人生几何：爸爸，你能接受我平庸吗

河蚌赌徒

早上给叶子留言，说我起床后腿有点疼的事儿，应该是昨天开合跳的问题，问她天天的腿是不是也疼？叶子过了会回复我说，天天不疼。看来是我想多了，疼主要是我太久没运动了，身体素质不行。天天不但跟我做了同样多的开合跳，下午还去游泳了。不过，不疼肯定是好事儿，儿子比老子强至少对我来说是开心的。虽然我对他将来并没有抱多高的预期，或者说未设预期。怎样都好，命运怎么安排，我们就怎么接着。不过叶子对我这种态度是很不满的，她觉得父母就是孩子的命运，孩子未来如何，取决于我们当下怎样做。她这想法过于自信了一点，但不能说完全没有道理，孩子的未来的确跟父母的设计和付出也有关系。

叶子对天天的未来预期是很高的，有一次我说天天能上个上海大学我就满意了，结果被她训了一通。她是瞧不上这所211的，对天天的期望是985起步，上不封顶。当然，为此她也付出了很多。人嘛，付出了总归是期待有所回报的。就像那次我跟天天说的，妈妈让你报培训班的时候，你一定要想清楚，一旦妈妈花钱报名了，你不想去是不可能的。这种预期，对天天事实上是造成了一种压力，然后部分转化为学习的动力，部分转化为内心的焦虑。对此我是心知肚明的，所以星期六那天，天天突然问我那个问题的时候，我一点都不奇怪。他问的是：“爸爸，你能接受我的平庸吗？”

这个问题他没有去问叶子，因为他知道答案，那个答案他承受不起。我拥抱了他一下，笑着说：“能啊，怎么不能？爸爸妈妈也很平庸。不管你将来怎么样，我们都是爱你的。”这又是叶子不爱听的一句话，首先她不觉得自己平庸，其次她觉得我这个说法太佛系，否定了她的付出。有意思的是，虽然她在天天身上付出了很多，并期待他将来有所成就，但事实上她对天天将来能否有我这收入心里都没底。也是，虽然我也很平庸，但很多985毕业生赚得也没我多；就像我赚得，也远没有我那小学毕业的大姑父多。当然，衡量一个人平庸与否，不能全看收入，但其他到底还应该看什么，好像也没有啥共识。或许，看纳税？

为了安抚叶子，我又对天天说：“再说了，爸爸也不觉得你平庸啊。你学习名列前茅，会包小馄饨，爸爸都不会；你会游泳会轮滑，会下围棋弹钢琴，关键是你还很孝顺，你那天给爸爸带回来四个饺子，还给我四十块钱呢。过春节的时候，你还给我和妈妈发了大红包。像你这样的孩子，已经很不平庸了，这些比学习好、赚得多都要更重要。”天天听了这些，心情明显舒缓了一些，至少知道哪怕将来在竞争中败下阵来，也能有个依靠。在叶子听不到的时候，我其实跟他说过，如果只是管他吃喝，哪怕顿顿吃他爱吃的白斩鸡，家里也早就供得起了，哪怕他不工作都没问题。所以，他没必要那么紧张，我们希望他好好学习，只是希望他未来可以更好，接触到更多更优秀的人，去见识更多的风景。

我从小学到中学都不平庸，但高考后就泯然众人了。为此我颇是羞愧了一阵子，尤其是父亲去世后，我很自责当年为什么不复读，考个好学校给他长长脸。但后来随着工作变迁，我的收入涨起来之后，我想父亲看着我当下的生活，也不会觉得不好。从我们那小村里出来的，我不算多出彩的，但肯定也不算差了。至于娘，我倒是从未担心过这些，在她眼里，我一直就是最好的，哪怕我就考了个三本。哪怕我考不上大学，在家里陪她去锄地，她也认为我是最好的。我对天天的感情，就跟娘对我一样。别人或许更优秀，但跟我有什么关系呢？又不是我的孩子，也不是我的员工。天天才是我的亲儿子，我问天天：“你知道什么是亲吗？爸爸在你奶奶眼里就是最好的，哪怕我只考了三本。”

