记录2025

家有儿女

爱喝豆浆 发表于 2025-12-10 16:13
理解

我知道家姐在养育俩孩子的路上承受了很多。

我觉得吧，不能因为他现在看起来比较弱势，就心生同情。其实他现在没多少经济负担，时间自由，住着单位配的郊区别墅，过着黄金单身汉的日子呢！儿女担子都压在我身上。我何必为了证明自己是个通情达理的好人，而让自己和孩子忍受委屈和不舒服？

艾丽莎

家有儿女 发表于 2025-12-10 15:34
我不认为队友的要求合情合理，因为他没有尽到抚养孩子的责任。

妈妈生，妈妈养，逢年过节让娃去给爸爸和 ...

对，我完全同意家姐的观点和做法；孩子遇上这样的父亲，虽然是不如人意，但是呢，任何事情，从积极的视角去看待和对待，都会转化为自我成长的能量，至少女儿不会是傻白甜，今后会懂得规避差劲的人、面对不好的事情。

家有儿女

weiwei1980 发表于 2025-12-10 15:59
他自己不会算账呀，每个月的物管费谁给？

他已经欠了许多年的物业费不给了，物业公司催账催到我头上了。

家有儿女

艾丽莎 发表于 2025-12-10 16:25
你家队友真是脑子不好使，对于亲子（女）关系的现状以及00后这一代的想法，缺乏基本的判断和了解，还妄图 ...

他这样的智商和情商，如何跟孩子顺畅沟通，愉快相处呢？会不会又把孩子刺激到抑郁呢？所以，我不会鼓励孩子跟他相处，如果孩子愿意去，我也不反对。

艾丽莎

我个人觉得哈，在这个世界上就是会有一些坏人坏事、差劲的人和事，我们给予孩子的底气，不是教导、帮助孩子如何委屈自己去适应这些非正常的人、事、环境，而是直接了当地告诉他们：不用去适应，远离就行，至于后果，妈妈帮你一起扛。

当然，如果孩子经过权衡，想去适应或抗争这样的人、事、环境，我也会和他一直扛。

总之，把选择权和决定权交给孩子自己，他们才知道，怎样是对自己更优的方案，会给自己带来更好的结果。

家有儿女

艾丽莎 发表于 2025-12-10 16:35
我个人觉得哈，在这个世界上就是会有一些坏人坏事、差劲的人和事，我们给予孩子的底气，不是教导、帮助孩子 ...

我女儿比较敏感，情绪波动比较大。这几年在好不容易调整好，能把自己的事情安排好，我也不想她再受刺激。

队友每次把孩子搞得愤怒难受，最后都是我收拾残局。这个愚笨之人，是意识不到他自己的哪些言行会刺激到人的，没有共情能力。

他没有深度参与女儿的成长，对女儿来说是好事。否则女儿也会像儿子一样，变成易怒易爆的气球。

我儿子说为何妹妹的成长比较顺利，因为妹妹成长过程中没有遭受到打骂惩罚，受的情绪刺激比较少。而他从小到大，一点点过错就被大吼大叫，罚跪，或者被抽打，被搞得很愤怒，应对方式也变得不理性，最后就出现了一些情绪问题。

我的判断是跟队友近距离相处的话，会被他搞出心理问题的，孩子受的影响会更大一些。

蚝油生菜

家有儿女 发表于 2025-12-10 20:12
我女儿比较敏感，情绪波动比较大。这几年在好不容易调整好，能把自己的事情安排好，我也不想她再受刺激。 ...

赞同你的做法，让孩子内心自己去选择。

人与人之间交往是相互，比如我小孩每周周末会跟我父母通话，能够很多年的持续下去，我父亲也付出了很多努力。小孩小时候听唐诗的时候，我把就买个唐诗三百首背。小孩玩成语游戏的时候，我爸就赶紧给他送体力，而且也玩看谁攻关多。小孩看明史，他们也看。正是因为有来有往的交流，才能长久下去。如果是我爸妈，我儿子回国，估计只要到上海，他们就会去看他了，因为他们真的内心深处爱着我儿子。

你队友父母跟你女儿本身就不是很亲近，你女儿跟队友的父母更加谈不上亲近。一般人去看望老家人，都是父母带着，然后讲以前怎么玩的，然后家乡会有人带着玩，这样小孩子才能有兴趣去。你女儿不可能一个人去看望队友家乡父母，别说一个人去看望队友家乡父母，把你女儿一个人让他去你老家看望你妈，都不可能，万一感冒发烧怎么的，小孩还没有成年，周围不顶事，不能托付的，这个根本就不现实。放在无论哪家，都不可能在亲戚都不close，不靠谱的情况下，把个未成年女儿说，你去看望吧。未成年去看望，或者去一个陌生地方的前提是，小孩提出自身需求的时候能够有人倾听，帮助或分析，解决。

