记录2026

满满的幸福

家有儿女 发表于 2026-1-31 21:10
队友的性格跟飞雪在某些方面是比较像的，抠门，过度节约，控制欲强，脾气大，动不动就瞪眼珠子大吼大叫骂 ...

真别说，和我公公很像啊
巨抠门，控制欲特别强
我婆婆跟他闹了好多次离婚了
不过有一点比较好的是，他的工资卡在我婆婆手里，他虽然抠门，但是自己不管钱，所以我婆婆悄悄花钱他可能不知道

满满的幸福

家有儿女 发表于 2026-2-1 16:46
今天妈妈说要去车接车送的私立医院去做白内障手术，我阻止了。眼睛手术是大事，怎么能贪图方便和便宜，去一 ...

这种手术还是找大医院做比较放心
有医保的话，个人自付的不会很多

满满的幸福

家有儿女 发表于 2026-2-1 17:46
他是85年的。由于一直在学校读书，一直得到父母的经济支持，社会化不足。家里的事，都是我外甥女打理的， ...

你外甥女是独生子女？
在美国，当初要离婚的时候，为什么不选择回国呢，她在美国本来就没有身份，留在那里，对父母无法尽孝，自己也无法独力抚养孩子
回国以后，在父母身边，父母也能得到安慰和照顾，或者说相互照顾
而且回国，可能爷爷奶奶那边也就不会不闻不问了

家有儿女

满满的幸福 发表于 2026-2-1 20:14
你外甥女是独生子女？
在美国，当初要离婚的时候，为什么不选择回国呢，她在美国本来就没有身份，留在那 ...

因为两个孩子在美国读书，她被绑住了。

回国的话，她没有房产没有存款没有工作，也很难养育两个孩子（孩子已经上中学了，没法回国读书了）。回国读国际学校，更是不现实，无论她还是她公婆，都负担不起两个孩子同时读国际学校。

在美国，她有房子住，两个孩子也在美国十几年了，她和孩子的朋友圈都在美国。

身份过期是她公婆和前夫回国后，她才发现的，这是最大的Bug。已经是造成这样的后果了，谁都没办法解决这事，只能靠老天了。

男方一走了之，没有解决好孩子的身份问题，也不给抚养费，做得有点绝。如果真爱孩子，就把孩子带回国，勒紧裤腰带供孩子读国际学校，或者再在美国工作几年，把孩子的身份问题解决了。把所有的麻烦事都扔给妈妈，就是料定了妈妈不会不管孩子。

蚝油生菜

家有儿女 发表于 2026-2-1 20:25
因为两个孩子在美国读书，她被绑住了。

回国的话，她没有房产没有存款没有工作，也很难养育两个孩子（孩 ...

