低端生活美学记

艾丽莎

家有儿女 发表于 2025-1-14 18:07
我觉得可能是基因的缘故，或者平时不注意保养身体。我家爸爸家族这边的姑姑叔叔表姐妹堂兄弟啥的，身体都 ...

你爸爸这边的亲人们，是不是相对更胖些？

我觉得，易胖体质是高危群体，人胖了之后就不爱活动（因为动起来就容易累），不活动就很容易生病。

我又想了一下，我爸爸和我妈妈两边的亲人们，真是没有一个胖子；但我刚才说的这些北方老人，总体都偏胖，虽然也不是那种大胖子。

艾丽莎

我妈妈以前也很容易生病，动不动就感冒；但自从3年前开始坚持每天早、晚走路之后，身体好了很多，除了常年失眠、偶而头昏头疼（手术后遗症）之外，其他感冒、肠胃方面的毛病都没有了。

她刚才还告诉我说，2024年她就感冒了一次，症状也不重，就两天就恢复了。

爱喝豆浆

艾丽莎 发表于 2025-1-14 17:34
下午没忍住，跟我妈妈说了一下孩子爷爷奶奶的情况。

我倒不是心疼钱，而是觉得他们的生活也太没质量了：花 ...

尊重他人命运吧。。。

家有儿女

艾丽莎 发表于 2025-1-14 18:16
你爸爸这边的亲人们，是不是相对更胖些？

我觉得，易胖体质是高危群体，人胖了之后就不爱活动（因为动起 ...

我爸爸这边的家人，都不胖，颜值还挺高的，就是遗传不好，肺癌，高血压，脑溢血啥的。

艾丽莎

看大家都在备年货，我在这里鞭长莫及，但也做了点力所能及的事情：

1）跟内蒙那里的牛羊肉师傅联系好了，让他在22号给我发出：4斤羊腿肉弄成卷，到时候我直接拿去切羊肉卷；牛腩和牛腱子各4斤，羊排3斤；

2）跟卖三文鱼的人确认了一下，他们大年28才放假，到时候我直接去他那里拿各种海鲜；

3）跟小区肉店师傅打了电话，好险，我回去的第二天下午她就回老家，我一大早去找她拿3斤五花肉、3斤小里脊，让她给我分别切成片和丝。还让她给我留两块肥一点的五花肉，我这次回去之后打算自己做烧白。

其它干果，就直接在炒货店买吧，网购的东西，虽然便宜，但很难碰到质量好的。

我们回去，最多呆两周，还有几次聚会，自己在家吃这些东西，估计也差不多了。

艾丽莎

在京东上买了一次家政服务，本来是79元2个小时，但因为我约的时间离春节太近了，所以补20元的差价，变为99元2个小时。

那也这样吧，主要是我担心翻上爬下擦高柜子的家务我一个人效率太低了，钟点工可以配合我打一个下手。

孩爸和儿子这两个多月也非常辛苦了，我就不派活给他们了。

女儿说：她不愿意做家务，但愿意进厨房做饭，那好吧，到时候给我打下手。

窗户、窗帘、沙发这些就不弄了，好像是6月份都搞了的，就等几个月之后我回去再做吧。

艾丽莎

爱喝豆浆 发表于 2025-1-14 19:48
尊重他人命运吧。。。

嗯，只是有点感慨，有些人确实不懂生活、不会过日子，钱没少花，却没活出生活质量。

艾丽莎

家有儿女 发表于 2025-1-14 20:02
我爸爸这边的家人，都不胖，颜值还挺高的，就是遗传不好，肺癌，高血压，脑溢血啥的。 ...

那确实是基因不大好，家姐，你相信基因检测吗？好像前几年，这玩意挺流行的；这两年，没啥音讯了，我前几天听播客，里面说这就是骗子技术。

不过呢，我家孩子爸爸是做过这个检测的，结果就是他心脏功能不大好；事实上，他也是，跟我吵架厉害的时候，有一次都要吃速效救心丸，可把我吓着了。

也不知道这是不是他自己的心理作用，这个检测给了他心理暗示。

艾丽莎

我不吃晚饭应该坚持了有一个月了吧，我自己感觉最为明显的是：腹部的赘肉基本上没有了。

体重方面，我打算回北京再称。

一个不大好的感觉是，有时候晚上会饿（馋）得嘴里流酸水，这时候我就以非常慢的速度吃几块苏打饼干，绝对地细嚼慢咽。

其它方面都一切正常。

爱喝豆浆

艾丽莎 发表于 2025-1-14 20:28
那确实是基因不大好，家姐，你相信基因检测吗？好像前几年，这玩意挺流行的；这两年，没啥音讯了，我前几 ...

