记录2026

爱喝豆浆

家有儿女 发表于 2026-1-30 18:33
在我看来，她前夫还是不错的，钱都交给她管，也会做家务，性格还算温和。至于冷暴力，有些人不高兴了，又 ...

确实，每个人都有局限性

就飞雪离婚财产分配看

前夫还是很厚道了

但这件事飞雪的创伤是一一直没被自己看见的

她只是简单的封心锁爱，把男人这种生物拒之门外而已。

家有儿女

爱喝豆浆 发表于 2026-1-30 19:55
确实，每个人都有局限性

就飞雪离婚财产分配看

被离婚就是被否定，于情感和自尊上是很大的伤害。但她没想过为何被离婚，而是开启了防御模式：因为对方不负责任，才提离婚。把所有的锅甩给了对方，维护了自己。

我对标自家的事情想了一下，为何对方抠门暴躁，换了个人他是不是就不抠门了。结论还是：对方本性抠门暴躁胡说八道，不信任人也是源于他自己没有安全感，不单单对我这样，对待这个世界，他都是这样。我不认可他，于他也是有伤害的，因而他更加的抠门和防御。

如果我认可和接纳他，他在小事上会好说话一些，但改变不了实质：他不会让我通过置换房产来支持子女，于他来说，最大的利益就是房产，如果失去了对大额资产的控制权，就失去了对我和孩子的控制。本质上还是他不信任人，想要抓住他能控制的部分，哪怕是他这种控制会影响到家庭关系和孩子的成长前途，他也在所不惜，因为他意识不到这种控制让他失去了我和孩子。

想要让他重建信任和放权，是非常困难的，因为他已经把所有的事情归咎于我。

他的防御模式是很严重的，除了对父母，他对其他人都是防御姿态。哪怕是对他妹夫，他也是防御姿态。我最近曾经给他妹夫寄过几盒燕窝，他知道了这事，就找到女儿，问是我出钱还是他妹夫出钱买的燕窝。

他的性格里弯弯绕绕和算计的部分更多，但是这么多弯弯绕绕防御和算计，也没让他过得更好。

所以呢，人还是简单一点好，对人揣测少一点，内心戏少一点，不累。

许多不信任都是过度防御造成的，是一种内耗，让人活得累。而这种对世界对他人的过度防御，是源于自己的经历，更多的是小时候没有建立好安全感。从这一点看，养育者的平和接纳包容，对于孩子的成长是多么地重要。

从积极心理学角度，不建议人追根溯源到养育环境，不建议从父母身上找问题，因为否定父母就是推开了世界上最亲的人，造成了家庭内部的对立，出现更多的家庭相互伤害，这是我一个朋友的观点。她的观点是：每个人都有向好向善向上的本性，从积极的角度去挖掘这部分，让自己跟这个世界和解，才有助于走出来。每个人的问题是多因素影响的结果，如果从父母身上找问题，就是甩锅给父母，造成了亲子对立和更多的家庭矛盾，不利于问题的解决，却产生了更多的问题。

但我的观点是，对一个成年人来说，看到自己问题的根源，有利于他做出修正。出于对父母本能的爱，也会原谅和包容父母。

对于孩子来说，我同意朋友的观点：由于孩子的心智不成熟且还依赖父母，不能引导他从父母身上找问题，而是引导他以更积极地角度去看问题，修正自己。但这个方式，还是不能解决问题根源和攻击性的问题。一个人出现问题，要么向外攻击（归咎于他人），要么向内攻击（归咎于自己），对于孩子来说，他还没能力去承受归咎于自己带来的自我否定和内疚，为了孩子的心理健康，父母需要作为容器，帮助孩子接住一些情绪攻击和背锅。如果让孩子凡事反省自己，不但背自己的锅，还背环境的锅，那么这个人一辈子都会活得很累。父母总是接住孩子的甩锅，传统观念会批评：会宠坏孩子，让孩子凡事甩锅给别人，也不利于孩子性格的培养。但父母包容接纳的好处是：安全感的建立。如果孩子的安全感建立得好，对外界的攻击性就少，出了问题更加专注于分析和解决，而不是找背锅侠让自己心里舒服。那种推卸责任找背锅侠的人，往往是承受不住批评或者承受不住内疚自责的人。为何承受不住批评或内疚自责，这跟他小时候受到的对待有关：被严格地对待，犯错会被修理和过度惩罚，造成了过度防御来维护自己的安全感，这种过度防御模式会伴随一生。

家有儿女

满满的幸福 发表于 2026-1-30 19:51
哈哈哈，又坏又怂是不是

怂还好，真要干什么坏事，吃亏的还是你们

虎毒不食子，他也不是毒，是抠门防御攻击。

家有儿女

一个人对另一个人的包容接纳，一定是源于这个人能给得出爱，爱产生慈悲，包容，接纳。这也是佛教和基督教都的都宣扬的：爱是慈悲，爱是恒久忍耐。

但我们是凡人，不是修行人，无法对所有的人都生出慈悲和恒久忍耐。如果对方对你无害，你会去爱他，但对方伤害了你，你再去慈悲和恒久忍耐，就是自己给自己找不愉快了。承认自己是凡人，不是神人，也能给自己卸下负担，活得轻松点。