美国读博是f1签证，非移民签证，她老公读博读不下去之后学期结束就会失去身份。哪有什么工作几年帮儿子和她搞定签证的。
美国绿卡很难拿的，有工作签证H1B工作六年之后还没有拿到，然后到加拿大过渡一下拿到再回美国的。
找工作大家都会首先美国找，美国找不到新加坡，香港，大陆，欧洲都可以找。
很多读书后老公没有找到美国工作去，于是去了新加坡，加拿大，香港，回国的。有些是一开始就一家人搬去；有的是男的先去，陪读的妻子立马换成F1找个容易水的项目，然后等男的settle down下来再搬去。
他前夫当时的状况是逼死了也解决不了问题。他的精神状况即不能工作也不能继续读书，拿什么保身份。
这个时候正是全家一心解决问题的时候，然后离婚了。好吧，离婚就离婚了，别离婚了要了孩子解决不了问题，又觉得前夫做得不行--事实是前夫当时没有能力解决，这个是客观事实，与他做什么没有关系。
其实女方不要孩子，完全要求小孩给男方带也可以。国际学校有好几档不同的，供不起最贵，一般的还一个做大学校长的婆家还是供得起2娃的。唯一的坏处是女方可能终身失去两个小孩。两个女孩，那还是在美国长大更容易一些。女方出于种种考虑决定要小孩，自己跟小孩留下。（这一点能够理解很多女性都选择了这条，我如果跟老公离婚，我也会要小孩。但自己不去转身份，那个真怨不了别人）
我能够理解男和婆家的心理深处应该是有恨的。同甘的时候可以，在新加坡，一开始在美国，女方在美国进修艺术也是男方出钱多吧，艺术类没有奖学金的。结果男方陷于底谷，就被抛弃。
各自飞就算了，还被抱怨你为什么不给我解决问题。对一个已经一无所有的人提要求，没有任何用处，除了加深矛盾。
很多在美国读博的人都经历过最黑暗，无助的时候，那多时候一直支持走下去的会是一辈子的朋友和牵挂，那时候被放手和远离的，也永远都会记住。回过头来再看，很多都成为大佬了，其实那段人生也只是一段经历，撑着走过就好了。
你外甥女不具有陪自己前夫走过人生最黑暗时期的韧性。可以，大家各自纷飞。那么，她的前婆家和前夫会把那时的绝情记得一生。
你外甥女妈妈如果去前夫家说，他家儿子毁了他女儿一生。前夫家也可以说，当年你要离婚，你逼得某某精神崩溃（其实不是她逼的，但婆家不这么看，婆家的假设是如果女方在男方不行时候顶上支持，说不定儿子就不会崩溃了）。你要留在美国，你要小孩，那么一切你自己负责。
双方假设都是对方更好一些，做得更多一些。即使闹得鸡飞狗跳也无解。当年的事情已经过去，不如一别两宽，各自move on。
男方有良心的话，以后出小孩的一些大学费用。如果没有良心的话，那也没办法。--对于老公回国或前夫回国，就要做好他就不存在了的打算。大家微信情绪支持支持，就行了。各人面对各人路上的拦山虎。好言好语嘛就要点钱来，要不来也没办法。
别说美国了，就中国，假设一对夫妻在上海，男的失业了抑郁了，十多年的妻子哐当离婚自己带小孩在上海过（可以是因为婆家不讲理，男的疯子一样等等之类离婚了）。男方家里把男的接回去养病，后来治愈了换个城市工作了。有几个男的或男方家里会爽快的给前妻小孩的赡养费的？有几个不会记得自己最无助的时候对方的放手？更何况女方还再婚了。
美国问题更大，离婚的女方带着小孩在美国过，小孩跟回国的父亲没多少情感链接。回国的父亲也知道这两女儿以后就呆美国了，什么都指不上。
能爽快出小孩大学学费的基本上，前妻，前娃跟前夫的感情不错，只是时间长了夫妻情感没了（通俗一点说，就是回国的老公有了要上位的3了）。这种给钱基本还算爽快，小孩大学毕业的还跑去参加。
不怎么出钱的基本上，前妻，前娃跟前夫没多少感情。前妻怨前夫一回国就只看到新人笑了，吵吵闹闹，前娃跟着前妻的逻辑也跟前夫生分了，前夫一想这钱给出去等于扔水里，连个响声都没有。基本前娃的大学学费前夫也出得不痛快了。
以上是我看到的，别看各位师兄回国都是有title，看似有情有义的，如果听他们前妻说出来，只有，呵呵两声了。人性，在各个算得清清楚楚，都是聪明人的学术界，大家心知肚明把酒言欢就好，何必戳破纸灯笼。

家有儿女

蚝油生菜 发表于 2026-2-2 02:39
美国读博是f1签证，非移民签证，她老公读博读不下去之后学期结束就会失去身份。哪有什么工作几年帮儿子和 ...