哈哈哈，换言之，把他逼得吃速效救心丸了？

艾丽莎

爱喝豆浆 发表于 2025-1-14 20:40
哈哈哈，换言之，把他逼得吃速效救心丸了？

哈哈哈，妈呀，你这说得好像是我逼他喝农药自杀似的。

真实的原因是：他这个典型的回避型人格，太害怕冲突和矛盾，从来没有跟亲人或家人发生过激烈的争执，那也是我和他第一次争吵得那么厉害，他主要是觉得被冤枉了受委屈了吧（但这样的吵架在夫妻之间其实很常见的，反正我从小到大在邻居夫妻之间以及我父母之间见识过太多次这样的场景；其实他也在自己父母那里见识过，但无奈他自己太书卷气，没习得一点真传，哈哈）。

其实就是欠练而已，但后来他不也练出来了吗？对我恶言狠语相向，睁着眼睛说瞎话来冤枉我，也能做到面不改色心不跳了，当然，这也就偶而一次吧。

之后我俩都吸取教训，不去激发对方的狠，不去挑战人性的恶，解决不了的问题以及达不成共识的争议都搁置、放开、放下；本着团结友爱精诚合作的态度相处。

事实上，我觉得这才是真实的家庭生活，因为对方的周到体贴、无私奉献而感动过，也见识过对方的阴暗面以及凶狠的言语，也就戳破了对亲密关系的肥皂泡，回归正常、朴实、平和的心态。

爱喝豆浆

艾丽莎 发表于 2025-1-14 21:08
哈哈哈，妈呀，你这说得好像是我逼他喝农药自杀似的。

真实的原因是：他这个典型的回避型人格，太害怕冲 ...

确实也正常

在冲突中找到合适的边界

哈哈哈

爱喝豆浆

艾丽莎 发表于 2025-1-14 20:33
我不吃晚饭应该坚持了有一个月了吧，我自己感觉最为明显的是：腹部的赘肉基本上没有了。

体重方面，我打算 ...

感觉你现在是最累的时候

为了孩子两头跑，事无巨细规划操劳，关注，服务，所以体重之外还是要关注自己抵抗力，气血水平。

岁月忽已晚

艾丽莎 发表于 2025-1-13 11:34
虽然我不能百分之百地断定，但我可以十拿九稳地说：如果当年他不进入官场，应该不会出现这个结局。 ...

他不一样，他出名的时候，就是海关工作人员

艾丽莎

爱喝豆浆 发表于 2025-1-14 21:55
确实也正常

在冲突中找到合适的边界

这种大吵大闹、情绪失控下的冲突只会让我们都见识到对方的无理取闹、胡搅蛮缠、不明是非等人性阴暗面，如果事后不对自己说过的一些话进行道歉或解释，只会在对方心里或多或少、或长或短地留下伤痛、阴影甚至仇恨，进而让对方质疑自己的人品。

真正有效的冲突是双方都在理智、清醒的状态下，就事论事、有一说一，最后即使不能解决冲突，也会像你说的，明确对方的雷区、找到合适的边界。

所以说，在亲密关系中不时让一些小矛盾爆发出来，发生一些小冲突，及时地化解掉内心的情绪和疙瘩，而不会让它们积累起来，逼得人失去理智，出现这样的大冲突。

艾丽莎

爱喝豆浆 发表于 2025-1-14 21:57
感觉你现在是最累的时候

为了孩子两头跑，事无巨细规划操劳，关注，服务，所以体重之外还是要关注自己抵 ...