亲子关系的处理，是最好的修行场所。因为这种本能的爱，让人产生包容，慈悲，接纳，恒久忍耐。

而跟配偶之间，是很难做到他打你一巴掌，你还伸出右脸让他打的。如果能做到这样，这个人就有佛性或神性了，是很不容易的。不是人人能成佛或成神的，做不到就不勉强自己。

家有儿女

同事、邻里、闺蜜能平稳长久相处基础是不贪不占，而配偶之间的相处颠覆这一基础，往往结婚了就会认为可以支配对方的一切，失去了人和人之间的尊重和界限感。这是不少婚姻失败的原因之一。

爱喝豆浆

家有儿女 发表于 2026-1-30 22:57
被离婚就是被否定，于情感和自尊上是很大的伤害。但她没想过为何被离婚，而是开启了防御模式：因为对方不 ...

感谢家姐打这么长一段

对飞雪离婚心态的表述很到位，这是她的自我保护，不愿去面对真的伤口；

看得出，你家队友的内在匮乏和黑洞很大，所以他很难去信任，去付出，更容易算计，计较，估计这样让他骨子里感到安全吧；

其实回到原生家庭（指成年人）也不是追责，是一种溯源和回望，一种内观吧，很多匮乏是自己成长过程中形成的（原因复杂，不是单纯指责父母，人人都有局限性），但如果没有看到内心的缺失，空洞，只在外表层面做文章，很难改观，更难坚持。

爱喝豆浆

满满的幸福 发表于 2026-1-30 19:51
哈哈哈，又坏又怂是不是

怂还好，真要干什么坏事，吃亏的还是你们

妹子发现你挺有意思的

每次你都是从字面的表述很轻易的表达一种观点鲜明的立场

这样表述的好处可能是表述者得到了一些共情；

其实就表述来讲，每个人都会按照有利于自己的方式去叙述— —这是人性

一段叙述可能只是一部分事实，或者是观点。

艾丽莎

家有儿女 发表于 2026-1-30 22:57
被离婚就是被否定，于情感和自尊上是很大的伤害。但她没想过为何被离婚，而是开启了防御模式：因为对方不 ...

为何承受不住批评或内疚自责，这跟他小时候受到的对待有关：被严格地对待，犯错会被修理和过度惩罚，造成了过度防御来维护自己的安全感，这种过度防御模式会伴随一生。----这个结论也不一定适合每个人，譬如说我家孩爸原生家庭，他母亲是非常包容、宽厚的，很少批评孩子，父亲根本都不管孩子的，但是呢，他们家庭氛围非常淡漠、疏离，家人之间连正常聊天都不多，更不要说深度沟通了，结果照样是：每个孩子都过度防御来维护自己的安全感。

我原生家人在相处过程中倒是一直不乏批评和指责，可能反倒让孩子比较皮实吧，大家都没有过度防御和攻击，敢于批评和自我批评，会争吵、也会和好。

很难有一个定论，哪种养育方式就是绝对地好、没有缺点，被宠爱长大的孩子，也有不成器的；被严苛对待的孩子，也有成才且谅解父母的。

小小婆

小红书有个珠宝老板叫biubiu~
上海香港都有店，有钱有貌还有才。不知道珠宝是不是她自己设计的。
但是蛮美的，也蛮贵的，我没买过。

有一对儿女。
前夫叫老王，还是什么，记不太清。
按理这么年轻貌美还有钱有能力的姑娘，hold住自己的婚姻，问题不大吧。
但是突然有一天，她宣告自己离婚了。

不是不唏嘘的。

我现在的习惯，是不深刻反省自己。
不会全是自己的错，也不会全是别人的错。
能契合，能舒服，就多相处。
让自己难受的人，就远离。让自己难受的事情，就避免触及~
这就行了。

爱喝豆浆

小小婆 发表于 2026-1-31 12:56
小红书有个珠宝老板叫biubiu~
上海香港都有店，有钱有貌还有才。不知道珠宝是不是她自己设计的。
但是蛮美 ...

这种属于有离婚力的。。。

又美又有赚钱能力的往往让人感觉  无所不能

不过能力还是分好多种，

一段关系除了双方的底色然后还有机缘，时运等等

很复杂的。

所以支持女性搞事业而不是专门去维系感情

因为搞事业的可掌控性，成功率高的多

感情能维系，发展，确实需要的更多自己无法掌控的东西。所以不用力追求了

家有儿女

爱喝豆浆 发表于 2026-1-31 10:19
感谢家姐打这么长一段

对飞雪离婚心态的表述很到位，这是她的自我保护，不愿去面对真的伤口；

每个家庭系统的底色各不相同，每套系统本身往往自洽且具备一定的内在合理性，否则也难以延续至今。婚姻中的冲突与碰撞，常常源于两个不同家庭系统的彼此的不接纳、不认可。

在社会上，当一个人的言行不被认可时，别人可以选择疏离或保持距离。因此，一个人人很难仅凭外界的反馈来真正认识自身的问题。在家庭中，许多事务需要密切协作，两个人之间的差异与矛盾便无处躲藏。如果双方处于平等、可沟通的状态，或许还能将这些差异摆上台面，共同面对。但如果两人都携带着来自原生家庭的“刺”，关系便容易陷入相互攻击与彼此刺痛。

