艾丽莎 发表于 2025-3-15 16:43
每个人都是自己的评判者，只要自洽就行。
我其实不大赞成豆浆对这种行为的负面点评“装”“逃避家庭矛盾 ...
聊天吐槽（适当的）相当于一次情绪清创。
艾丽莎 发表于 2025-3-15 16:21
我理解豆浆的说法：理论上，我们每个人都应该首先照顾好自己，把自己的需求放在第一位，以自己开心为最重 ...
总结得好！
爱喝豆浆 发表于 2025-3-15 17:03
聊天吐槽（适当的）相当于一次情绪清创。
确实，我当时写这个事情的时候，还是有点烦的，觉得他周末至少有一半时间在外面混，这算什么事嘛。
但这么一梳理，感觉也没啥大不了；确实对于他来说，在家呆着也没啥事啊，还不如出去做点自己喜欢的事情呢。
爱喝豆浆 发表于 2025-3-15 17:02
哈哈哈，我们部门就有两位男士，成天加班。其实没那么多工作任务
无意中流露出：不想回家带娃......既然 ...
哈哈，同样的行为（都是在外晃），但背后的动机是不一样的。
他们是觉得“让对的人继续干”，我家这个是觉得“对方觉得是必要的、有意义的，那她就去干呗“。
在认知层面，你这俩同事至少是认为对方对、自己错，我家这个却是觉得很多家里的事情是不必要的。
他的思维，是不是离我们普通人更远？
所以我完全犯不上与这样的人较劲。
女儿发过来比赛成绩单：她投了48米多，比第二名远了8米。
明天还要比60米。
孩爸给她发了2个红包，她都没收，说等明天比赛结束再说。
小姑娘还挺有原则的，哈哈。
当地的市锦标赛而已，不是重大比赛，就当练兵吧。
今晚给儿子做的烤牛肉，并用上次炖牛肉的汤煮的牛肉面。
专门去买的水面，热腾腾的面里撒上葱、姜、蒜、香菜末以及辣椒油，美味极了。
我因为担心牛肉汤里剩的牛肉块太少，所以专门给儿子烤了一盘牛肉。
结果呢，他吃着牛肉面说：里面没啥肉啊。
小伙子太能吃肉了。
我切的两根黄瓜（免得烤肉太油腻）也被他吃了精光。
看来中午火锅套餐里的羊肉卷、乌鸡卷、牛肉丸都是科技与狠活吧，吃了之后也就当时饱肚子而已。
艾丽莎 发表于 2025-3-15 17:15
哈哈，同样的行为（都是在外晃），但背后的动机是不一样的。
他们是觉得“让对的人继续干”，我家这个是 ...
呵呵，其实我这同事并不觉得老婆真的正确
他是性格比较柔和，典型 的冲突回避者，
宁肯躲，也不愿去面对可能的冲突。
另一个呢，也是性格比较温和，面对青春期女儿和自己老婆的纷争，他显然不知道该如何面对，也没想过去面对，就是躲开了，其实这个时候孩子妈妈是很需要孩子爸爸的支持的。
然后他们都有个绝佳的借口：加班工作
艾丽莎 发表于 2025-3-15 17:15
哈哈，同样的行为（都是在外晃），但背后的动机是不一样的。
他们是觉得“让对的人继续干”，我家这个是 ...
我现在也觉得有许多行为差异是认知差异的区别，每个人看重的事情不一样，导致他做出的决定不一样。他不会认为自己的行为有不合适之处，如果你指出来，他反而会觉得委屈，受限制。
艾丽莎 发表于 2025-3-15 19:59
今晚给儿子做的烤牛肉，并用上次炖牛肉的汤煮的牛肉面。
专门去买的水面，热腾腾的面里撒上葱、姜、蒜、香 ...
这是妈妈的味道。
我老觉得自己很久不烧饭，厨艺不好。女儿会说，我觉得你烧的土豆番茄牛肉很好吃啊！番茄炒蛋也很好吃啊！你有好几个拿手菜呢！
所以呢，给孩子用心做饭，是孩子温暖的记忆。
爱喝豆浆 发表于 2025-3-15 20:14
呵呵，其实我这同事并不觉得老婆真的正确
他是性格比较柔和，典型 的冲突回避者，
哈哈，这些男人真的是狡猾，家里有冲突时就去加班，家人和睦时就回家。
家有儿女 发表于 2025-3-15 20:20
我现在也觉得有许多行为差异是认知差异的区别，每个人看重的事情不一样，导致他做出的决定不一样。他不会 ...