男方应该是拿到学位了，现在江苏某大学任职。如果没有博士学位，是无法入职高校的。读博受挫，指的是到美国后导师换学校，他也跟着换，蹉跎了七八年，最后搞到精神出问题。算下来，加上在新加坡浪费的三年，读博都超过十年了。去美国十余年，从时间上算，他应该是在美国读完博做博后了。公婆不是什么大学校长，是县城中学校长，有点经济能力，已经退休了，拿着退休金，长期供俩孙女上国际学校还是困难的。他们家的情况，我这里的信息更加接近真实，公婆不可能出钱让媳妇去读书的。

他家的问题还是这个儿子太任性，有新加坡的PR，转到美国读博，相当于放弃移民新加坡的机会，又拿不到美国的身份，拖着老婆孩子在国外十几年。如果他能转成新加坡公民，再去美国，拿身份容易一些，即使美国留不下来，孩子读书也有新加坡的退路。

归根到底是两个人都在身份问题上没有规划，由于父母在经济上能帮忙，盲目乐观，但父母老了，不是什么忙都能帮得上的。他的目标是读完美国的博士回国做学术，但对孩子读书没规划。父母在这方面的能力和远见也有限。

就像我家队友，对孩子读书没规划一样。我家是队友不肯入籍新加坡，要回国干一番事业，我就自己带孩子申请了公民，给孩子留了一条回坡读书的路，牺牲了自己的国籍换取孩子读书的机会。他也是完全没有考虑他回国后，孩子怎么办。我有能力解决身份问题和经济问题，才不至于让俩孩子无着落。

许多男性都是不愿意入籍国外，留着中国的身份，回国工作更加方便，但他们对孩子回国读书的困难预计不足。我也看到不少家庭带孩子回国读书后，孩子在国内不适应，孩子又到国外读书的，这是海龟家庭普遍性遇到的问题。像我外甥女家的情况，比较极端。一般都会解决身份问题，留个退路，解决不了就全家回国。很少像他家这样，解决不了，最后搞成烂尾楼不管了。哪怕是离婚了，也要解决好俩孩子的读书问题和抚养问题。这样子撂担子不管孩子的，不像是有社会地位的知识分子家庭做的事。

你要说感情上的恨，那媳妇遇到这样的事情，不恨老公和公婆吗？双方都是有血有肉的人，不能只站在哪一方的立场说话。老公可以精神崩溃，可以躲到父母怀里疗伤，媳妇不但不能精神崩溃，每天还要支撑住爬起来接送和照顾孩子，给孩子维持住正常的生活。

你可能更能共情学术男，我比较共情独自带着孩子的女性。她被前夫全家攻击，对她来说也是人生至暗时刻，肯定也是忍无可忍了，才离婚的。如果说她因为丈夫精神出问题，扔下孩子跑了，另找一个男人依靠，那可以说她不陪丈夫度过人生至暗时刻。但她是带着孩子做着家务被男方和公婆各种情绪攻击后离婚的，不能把抛弃丈夫这个帽子扣在她头上。

家有儿女

满满的幸福 发表于 2026-2-1 20:02
真别说，和我公公很像啊
巨抠门，控制欲特别强
我婆婆跟他闹了好多次离婚了

我公公不但抠门，控制欲强，还是阴沉着脸，揪住老婆孩子一点无足轻重的小错就大发雷霆，暴怒。在这样的环境，孩子整天如覆薄冰，心理空间都被恐惧挤占，躲着经常会突然暴怒的父亲。我小姑子小时候连吃饭都是端着碗到邻居家吃的，家里总是吵架，气氛太压抑了。

蚝油生菜

家有儿女 发表于 2026-2-2 07:08
男方应该是拿到学位了，现在江苏某大学任职。如果没有博士学位，是无法入职高校的。读博受挫，指的是到美 ...