如果其中一方原生家庭的攻击性较强，便可能压制另一方，在力量不平衡中维持一种表面的和谐。强势一方若非具备慧根与觉察，很难主动内观——因为已有的资源、能力甚至智力优势，已足以主导话语权，无需自省也能维持现状。而弱势一方，往往因资源与能力的相对不足，更多地以妥协换取生存空间，而非走向深刻的内省。

真正能做到持续觉察与内观的人少之又少。就像凭借一己之力揪住头发脱离地面那么难。

所以，我觉得吧，婚姻应该是选择匹配度高的，而不是选差异性太大的，这样可以减去许多内耗。

飞雪老公没义务去承受飞雪原生家庭给她造成的不安全感，那是飞雪自己的功课。

我也没义务去承受队友内心的问题和攻击性，那是他的原生家庭造成的。

当然，这都建立在有离婚力的前提下。如果没有离婚力，那就不得不受着。

家有儿女

小小婆 发表于 2026-1-31 12:56
小红书有个珠宝老板叫biubiu~
上海香港都有店，有钱有貌还有才。不知道珠宝是不是她自己设计的。
但是蛮美 ...

赞同你说的，相处起来舒服就多相处，相处难受就远离。不必过度反省自己，不合就是不合，没必要削足适履。

家有儿女

艾丽莎 发表于 2026-1-31 11:07
为何承受不住批评或内疚自责，这跟他小时候受到的对待有关：被严格地对待，犯错会被修理和过度惩罚，造成 ...

每个原生家庭的基因和底色不一样。你家批评得多，孩子皮实，可能你家人本身就皮实，而不是批评得多造成的皮实。他家不批评指责，母亲宽厚包容，但家庭成员之间沟通较少，可能他家本来就是不善于沟通和表达感情，而不是母亲宽厚包容造成的。我觉得归因需要考虑到多方面的因素，而不能单一归因。


还有一点就是批评的方式，如果犯了一点点错就被重罚，被抱怨指责，辱骂和攻击，会导致应激。用合适的方式指出问题，我觉得是可以接受的，不会影响安全感。

家有儿女

今天接待了一个加拿大回来的老师，我这里是她走访的最后一站，看有没有合作机会。

中午在老肥猫吃江浙菜，聊下来，才知道她也是浙江人。她说她的经费花不完，招不到人做事。

她先生是检疫部门的，也一起过来，跟他居然有许多共同认识的人。只能说，这个世界很小。

小小婆

爱喝豆浆 发表于 2026-1-31 13:41
这种属于有离婚力的。。。

又美又有赚钱能力的往往让人感觉  无所不能

看你这个总结。
忽然想起师太的《喜宝》
我想有很多很多的爱，如果没有，很多的钱也是好的，如果都没有，有健康也是好的。

这句话，对我来说，要倒一下顺序。
我想有健康，然后好多的钱，最后再轮上爱，哈哈~

爱喝豆浆

小小婆 发表于 2026-1-31 16:19
看你这个总结。
忽然想起师太的《喜宝》
我想有很多很多的爱，如果没有，很多的钱也是好的，如果都没有， ...

哈哈， 你好像都有哇

艾丽莎

家有儿女 发表于 2026-1-31 15:09
每个原生家庭的基因和底色不一样。你家批评得多，孩子皮实，可能你家人本身就皮实，而不是批评得多造成的 ...

嗯，不能单一归因这个结论很有道理，所以说”不要介入他人的因果“，可能每个人的所有一切既有先天基因带来的，也有家庭传承造成的，外人都是旁观者而已。

满满的幸福

家有儿女 发表于 2026-1-30 22:57
被离婚就是被否定，于情感和自尊上是很大的伤害。但她没想过为何被离婚，而是开启了防御模式：因为对方不 ...

小时候被严格对待的人不少，也不都像你队友这样呢
他可能骨子里就比较自私吧

满满的幸福

家有儿女 发表于 2026-1-30 23:15
虎毒不食子，他也不是毒，是抠门防御攻击。

你俩的经济也不差，他这么抠门干啥

有这抠门的工夫，多想点赚钱的事儿干多好

满满的幸福

爱喝豆浆 发表于 2026-1-31 10:24
妹子发现你挺有意思的

每次你都是从字面的表述很轻易的表达一种观点鲜明的立场

论坛里的姐妹们说说家里的顼事，我根据表述发表一下看法很正常，我犯不着追根究底地问，也犯不着再让另一个当事人来表述完再发表看法
就只针对描述的这个情况说说自己的看法就好
任何一段婚姻也不可能简单地来评价，所以不要复杂化，就事论事吧，只评论看到的