要看望只有一种可能，就是你队友带你女儿回家去看望。问题是以你队友跟女儿谈话的程度，这两人一起旅游对你女儿身心压力太大了。

孩子影响当然更加大了，家还可以内心自我安慰，我运气不好，碰到烂人，不是我的问题。退一万住讲，大不了离婚，与他没关系了。孩子怎么办，对自己父亲无力要求的厌恶和无力，也会反过来伤害到自己，因为毕竟父亲的一般基因在自己身上，进而陷入自弃，孩子永远无力逃脱。物理隔离是最好的。

什么时候孩子长大到有一个成熟内核，无论别人的无理逻辑都不会反过来伤害自己了（类似于家对于自己母亲絮叨不会反过来影响对自己审视和判断，只会影响一部分心情），那个时候孩子才能有足够的心理，不受影响的接受。

家有儿女

蚝油生菜 发表于 2025-12-10 21:34
赞同你的做法，让孩子内心自己去选择。

人与人之间交往是相互，比如我小孩每周周末会跟我父母通话，能够 ...

我现在认为跟着自己的直觉走是对的，千万不要被道德绑架，因为多年经验形成的直觉，会帮助你趋利避害。

你说的是对的，大人以旅游的方式带孩子过去探亲，把行程安排好，住酒店方便洗漱，再过去看看老人，让孩子又能增长见识又能享受亲情温暖，这才会让孩子下一次愿意去。如果去了就是尽义务，非得住卫生条件不好的老家，生活上各种不方便，那么就会越来越不想去，每次去都需要斗争。

跟队友生活或者到他老家，绝不会有什么愉快的经历，过程中肯定会有许多不适应和难受，他会强迫你做你不愿意的事。

不是所有的人都是值得磨合和迁就的。

韩星

家有儿女 发表于 2025-12-10 15:34
我不认为队友的要求合情合理，因为他没有尽到抚养孩子的责任。

妈妈生，妈妈养，逢年过节让娃去给爸爸和 ...

完全赞同你的说法和做法，以德报怨，何以报德

蚝油生菜

家有儿女 发表于 2025-12-11 07:33
我现在认为跟着自己的直觉走是对的，千万不要被道德绑架，因为多年经验形成的直觉，会帮助你趋利避害。

...

给你说说我的例子。我跟父亲不合，他坚信读书无用论，数学什么用没有。跟我三观完全不合。每次小学的时候，爸爸去奶奶家，然后回家就会跟我妈吵架，各种事情。我从小就对去奶奶家非常抵触。

等我上了重点初中之后，去过奶奶家的个数更是屈指可数。基本都是以读书，竞赛，掩饰过去。高中，就长长久久的混在学校了。父亲很多次，希望我去看看奶奶，都被我冷冷的回房看书，或者会学校看书给用行动拒绝了。

后来出去读大学，我也很少会家乡。如果暑假，寒假回家，倒是暑假会去一次，寒假会去拜年。以至于我在奶奶家人的形象都是一个书呆子，而且没有任何人加我微信。

一次我回国，正好遇到一个姑妈家的孙子辈填高考志愿，我帮了一把。他们非常非常的诧异。一是我这个书呆子，居然知道很多；二是我这个冰冷的人，居然愿意搭理他们。

以后，小辈们涉及到大学，读研，出国有些问题要问的，我听说了，都会让姐姐要来微信加上去，然后嘱咐几句。老爸兄弟姐妹8个，样本大了，遇到各种事情，只要混学历的，希望我帮着造假的——这个贫尼实在没办法，我只能礼貌一下。又真心求学，一时迷惑的，我聊一聊，然后跟他小孩父母说两句。还有各种其它的。

总而言之，就是经过这些年，我与亲戚们的关系反而不错了。这个大底能够从我父亲引我为豪可以看出来，我做不做教授，读不读博士，他是不会引以为豪的。但有个姓他的孙辈，他引以为豪。而我居然还能帮到他的兄弟姐妹，他更觉得心中无比畅快。。。。。。（我只能隔着网络翻白眼冷笑，人家就这认知。我能跟他计较吗。当然我的父亲比较起你女儿父亲还是要靠谱很多。从我读了初中之后，人家对我就没有任何要求。）

我想说的，真心换真心，人与人之间的亲情和寄遇，不要急在一时。等成熟了，大家有各自的为人处世方式，有着亲戚关系，缘分合适的就有往来。缘分不合适的，也就不请求。

现在你女儿没有成熟，所以不妨放一放，冷冻起来。等什么时候她成熟了，她能够冷眼看她爸爸表演而不会伤害和影响到自己了，再考虑接触的问题。

家有儿女

蚝油生菜 发表于 2025-12-11 08:43
给你说说我的例子。我跟父亲不合，他坚信读书无用论，数学什么用没有。跟我三观完全不合。每次小学的时候 ...