这些具体的事务性工作对于我来说其实是简单轻松的，就是花点时间说说话，或者动动手。

真正费心力的事情是什么呢？要洞察情形、研究别人而据此采取措施。

譬如说，昨晚女儿在客厅收拾第二天的训练包，我对她说：你明天去问一下某师姐，她在初三那一年进队时，文化课是怎么解决的？学校有初中生的文化课吗？

我说了之后，长达几秒，女儿完全没有任何反应；我以为她没听清，于是又简单重复了一下。

她还是毫无回音。

我再次确认：听到了吗？

她还是沉默不语。

我走到她的跟前，直接用选择题问她：你是不愿意去问，对吗？

她点头。

我告诉她：那你也可以直接告诉我啊。

艾丽莎

在亲密关系这方面，女儿真是像爸爸的性格（我怀疑她现在也有点回避型人格）：在遇上别人的要求或请求时，他不同意，或不愿意，或做不到，或是想拒绝，他不能坦然地说”不“，直接提出异议，真诚地表达自己的想法。

以前，在与孩爸相处时，遇上这样的情况，我就会选择有利于自己的方式去解读：既然你啥也不说，那你就是不反对我的想法；或者是，我明明可以感知到他的抗拒，但既然他不敢表达出来，那我就视为他没意见，就接受我的决定呗，他自己消化不良情绪吧；或者是，既然他不愿意配合去做，那我就自己去做了，懒得追究背后的理由。

久而久之，他就觉得我强势，一言堂；但是呢，事实是，他自己根本不表达出完整的想法，让我怎么去尊重和理解。

但是，现在跟女儿相处呢，一来是我吸取了经验教训，二则是我对孩子会有更多的耐心和共情。

于是，我走到她跟前，拉着她的手，温柔地说：宝贝，你看，你不去做这个事情，妈妈也并没有不高兴，也没有发脾气，对吧？你直接把想法说出来，我不会生气，但如果你一直不给予回应，反而会让我生气。

之后，我引导她把为什么不想去问的原因告诉我，又告诉她，面对这样的顾虑可以如何解决，同时也对她说，没关系，你什么时候愿意去问了，什么时候觉得可以问了，就去问，或者不问也没关系的，妈妈找机会去问教练。

艾丽莎

因为这样的处理方式，女儿感受到了安全和温暖，于是在临睡前我们在被窝里卧谈，她又跟我分享了很多队里的事情，以及她与师姐们、教练之间发生的一些对话和互动。

其中她跟教练的一次对话，让我意识到她回答得不大妥当，虽然这是因为她有点幼稚，或者完全的无心表达，但也容易让教练产生误解。

于是，在10:30给她关灯、说了晚安后，我又过来，给教练发了信息，解释了一下前因后果，与教练进行了沟通。

艾丽莎

后来，我回想并反省了一下，突然意识到：女儿这种回避型风格，不是天生的，形成原因主要是因为：1）2017-2019年三年中我与她爸爸之间的争吵和冲突；2）2020-2022三年中我儿子在青春期时与我、爸爸发生的争吵和冲突。

在这差不多长达6年的时间里，我们忘了去关心和询问她的内心感受：我们理所当然地觉得她不是直接的冲突方，她只是作为旁观者的第三方，应该不会受到很大的影响和干扰；对于直接的冲突方，我会在事后去找对方去道歉或解释或弥补，但对于她这个无辜的第三方，我们总是习惯地无视；但事实上，身处矛盾、冲突的环境与氛围里，她肯定也是多多少少地受到了波及。

在这6年里，她一直表现得非常懂事、省心，既用心学习，也专心训练，让我们错误地认为她并没有受到影响，所以不需要我们额外的关心和解释。

但事实上，她只是压抑了自己的内心感受和情绪表达，为了转移注意力，她在学习和训练上格外地努力（回避型的一大特征就是专注于自己的事业，把自己打造成工作狂）。

艾丽莎

刚才在早餐时，我把这个想法跟女儿分享了，女儿不停地点头表示同意。

我说：你当时肯定也担心、害怕、焦虑，但我们都没关注到你，所以妈妈要向你道歉。

女儿就表现得非常开心。

我也很高兴，及时地意识到了这一点，在接下来还要陪伴她的几个月里，还有机会去弥补。