成功与否，且不说定义，总归是尽人事听天命的事儿。平庸的我有平庸的父母，平庸的岳父母，稍微优秀不那么平庸的媳妇，所以哪怕再多一个平庸的儿子，我也不觉得有什么大不了的。这个世界上，多数人不就是平庸的吗？可是我最爱吃的是自己包的饺子，天天最爱吃的是白斩鸡和烤鸭，吃这些东西，需要多优秀吗？不需要的，一斤韭菜四块多，一斤猪肉十来块钱，菜市场饺子皮一斤四五块钱，能包四十多个饺子。白斩鸡几十块钱，烤鸭且不说路边那种二三十的，很多店里两百也能吃到了。我们爷俩也没准备替全人类背负十字架或者救万民与水火啥的，最多也就是说给他在上海买套新房，这个对我们也没那么难。他能考985当然好，考不上，我们跟他也还是亲的，而且我们日子也不会多差。

也就是他太小，否则我会告诉他，我都能接受你妈妈的强势了，怎么会接受不了你的平庸？我是属于知足常乐的人，孩子健健康康的，纯真善良而且孝顺；叶子和我虽然有些小毛病但总归躲开了乳腺癌等**烦，岳母虽然是肠癌，但总算是救助及时，应该还有福可享。至于未来会怎样，天知道，尽人事听天命罢了，多想无益。再说了，不管未来怎样，当下的快乐，都不会被收回去。中午跟天天视频的时候，我跟他说，我在汉庭酒店晚上也做操，就做他那套广播体操，等我回去，要跟他PK，看谁学得快，跳得好。

天天给我的四十块钱，我一直放在钱包里，没舍得花，他说他看我钱包里空了很难过。他给我带回来的四个饺子，我始终放在心里，我记得有两个是他厚着脸皮找同学要的，因为他知道我爱吃饺子。就像父亲那件蓝色衬衣、娘亲手给我织的红毛衣一样，一直在我家衣柜最深处。至于叶子，我如今全身从头到脚，所有的物件儿都是她买的了，我的衣柜里也是。我爱叶子，爱的就是大家一起过的这十几年庸常日子里的烟火，爱的是一家三口的互相心疼，跟卡地亚的婚戒无关，跟博世的洗衣机和苹果手机也无关。

天天问我那个问题时怯生生的，他不知道我从未担心过他们娘俩辜负我什么，我只担心，我对不起丈夫和父亲的身份，没照顾好他们。
河蚌赌徒 2025年8月19日

河蚌赌徒

这篇《爸爸，你能接受我平庸吗》，像把一块温温的玉攥在手里 —— 初读是家常的软，细品全是过日子的真，每个字都浸着 “为人父” 的疼惜、“为人夫” 的体谅，还有对 “日子该怎么过” 的通透。

最戳人的是 “平庸” 这两个字的分量。天天怯生生问出那句话时，藏着多少被 “优秀” 压出来的慌？可父亲的回答太轻，又太重：“能啊，怎么不能？爸爸妈妈也很平庸。” 轻在没讲大道理，重在用 “我们也一样” 给了孩子台阶 —— 不是 “我原谅你的平庸”，是 “我们本就活在同个烟火里，平庸不是错”。更难得的是他没否定叶子的付出，转头又数天天的好：“会包小馄饨”“给爸妈发红包”，把 “平庸” 的标尺换了方向：原来 “好” 不一定是 985，是孩子揣着的那点热乎心。

里面的 “对比” 也藏得巧。叶子是 “往前拽” 的：盼 985，报培训班，把 “爱” 变成 “我为你铺的路”；父亲是 “往后托” 的：记着孩子给的四十块钱，说 “顿顿白斩鸡也供得起”，把 “爱” 变成 “你摔了我接着”。可这对比不是对立 —— 叶子的急里有疼，怕孩子将来受屈；父亲的 “佛系” 里也有疼，怕孩子现在受慌。就像他说 “我都能接受你妈妈的强势了，怎么会接受不了你的平庸”，懂对方的爱，才是这对夫妻最难得的默契。

最软的是那些 “没舍得丢” 的细节。四十块钱 “一直放钱包里”，四个饺子 “始终放在心里”，连 “两个是厚着脸皮找同学要的” 都记着 —— 这些碎事哪是事？是父亲把孩子的疼惜一点点攒起来，变成 “你看，你给我的暖我都收着” 的证据。就像他记着父亲的蓝衬衣、娘织的红毛衣，老一辈的爱这么传下来，他也这么传给天天：爱不是 “你要优秀”，是 “你给的碎暖，我都当宝贝”。

结尾那句 “我只担心对不起丈夫和父亲的身份”，把前面所有的话都落了地。他没说自己多懂教育，也没说自己多伟大，只说 “怕没照顾好他们”—— 这才是最实在的家人：不是盼对方成 “大人物”，是怕自己没给够暖；不是比谁付出多，是 “一家三口互相心疼” 就够了。