你爸爸也是老派男人，你满足了他的需求，他就以你为自豪了。他们好像没有多少本能的舔犊之情，不会关心孩子的内心，同理心不足，把孩子工具化，在他们眼里，孩子的功用是养老反哺和传宗接代用的。

孩子是需要关爱和呵护的，你关爱她，她自然会给你情感的反馈并听从一些教导。老派男人不懂这些，只会提要求。

我家队友是需要学习怎么做父亲的。但他好面子又自负，学习能力也不行，且深受他父亲简单粗暴对待妻儿的影响，脑子里已经种下了根深蒂固的一些观念，最后就变成这样子了。

我儿子有一次说，爸爸有一点点用，但他带来的负面作用，把这一点点的用抵消了，变成拖后腿了。

我赞同你说的，人和人之间随缘，合得来多相处，合不来少来往，不用勉强自己。

青春飞扬

爱喝豆浆 发表于 2025-12-10 14:29
其实这一楼说的挺有道理

爸爸提出让女儿看老人，这个要求本身是合情合理的

家，很抱歉，多嘴一句本想叫你换个角度看问题，但又给你带来了不好的感受，本意不是如此，望见谅，也许很多伤害外人看到的都是皮毛，只有当事人才能理解那种痛苦，所以有句话叫未经他人苦莫劝他人善。你是一个强大的妈妈，给与孩子已经很多了，遵从自己的内心吧

青春飞扬

蚝油生菜 发表于 2025-12-11 08:43
给你说说我的例子。我跟父亲不合，他坚信读书无用论，数学什么用没有。跟我三观完全不合。每次小学的时候 ...

认同生菜老师说的，大家都想得遇良人，但生活本就是千差万别的，认知不同真的人生相差太大了

小雅82

家有儿女 发表于 2025-12-11 09:05
你爸爸也是老派男人，你满足了他的需求，他就以你为自豪了。他们好像没有多少本能的舔犊之情，不会关心孩 ...

人和人之间随缘，合得来多相处，合不来少来往，不用勉强自己。

还有一句糙一点的话

惹不起，还躲不起吗

为那么些玩意儿

不值当值得

还有多少美好没顾得上品鉴呢

爱喝豆浆

青春飞扬 发表于 2025-12-11 09:51
家，很抱歉，多嘴一句本想叫你换个角度看问题，但又给你带来了不好的感受，本意不是如此，望见谅，也许很 ...

这位姐姐表达的应该也是我想表达的

后面姐妹结合自己体会，发言很细腻

家姐确实承担了很多，换一个人可能很难做到的

家有儿女

艾丽莎 发表于 2025-12-10 16:31
对，我完全同意家姐的观点和做法；孩子遇上这样的父亲，虽然是不如人意，但是呢，任何事情，从积极的视角 ...

每个孩子都向往一个有能力给他（她）遮风挡雨的父亲，但他们的父亲没有这个能力，还会给孩子带来心理上的不适，有时起到负面作用，那他们也只能接受这个遗憾，做出对自己有利的选择。

至于跟父亲关系不好，或者看到的婚姻不佳而影响婚恋观，就像你说的，孩子看到了父母婚姻的不幸福，以后做选择时会更加谨慎，不会盲目投入一段关系或者婚姻，从这个角度看，可以少踩人生的坑，是好事。我女儿说，她以后谈恋爱或结婚，会比较谨慎地选择她真正想要的，不会像我这样选择一个一穷二白的人家，被各种道德绑架和PUA。

家有儿女

青春飞扬 发表于 2025-12-11 09:51
家，很抱歉，多嘴一句本想叫你换个角度看问题，但又给你带来了不好的感受，本意不是如此，望见谅，也许很 ...

主要是他给我和孩子带来太多的不愉快了，让人不自觉地想要远离这个人，还有他的父母。

他的父母也不算什么善茬，当年到我家住了一年，背后挑拨队友来冲我大吼大叫砸东西，砸我卧室的门，最后变成他们三个人合伙攻击我一个，我报警后，他们害怕儿子被抓进去，才稍微收敛一点。队友和他爸激动起来都像神经病，一点事情就吼叫骂人，完全没有处理事情的智慧。他爸更加过分一些，我儿子不合他的心意，他就把我儿子推倒在地，拿厨房里的锅子打我儿子的头。

这也算是我自己在为年轻时的脸皮薄和对自己的道德要求过高买单吧！如果我年轻时能尊重自己的直觉，而不是被传统道德观绑架，那就能避开这个人生的坑。那时脸皮太薄了，不好意思拒绝人，有道德上的自我要求，觉得嫌贫爱富是不对的，结果把自己的人生搭进去了。

家有儿女

小雅82 发表于 2025-12-11 10:01
人和人之间随缘，合得来多相处，合不来少来往，不用勉强自己。

还有一句糙一点的话

是的，人生只有一次，我们不是为别人活的，是为自己活的，没必要被别人捆绑。

家有儿女

韩星 发表于 2025-12-11 08:18
完全赞同你的说法和做法，以德报怨，何以报德

婚姻没有血缘关系，合不来分开后就是陌生人。孩子跟他们的关系，由孩子自己决定，我们没必要去纵容不负责任的人。

青春飞扬

相信你的智慧，也祝福拥有更好的生活，孩子带的那么好，事业也做的那么好，优秀的家，好棒