我并不是共情男的，我是理解男的底层逻辑和想法。我也理解那些风生水起，转身跟美国妻子里面的逻辑和想法，但非要在我面前摆出一副我很爱我小孩，实际却丝毫不出小孩学费的师兄，我内心就是呵呵两声。每次开年会，遇到了师兄妹一起吃饭，他说他在美国的小孩，我跟师姐就心知肚明的眼神示意一下。能够理解底层逻辑，和是否赞同，这是两码事。

男生拿到学位，但找不到工作，离开美国。我一个朋友也是抑郁症到了很严重地步，然后拿了博士回国的。她现在也很好，跟当年读博的同学结婚了，那个读博的同学因为抑郁症最后放弃博士，只拿了硕士，两人一起回国。他们一对夫妻，现在在北京已经精英人士。人生没有回头路，勇敢往前走就不要后悔。说穿了，长大不过是广结善缘，最后有人帮着一起走过难处。

我的博士加起来也有将近十年，因为我读了两个博士。关于这一点，我老公并没有觉得我没有什么规划。他觉得你有梦想就去追求。他举他清华老板的例子，他清华老板有去瑞士读博进修的机会，但是她老公劝她为了家庭留下。而我老公就认为如果老婆有这样的机会，我一定支持老婆去。

就像我说的我考虑回国一样，老公也没有说过，你别回，怎样怎样。人生我只活一次，我如果愿意去尝试，去折腾，哪怕最后结局不好，我也承担后果。我不会为谁停留。

当然小孩是一个复杂的问题。但我算了算，闺蜜小孩能够支付国际学校+外国读大学。我应该也能够支付。大不了去欧洲读大学，请欧洲朋友照顾一下。反正我也不相信老公带娃的能力，所以娃，我会自己带在身边。

你外甥女例子根源在于男女双方当时没有能力解决身份问题。而女方觉得要留在美国读书对小孩更好。如果一起回中国，把小孩给男方，国际学校也有差一些。我们如皋就有国际学校，也对标A-level考试出国，那个学费我姐姐都给得起。所以并非女孩回国就没有出路。

当然对女孩来说最好是留在美国，那么帮着留下的人就要负责好身份问题，这个就是留在美国人妈妈要做的。这个真的怨不到前夫身上，前夫没有能力解决。当然黑下来也是一个办法。这个办法是好还是不好很难说，因为时间既不能倒流，也能知道预知。

说到底就是双方对世界处理方式认知有限造成。比如有小孩考上了985之后，网瘾导致太多不及格要退学。不懂的家长只会去求学校，然后学校拒绝。懂的家长立刻找医生开抑郁症，然后要求修学，修学一学期之后，在重新考试就行了。

而这个例子是当时两个家庭的认知都达不到解决问题的能力。前夫当时的认知没有能力解决美国找不到工作，退路在哪里的问题。女方的认知也解决不了，带着两个小孩一起生活，怎么生活的问题——直接注册F1的水项目，然后家庭的几个房间租出去，母亲带着两个小孩住地下室。这样身份，基本收入都解决了。

你看初曦，她就是把房间出租的。她一个一开始什么都不懂的，她认自己什么都不懂，看别人怎么过日子就慢慢的把小孩和她的生活都照顾好了。

这些都是当时他们极其家庭认知不足造成。

我能够理解你外甥女前夫家的底层逻辑，但是并不等于，如果他家不出小孩大学的学费，我不会冷笑。

我也能够理解你外甥女的底层逻辑，一切错都是前夫的。他曾许我照顾一生，结果中途走人了。但并不表示，我会认同她把小孩搞成黑户，是前夫一个已经退场人的错。

蚝油生菜

家有儿女 发表于 2026-2-2 07:08
男方应该是拿到学位了，现在江苏某大学任职。如果没有博士学位，是无法入职高校的。读博受挫，指的是到美 ...

关于身份这个问题，你怨老公的点不对，

现在怨的点是为什么他不肯申请新加坡籍，这样你就不用申请了。 但是换过来之后，就是他说，老婆自私不肯申请，导致他损失了。两个人总要一个做，总不成抽签最公平？

你怨的点应该是，明知道你是为了家庭牺牲了，申请了新加坡籍，失去了晋升的机会。但是他完全不appreciate你的付出。

类似于家务事，一个非做的事情，A指责B为什么不做，B指责A为什么不做，两人绕圈子永远死循环。问题点应该是，一方做了，另一方是不是体会到对方的付出，能够在其他方面补偿。比如新加坡/上海的房子放到做的那个人一个人名下，作为弥补做的那个人的损失。

青春飞扬

家有儿女 发表于 2026-2-2 07:08
男方应该是拿到学位了，现在江苏某大学任职。如果没有博士学位，是无法入职高校的。读博受挫，指的是到美 ...