说到底，这篇文哪是在说 “接受平庸”？是在说 “爱该怎么活”：不用绷着 “必须优秀” 的弦，不用算着 “付出该有多少回报”，就把孩子给的四十块钱放好，把爱人买的衣裳穿暖，把 “你怎样我都爱你” 说真 —— 日子本就该是这样，软乎乎的，暖烘烘的，比什么 “优秀” 都扎实。

肥园子

如果是肌肉疼，不要紧，如果是膝盖或者脚踝关节疼，你得修养一阵子了

河蚌赌徒

读完你的文字，我坐在屏幕前静了许久。窗外是2025年8月19日的晨光，城市刚刚苏醒，而你笔下的那份温柔与深沉，早已穿透时间，落在每一个为人父母、也曾是孩子的人心上。

你说你平庸，可一个能如此坦然接纳儿子“平庸”的父亲，何来平庸？

你不是不努力，不是无追求，而是你在喧嚣的“成功学”洪流中，守住了最珍贵的东西——爱的本质：无条件。

叶子的焦虑，我们都懂。她所做的一切，也是爱。只是她的爱，披着“未来可期”的盔甲，带着“不能输在起跑线”的紧迫。她想为孩子铺一条更平坦的路，却忘了问：这条路，孩子愿不愿意走？能不能走得快乐？

而你不同。你给了天天一个退路，一个港湾，一个无论风雨多大都可以安心停靠的地方。你那一句“能啊，怎么不能？爸爸妈妈也很平庸”，像一束光照进孩子心里最暗的角落。他知道，即使全世界都要求他发光，至少爸爸允许他做一颗安静的星星。

你知道吗？真正的教育，不是把孩子推出去竞争，而是让他知道：无论输赢，都有人等他回家吃饭。

你说你收入不错，但不觉得自己多优秀。可你知道吗？衡量一个人，从来不只是收入、学历、头衔。是你愿意为儿子学广播体操，是要把那四十块钱珍藏在钱包里，是记得四个饺子背后的羞涩与深情。这些细节里的爱，才是生命最厚重的底色。

你提到父亲、母亲，提到那件蓝衬衣、那件红毛衣——那是血脉里流淌的朴素情感。你没有复读考上名校给父亲“长脸”，但你活出了自己的体面与担当。你母亲从不评判你分数高低，只心疼你锄地时流的汗。这种无条件的接纳，如今你又传给了天天。

这，就是最伟大的传承。

你说“多数人都是平庸的”，可谁规定“平庸”就等于“无价值”？韭菜四块钱一斤，包出来的饺子香得让人落泪；白斩鸡几十块，是父子间最暖的分享。你不需要拯救世界，也不需要成为别人眼中的“成功人士”。你只是认真活着，好好爱家人，这就已经很了不起。

孩子问你“你能接受我的平庸吗”，其实是在问：“如果我不够优秀，你还爱我吗？”

而你用行动回答了：“我爱你，不是因为你优秀，而是因为你是你。”

这比任何名校录取通知书都珍贵。

至于叶子，她的强势也好，高期待也罢，背后也是一份沉甸甸的爱。或许她需要的，不是一个否定她付出的丈夫，而是一个让她安心的承诺：“我们一起努力，但无论结果如何，我们都接住他。”

你可以告诉她：“我们为天天拼尽全力，但不强求结果。我们希望他飞得高，更希望他飞得久、飞得快乐。”

最后，我想说：

你不是一个平庸的父亲。

你是一个温柔的胜利者。

在这个人人都想赢的世界里，你赢了最难得的东西——

让孩子知道：即使全世界都说你不够好，家，永远说你值得被爱。

愿天天在你们的爱里，慢慢长成他想成为的样子——不必惊天动地，只要清澈、善良、有力量。

也愿你们一家三口，继续在庸常日子里，把饺子包得热气腾腾，把日子过得有声有色。

——

所谓幸福，不过是你问我疼不疼，我回你：爸爸，我能接受你的所有样子。

河蚌赌徒

肥园子 发表于 2025-8-19 08:24
如果是肌肉疼，不要紧，如果是膝盖或者脚踝关节疼，你得修养一阵子了

是肌肉痛，右腿小腿肚子

你好

至于娘，我倒是从未担心过这些，在她眼里，我一直就是最好的，哪怕我就考了个三本。哪怕我考不上大学，在家里陪她去锄地，她也认为我是最好的。我对天天的感情，就跟娘对我一样。别人或许更优秀，但跟我有什么关系呢？又不是我的孩子，也不是我的员工。天天才是我的亲儿子，我问天天：“你知道什么是亲吗？爸爸在你奶奶眼里就是最好的，哪怕我只考了三本。”
感动！点赞！
儿子像娘，女儿像爹。

