尝试“精神离婚”的自我救赎

倔强的二姑娘

队友说公公主动借我们钱，让我对他态度好点，我是接受不了这句话的。一我没有不尊重公婆，各种节日，生日礼节一个都不少，二结婚以来一直顺从和包容他们从没和他们对着干 。还需要什么样的态度。我做这些正是因为公婆对我好，但是公公的性格问题，好一直打压别人，包括我的孩子。在公公语言打压我孩子的时候我会反驳，我不希望我的孩子将来是个性个软弱不敢说话的。可能正因为在我的保护下，我的孩子没有像我。

倔强的二姑娘

我俩之间身份完全相反了，反倒他更像个小媳妇，我出差期间不能照看孩子，队友承担了大部分照顾孩子的事情，他就能逮到我的错处说个不停，也经常在亲戚面前说我什么家务也不干，还有很多细枝末节的事情，我是彻底伤心了，两人沟通一直不在点子上。

诚实TEA

倔强的二姑娘 发表于 2025-9-29 10:43
队友每月到手6283，给婆婆2000，给我2283元，剩余2000由他支付家里水电和燃气。
对外他赚的工资是全都给我 ...

最怕这种家长里短的鸡毛蒜皮的磕磕绊绊的琐事了，看着都是小事，太消耗人了，说不清谁对谁错，周六有有位年轻妈妈聊天时也诉苦上海公公的不是，压死人，和老公闹过两次离婚，老公不签字，离又离不了，我也不知道怎么劝说她，只是说既然你选择了条件好的家庭（他外地嫁给上海人），那有些自我独立想当家做主的东西就要舍弃掉一些，她搬到自已的房子住，周末才能过正常的三口之家生活。

爱喝豆浆

诚实TEA 发表于 2025-9-29 11:18
最怕这种家长里短的鸡毛蒜皮的磕磕绊绊的琐事了，看着都是小事，太消耗人了，说不清谁对谁错，周六有有位 ...

是的，清官难断家务事

要去掰扯每件事的是非多错，那只有把自己陷入幽怨的境地

全局考虑是难的，因为要跳出自己主观狭隘的思维；
换位思考是难的，难在认知和能量，一个人认知不足能量不足的时候，很难换位思考。

青柠

倔强的二姑娘 发表于 2025-9-29 11:01
我俩之间身份完全相反了，反倒他更像个小媳妇，我出差期间不能照看孩子，队友承担了大部分照顾孩子的事情， ...

确实角色反了，一个男人这么斤斤计较也是少有。自己没给丈母娘家啥反而要求人家给予帮助。自己父母给的15万还算是借的就记着恩，丈母娘返还彩礼又借给8万就不算钱了。总归就是觉得你娘家条件好，但是没给你多少他心里就不舒服了，心眼太小。跟他说让孩子跟你姓你爸妈也能给房和铺面，看看他啥反应。自己不努力就想着既要又要，真是表面上看着老实、厚道的人在家里都是另外一副面孔。唉、我爸也这样，从年轻到年老都没改变过。
孩子大了自己可以接送的话还是不要跟公婆住一起吧，找个外人接送省去很多糟心事。

我是卷妞

爱喝豆浆 发表于 2025-9-29 11:25
是的，清官难断家务事

要去掰扯每件事的是非多错，那只有把自己陷入幽怨的境地

是的  还得跳出来看问题
但是还是很能共情楼主的

倔强的二姑娘

在我们家公公更像事多的婆婆。我跟婆婆相处还算可以。从没红过脸，婆婆对我不满 的地方就是我反驳公公。她不会直接和我说，会找队友说，但队友在中间确实没有处理这事的能力，在他那传话就是传话，不过脑子，遇我我这种情性子，多少有情绪会要往队友身发泄，又遇队友这种拎不清的个性，久而久之让我对他没有夫妻之间要互相依靠的感情。我无法去改变他对我父母对我付出的他的满意度，成长环境不同，他无法理解，不能共情于我。我深陷这种矛盾的泥潭。解释不清，家事没有谁对谁错。但我需要关注自己的感受，感觉不舒服就不去理会，你在意，我不在意就好了。精神独立，面子上过得去就行了。无法改变一个人，改变自己就好了，每个人都会有自己的因果报应，路还远，交给时间。。