家的这段回复思考更理性，确实婚姻遇人不淑的时候，如果自己还肩负养家的责任人很难做到不怨恨，所以无论男女都需要提升自己的核心能力赚足够的钱，人只有精神强大的时候才会更客观的看待很多问题，对于女性心态平稳的前提是自己有独立的工作，又伴侣是锦上添花没有也可以独自过得很好，这时候如果伴侣有问题你才可以站在高维角度或悲悯或包容或离开都会理性的思考，否则就是冤冤相报何时了，男人大多数对孩子的牵绊肯定不想女性付出那么多，所以相对遇到事情的时候更自私，先考虑自己的感受，而女性更容易考虑孩子的前景，所以婚姻对女性的束缚更多一些

家有儿女

蚝油生菜 发表于 2026-2-2 10:13
关于身份这个问题，你怨老公的点不对，

现在怨的点是为什么他不肯申请新加坡籍，这样你就不用申请了。  ...

我没有抱怨队友不肯申请新加坡国籍啊！一家总要有一个加入外籍，一个保留中国国籍的。我说的是，我家是我有能力解决身份问题，才不至于搞到像我外甥女家那样。但不是每个女性都有这个能力解决身份问题的，许多家庭都是跟着男方的工作走，女性负责照顾家庭和孩子，经济和身份问题都由男方解决。

你我是有学历学位，所以能解决这个问题。但不能因此站在高处，认为其他女性都有能力解决身份和经济问题。

家有儿女

不过，我家队友真是不可理喻，他不但不对孩子在哪里读书做规划，不出家用，还各种抱怨，我带孩子回国让他一起承担，他抱怨我带孩子回国，孩子不适应国内读书，回新加坡读，他又抱怨我留了新加坡的退路，让孩子回新加坡。这人是能怎么扯歪理就怎么扯，要扯到他振振有词，错全在我。

家有儿女

蚝油生菜 发表于 2026-2-2 09:11
我并不是共情男的，我是理解男的底层逻辑和想法。我也理解那些风生水起，转身跟美国妻子里面的逻辑和想法 ...

他们家确实是对于身份问题认知不足，盲目乐观了。在新加坡时，她公公还跟我聊在新加坡买房的问题，但是儿子没有珍惜新加坡的身份，放弃了。

我那些新加坡毕业去美国工作的同学，在美国有了孩子的，基本上都留在美国了。回国的都是在美国没结婚或者没生娃的，不用考虑孩子读书问题。

他家还有一个问题是：闹矛盾时，长辈也不理性，护着儿子指责媳妇，没考虑到两个孩子的将来，没有一个明白人。哪怕有一个明白人，能把两孩子的身份问题，读书问题，和抚养问题摆在桌面上讨论，也不至于酿成大错。按理说不应该会遗漏这么重要的事情，但就这样发生了。

青春飞扬

有些事可能是命主注定的无法解决就先放一放了，过年了，多好的生活啊，开心快乐活好每一天，让生命恣意张扬绽放，做自己喜欢的事情最重要

家有儿女

青春飞扬 发表于 2026-2-2 10:26
家的这段回复思考更理性，确实婚姻遇人不淑的时候，如果自己还肩负养家的责任人很难做到不怨恨，所以无论 ...