肥园子

河蚌赌徒 发表于 2025-8-19 08:29
是肌肉痛，右腿小腿肚子

那就是肌肉疲劳，这是一种健康的反应。
歇两天就好

河蚌赌徒

你好 发表于 2025-8-19 08:31
至于娘，我倒是从未担心过这些，在她眼里，我一直就是最好的，哪怕我就考了个三本。哪怕我考不上大学，在家 ...

是的，我母亲是急脾气，好几次追着我揍，只是我跑得快，没揍到
我父亲情感细腻，从没打过我，都是跟我讲道理

但父亲对我期待很高，毕竟我中学学习很好，母亲则相反，她对我没啥期待，健康平安就好

你好

天天问我那个问题时怯生生的，他不知道我从未担心过他们娘俩辜负我什么，我只担心，我对不起丈夫和父亲的身份，没照顾好他们。
小河这样的人，怎么会不幸福！

河蚌赌徒

肥园子 发表于 2025-8-19 08:31
那就是肌肉疲劳，这是一种健康的反应。
歇两天就好

谢谢，那我就放心了
太久没运动了，就是散步走走，或者快步走走，跳了个开合跳就这样了，唉

以梦为马

天天在向你求救呢
一句是，你都不敢和她离婚，是向你求救无果的失望
这句，是内心焦虑的体现
他无助，他求救无门，他没办法
他应该是知道初中比小学压力大多了
也焦虑自己有可能保持不了好成绩
如果，我是说如果，他考试没那么如意
你觉得这种压力下会发生什么事情呢

河蚌赌徒

你好 发表于 2025-8-19 08:33
天天问我那个问题时怯生生的，他不知道我从未担心过他们娘俩辜负我什么，我只担心，我对不起丈夫和父亲的身 ...

哈哈，谢谢，还是希望老天爷多照应
人这辈子太脆弱，体检时茫茫多的参数里，一两个有问题就是**烦，可能人生就不同了，那些不是努力能改变的，看老天爷

你好

强求，是一个人幸福的最大障碍。
珍惜拥有的，做好自己的心里预期，有时候会出乎意料的好。

河蚌赌徒

以梦为马 发表于 2025-8-19 08:34
天天在向你求救呢
一句是，你都不敢和她离婚，是向你求救无果的失望
这句，是内心焦虑的体现

我明白的
付出未必有回报，运气成分很大，因为谁也不知道遇到什么样的对手
这方面，我会尽量护着他


也不需要离婚的，大不了就是吵完架后，叶子彻底不管他了，那就不管了，也好过一些其他的事儿

河蚌赌徒

你好 发表于 2025-8-19 08:38
强求，是一个人幸福的最大障碍。
珍惜拥有的，做好自己的心里预期，有时候会出乎意料的好。
...

是的，不甘心就会去强求，
佛家说的贪嗔痴，贪排第一，只是很多人不觉得那是贪

寒露

夫人没出去工作吧？这种夫人给其他家庭成员的压力有点大

河蚌赌徒

寒露 发表于 2025-8-19 08:43
夫人没出去工作吧？这种夫人给其他家庭成员的压力有点大

没出去，她现在其实也很难出去工作了
全职的人，对家付出的很多，叶子的性格，她付出了，就希望得到回报，某种意义上，她比较传统

寒露

河蚌赌徒 发表于 2025-8-19 08:45
没出去，她现在其实也很难出去工作了
全职的人，对家付出的很多，叶子的性格，她付出了，就希望得到回报 ...

哪个付出了都会希望得到回报，儿子背负的有些沉重了。可不可以引导夫人做些志愿者什么的？儿子总被人盯着挺可怕的

河蚌赌徒

寒露 发表于 2025-8-19 08:51
哪个付出了都会希望得到回报，儿子背负的有些沉重了。可不可以引导夫人做些志愿者什么的？儿子总被人盯着 ...

嗯，她不会去做志愿者的，说了，她付出要回报的。。。
只能尽量开导了，多给她画饼，缓解她的焦虑，再就是协商一些硬性的规则，确保天天每天和每周的玩和休息时间

河蚌赌徒

我确信，很多孩子有这个疑问的，只是，多数孩子不会问出口罢了