确实是认知、观念的差异导致了很多矛盾和冲突。
譬如说，我觉得我在做饭的时候，他帮我摘菜、剥蒜，甚至就和我说说话，感觉挺好的呀，反正他也在闲着看手机；
但是他的想法是，你做饭就自己一个人全部按照自己的方式弄，我不指手划脚，你也让我痛痛快快地玩；轮到我做饭了，你也全程不用参与。然后呢，对于成品，如果你觉得好吃就多吃点（也不用表扬），不好吃就少吃甚至不吃，不需要提出意见、建议甚至鼓励（我儿子对他就是这样的态度，不多说一句话，他就觉得挺好的）。
我现在是觉得呢，对于我们不认可的言行方式，第一要做到不把别人往坏处想（认为对方就是针对自己，故意要让自己难受或伤心）；第二，不要把别人想得太差（觉得对方的行为就是不可理喻，很low，甚至上纲上线地认为对方这个人很差劲）；第三，我们也没必要去分析这些言行背后的因果，如果对于我们没啥影响，我们就一笑置之；如果这种言行在极大程度上影响或伤害了我们，我们就直言不讳地表达出来，希望对方下次避免。
总之，不居高临下地鄙视或评论，也不做过多或深入的联想，就事论事地对待。
家有儿女 发表于 2025-3-15 20:23
这是妈妈的味道。
我老觉得自己很久不烧饭，厨艺不好。女儿会说，我觉得你烧的土豆番茄牛肉很好吃啊！番 ...
是的，妈妈牌饭菜，象征意义大于实质内容；我们肯定都做得不如饭店，但对于孩子而言，这意味着妈妈的用心照顾。
孩爸昨晚10点出头才回来，回家之后又打开电脑加班。
我担心他晚睡影响我，就跑去女儿房间睡了。
结果早上起来，人家又在加班了，说已经蒸好了包子、玉米、粽子和鸡蛋。
还买好了儿子每天要带去学校的小象天然矿泉水，顺便给我买了两袋豆浆、一袋葡萄干（我追剧的时候喜欢吃）。
然后他就收拾好说去星巴克加班，中午回来和我们出去吃水煮鱼。
嗯，幸亏我昨天没有发脾气。
艾丽莎 发表于 2025-3-16 09:08
孩爸昨晚10点出头才回来，回家之后又打开电脑加班。
我担心他晚睡影响我，就跑去女儿房间睡了。
孩爸好忙
吉庆有鱼 发表于 2025-3-16 09:14
孩爸好忙
都是一阵一阵的，项目来了，就得抓紧时间干活，出方案。
艾丽莎 发表于 2025-3-16 09:00
确实是认知、观念的差异导致了很多矛盾和冲突。
譬如说，我觉得我在做饭的时候，他帮我摘菜、剥蒜，甚至 ...
也就是不要求对方按照自己的来，让双方都觉得自在，而不是被要求。
配偶之间确实要给予这个自由度。不要因为结婚生子了，就要求对对方的时间，金钱，行为模式，有绝对的支配权和指挥权。在对方承担了家庭责任的前提下，给对方一些空间，让对方自在，这也是相处的学问。
说到这，我就想到飞雪，她给前夫的空间太少了，特别是不给一点花钱的自由度，导致她前夫逃离。
艾丽莎 发表于 2025-3-16 09:08
孩爸昨晚10点出头才回来，回家之后又打开电脑加班。
我担心他晚睡影响我，就跑去女儿房间睡了。
你家孩爸体力和能力都还不错。男性在体力上还是有优势的。两个人支撑一个家，比一个人支撑，还是轻松一些。你团结了孩爸，就相当于给自己减压，也给孩子积福。
本帖最后由 爱喝豆浆 于 2025-3-16 09:49 编辑
艾丽莎 发表于 2025-3-16 09:00
确实是认知、观念的差异导致了很多矛盾和冲突。
譬如说，我觉得我在做饭的时候，他帮我摘菜、剥蒜，甚至 ...
我觉得我在做饭的时候，他帮我摘菜、剥蒜，甚至就和我说说话，感觉挺好的呀，反正他也在闲着看手机；————这说明你有被陪伴的需求。
“你觉得”那一段，多角度的看问题，更宽广，对他人包容理解，对自己其实也更友好。
家有儿女 发表于 2025-3-16 09:40
也就是不要求对方按照自己的来，让双方都觉得自在，而不是被要求。
配偶之间确实要给予这个自由度。不要 ...
是的，男女在家庭和育儿事务上 各自付出的程度，层次，维度，方式大不相同。
如果按照我们女性、妈妈的方式去要求对方，不会有愉快的结果。
家有儿女 发表于 2025-3-16 09:40
也就是不要求对方按照自己的来，让双方都觉得自在，而不是被要求。
配偶之间确实要给予这个自由度。不要 ...
是的，主要是双方来自于不同的原生家庭，对于好、优、高的评判标准会在很大程度上受制于自己的舒适区和习惯模式。
你有一次在自己的帖子里写道，为什么我们对于孩子的包容和接受度会远远高于配偶，不过是因为，我们与孩子之间，在价值观、习惯模式等各方面的差异相对来说没有那么大，而且即使有明显差异，因为我们是一路见证着孩子的成长，所以我们也更容易理解他们为什么会有这样的想法和行为。
但是大多数夫妻都是成年之后才相识、相知，我们对于对方的原生家庭影响、成长历程是认识不足的；而且呢，也因为对方是成年人，我们更容易理所当然地用自以为是的”好“”优“”正确“的标准地要求对方，也就更容易失望、不满、生气，如果双方都是这样，就会愈发形成恶性循环。