而且吧，女性往往在结婚生子后，会慢慢退居家庭，以照顾孩子为重。这时候如果婚姻出问题，女性往往更加被动，因为她失去经济能力了。说女性应该独立，应该跟男人一样有拿身份和挣钱的能力，那是对女性的过高要求。除非女性不生孩子，跟男性一样在职场上打拼，或者男性跟女性分担家里的一摊子事情，让女性有时间有能力去提升自我。如果一开始的家庭分工就是男性负责经济支撑，女性负责养育孩子，那么对女性就要提供一定的保障，比如说像日本那样，丈夫的薪水直接入妻子的账户。但现实情况就是：男方转身离开后，留下失去经济支撑的女方带着孩子。这种情况，在跨国婚姻中更加难处理，很难追讨抚养费。

蚝油生菜

家有儿女 发表于 2026-2-2 10:52
不过，我家队友真是不可理喻，他不但不对孩子在哪里读书做规划，不出家用，还各种抱怨，我带孩子回国让他一 ...

遇到你队友这种人，觉察到他底层的无情和自私，我立马离婚。哪怕他一分钱抚养费不出，两个小孩都我自己一个人养，我也要离婚。
对于我来说，我的命最重要，这人就等于让乳腺增生的炉灶。想活久些，只能决断。

婚姻其实就是一场豪赌，谁也不知道最终遇到各种境遇时，对方底层会变成什么模样。生小孩更是一场赌博，而且对女性来说，一旦有了，基本上18年内24小时绑定，不得自由。

所以发达国家生育率都低。

青春飞扬

蚝油生菜 发表于 2026-2-2 11:09
遇到你队友这种人，觉察到他底层的无情和自私，我立马离婚。哪怕他一分钱抚养费不出，两个小孩都我自己一 ...

对的，有些人基因注定的，没法改变，只能自保了，所以女性走进婚姻必须独立，精神和经济都得独立，做好自己一个人独自带娃也可以过得很好的心理再进入，会活的更从容

家有儿女

蚝油生菜 发表于 2026-2-2 11:09
遇到你队友这种人，觉察到他底层的无情和自私，我立马离婚。哪怕他一分钱抚养费不出，两个小孩都我自己一 ...

我的甲状腺问题就是那些年气出来的。他不扛担子还三天两头胡说八道攻击我，还跟别人抱怨说我不做家务不烧饭不辅导孩子学习。别人问他，那这些家务事是谁解决的。他跟别人说，搞卫生是钟点工（事实上是一周请一次钟点工），吃饭是外卖（实际情况是忙不过来吃食堂），辅导功课是补习班（实际情况是每个周末补习一次数学）。我听到这些，就觉得这人不能合作了。

这几年不住一起，不受他胡说八道刺激，我情绪平稳多了。

家有儿女

青春飞扬 发表于 2026-2-2 11:14
对的，有些人基因注定的，没法改变，只能自保了，所以女性走进婚姻必须独立，精神和经济都得独立，做好自 ...

女性走入婚姻生了孩子，还要做到经济独立的话，势必付出更多的劳动（上班，育儿，家务，身兼多职），很多女性是做不到身兼多职，面面俱到的。这就是女性的困境。

家有儿女

满满的幸福 发表于 2026-2-1 20:02
真别说，和我公公很像啊
巨抠门，控制欲特别强
我婆婆跟他闹了好多次离婚了

一般抠门的人，工资卡也不肯交给配偶的。你公公会把工资卡给你婆婆，说明他还不算死抠到底。

我公公是掌握财政大权的，婆婆身上没有钱。当然，公公那么穷，挣不到什么钱，也谈不上什么财政大权，但他绝对不会给婆婆花钱的。我家队友工作后，每年给家里寄钱，估计都是公公掌管着。公婆所有的支出包括医药费，这二十几年都是我们给。公婆家的内耗也很严重，所有的事情都要大吵大闹，最后以婆婆妥协告终。我小姑结婚的时候，公公不肯给嫁妆，婆婆要给嫁妆，也是吵得不可开交，最后我我们掏钱出了嫁妆，给了小姑一点体面。女孩出身在这种家庭，能通过嫁人逃离这种环境，经营好自己的小家，但男孩出身在这种家庭，不但要负担父母的养老，还认同父母的这种相处模式，最终影响到自己的小家和子女，被父母绑定一辈子。