倔强的二姑娘

他对自己很抠，除了家庭活动也没有其他社交，和我恋爱后把烟也戒了。以前他的衣物鞋子我给他买每次都得问价格，如果他觉得不值，他会强烈要求我退掉，即使很适合他，后来我就不再张罗给他买衣服了。随他，
他的购物渠道总是商场打折商品。但他对我的高消费不会限制，照他的话讲，“反正不是我付钱”。当然我自己也没有高消费的东西，身边有个这么扣门队友，高消费我心里会过意不去。
从我们恋爱开始，我们都在相互受对方的影响而改变，我喜欢攒钱，每月定固定存款目标，节余随便花，因为攒 钱目标这事，他开始不适合，觉得花钱受到约束生活没有快乐了，其实我们当时的快乐是随心所欲的吃喝。婚后我们的改变是周末自己复刻美食，把他从120不到了体重养到142斤的胖子。至今仍在一边吃喝不遏制一边喊跑步减肥的口号。而我的改变是，没了物欲，没了爱好。搬到苏州，除了古筝和相机，其他爱好全清仓了。

倔强的二姑娘

我俩意见不统一，最影响感情的是关于孩子教育
我们在全国最卷的城市定居，在我看来从小抓孩子习惯很重要。
从幼儿园开始我会时不时要教孩子认字，认图形等，队友和婆婆就在旁边说：这么小的孩子，没必要学。
在沟通关于孩子规划也是，都觉得没必要，没有用。
在孩子被爷爷带的天天刷视频，我说要把电视里的程序删除，队友说：你凭什么剥夺孩子的快乐。
队友捧着手机刷视频，孩子也跟着看。眼睛都看坏了。因此吵了很多次都无效，
我只能对孩子下手，一天只能看电视25分钟，闹钟一响必须关，延迟一分钟惩罚一天不能看。这个规定执行的非常好，
有时孩子被迫在25分钟后关掉会哭闹，但婆婆会去宠会给孩子继续看。我不能说奶奶的不是。我只能凶孩子。
孩子蛀牙了，我不想给孩子吃甜食，吃糖，婆婆就给孩子喝冰糖，说这个没有添加剂，吃其他东西的时候还得给她加白沙糖。我制止就是我小题大作。
太难了，一个人努力，两个人拖后腿。
罢了，孩子怎么带都会长大。
如果有时光记录器。我想把这些记录下来将来给孩子看，你的眼睛和你的牙齿不是妈妈造成的。

我是卷妞

倔强的二姑娘 发表于 2025-9-29 12:10
在我们家公公更像事多的婆婆。我跟婆婆相处还算可以。从没红过脸，婆婆对我不满 的地方就是我反驳公公。她 ...

是的
还是队友没有摆正自己位置
有些不妥的事情他拒绝也好 说也好 比你好多了
老人也不记仇
我家就是  他们习惯了
但是我要说的不合适肯定就不行   我主要也嘴笨  很多话当时不好意思说 过后再说就没意思了
都是小事 但是很消磨人
我家这点还是相对好的   一些事能挡出去

我是卷妞

倔强的二姑娘 发表于 2025-9-29 13:06
我俩意见不统一，最影响感情的是关于孩子教育
我们在全国最卷的城市定居，在我看来从小抓孩子习惯很重要。
...

