我也去共情她啊，我说：***（我家孩爸）这个人肯定是有很大问题的，要不然这几年我和他闹矛盾呢，还跟他离婚呢；但是呢，咱毕竟是这么近的关系了，总不能闹上法院吧？
私下在心里，我也在骂人啊：TMD，就这么一个能力不足的人，被优待了五年，还要闹腾。
但我家孩爸自己也有不少错误啊：一味地包容、一直地施恩，连对方的重大错误，也不惩罚，所以让人家误以为自己工作表现还不错，也未曾得到加薪升职，谈什么感恩啊。
哎，所以我觉得我对我家孩爸，也真是在仁至义尽地回报他对我的付出、对家庭的付出，但可能某一天，也会烦了、累了，觉得没必要了。