可以选择分开住  

倔强的二姑娘

我是卷妞 发表于 2025-9-29 13:25
是的
还是队友没有摆正自己位置
有些不妥的事情他拒绝也好 说也好 比你好多了

可能平时我也不给他添乱，还是历练的太少，还没长大。

倔强的二姑娘

我是卷妞 发表于 2025-9-29 13:26
可以选择分开住

比起给孩子一个欢乐的成长环境。我还可以再忍忍，分开住的时机还没到

沉默微凉

倔强的二姑娘 发表于 2025-9-29 14:10
比起给孩子一个欢乐的成长环境。我还可以再忍忍，分开住的时机还没到

分开住才能给孩子欢乐的成长环境吧？

倔强的二姑娘

沉默微凉 发表于 2025-9-29 14:15
分开住才能给孩子欢乐的成长环境吧？

依我们目前家庭状况来看，分开住会点燃家庭矛盾，婆婆就不会再到苏州来了，住一起家里有老人，对孩子来说家庭氛围会好些。

倔强的二姑娘

我很清楚婆婆一直心心念念想回老家，今年已经回东北两次了，据说寒假也要回去。我知道如果不是姥姥还在，她应该不会跟我们来苏州。我刚结婚那会，她有和队友说过：“你们生孩子的话会帮你们把孩子带到上幼儿园。你大哥也是这样的。”
队友的大哥结婚早。小孩刚上一年级那年我生之宝，她才得脱身来照顾我。
自从之宝上幼儿园，每年我都得焦虑几次，生怕婆婆要回东北。期间求过我的父母 。但我妈终是走不开，她要顾着小妹。我爸一直在帮着三个兄弟照看盖房子，也是在忙完这些，正好今年4月来换班我婆婆帮我接孩子一个月，结果半个月后家里有事着急回去，这事又增添了队友对我家的不满。之后加上我的工作正好赶上5-8月正忙的阶段，暑期没办法只得同意让孩子跟着奶奶回东北过暑假。给孩子一个脱离父母的成长经历。也能猜想出孩子到了爷爷奶奶家闹情绪要回家奶奶是如何安抚下来的。熬到8月12日回到苏州。看着瘦小，又晒成巧克力色的孩子，满眼的心疼的。

倔强的二姑娘

关于和公婆分开住的问题。我想过租房子。也和队友提过，被他极力反对。
我俩一有钱就拿去提前还房贷。包括公公主动借我们的15万也是用于提前偿还房贷。
15万，每年3万还公公，五年还清，已经还2两年了。
银行贷款提前还贷和降息后的月供目前对我们来其实也没什么压力，但是有了车贷，压力还是有的。
如果再租房住，公公要骂破天的，借钱给我们还房贷就是为了减轻我们的压力，再租个房子是为了跟公婆分开住，必会激发家庭矛盾。
这几年的隐忍对我来说也是在赚钱，省了房租，并且我还能顺利的工作。支撑家庭的固定支出。
人不能既要又要，我懂的，把憋屈在这里吐出来，比闷在心里好。

爱喝豆浆

倔强的二姑娘 发表于 2025-9-29 16:05
依我们目前家庭状况来看，分开住会点燃家庭矛盾，婆婆就不会再到苏州来了，住一起家里有老人，对孩子来说 ...

感觉这个思路挺独特的

住一起家里有老人，对孩子来说家庭氛围会好些？？这个逻辑从何而来？

一般小家庭和父母同住因为消费个性，生活习惯  都会有大大小小矛盾，同一屋檐下会放大很多鸡苗蒜皮

而且对于孙辈，父母的管教一套，祖辈又是一个标准。孩子夹在中间，习惯养成也是一个问题。

这两方面都是  三代同堂对于育儿的的利差因素

利好就是老人确实可以帮忙承担一些照顾孙辈，以及家务的分担。尤其是小两口加班的时候，家里有人确实比没人要好处理。

享受了老人同住的福利，必然也要承担同住的不便和不利。

即便请保姆照顾孩子做家务，也有个相互协调配合适应的问题。

毕竟世界上没有甘蔗两头甜的事。

我是卷妞

沉默微凉 发表于 2025-9-29 14:15
分开住才能给孩子欢乐的成长环境吧？

那并不是这样的

我是卷妞

倔强的二姑娘 发表于 2025-9-29 16:35
我很清楚婆婆一直心心念念想回老家，今年已经回东北两次了，据说寒假也要回去。我知道如果不是姥姥还在，她 ...

那真是没办法了
我是不喜欢住一起，我也不想依赖他们
我觉得不在一起真轻松心理上的轻松。