男人从原生态家庭断奶是确保核心家庭幸福的必要条件

昵称漫天飞

昵称漫天飞 发表于 2025-1-17 10:07
认知非常重要，我家那位昨天锻炼的时候聊天缅北的事情，他有些洋洋得意他当初从广东传销窝里全身而退，自 ...

真受不了

艾丽莎

艾丽莎 发表于 2025-1-17 09:52
说到这种男人的改变，在原生态家庭里父母中的强势方（或掌权方）去世之后，这个男人有可能会被迫断奶、被动 ...

关于这一点，我也是有点想当然的纯理论猜想，各位身边有这样的例子吗？

你好

河蚌赌徒 发表于 2025-1-17 10:11
我是信的，
不同家庭在不同阶段所诉求的东西不同
就像一个家庭只是孩子身体健康就幸福，你可能也不信，孩 ...

是的，容易满足很关键，有人觉得你过得啥日子，当事人却觉得很幸福。

你好

昵称漫天飞 发表于 2025-1-17 10:11
真受不了

哈哈哈哈哈，你也刹风景，太较真，老夫老妻了，就不能让他自豪一下

艾丽莎

以梦为马 发表于 2025-1-17 10:18
回到你的逻辑，这是一种权衡呀
并不是内心真正期待
我懂父母只求孩子健康的心思

梦马，你可以重新开一个帖子，来讨论你对于婚姻的理解、认知。

这里想重点讨论关于男人愚孝的话题。

以梦为马

删了，还留下的痕迹我没办法了，抱歉

艾丽莎

以梦为马 发表于 2025-1-17 10:28
删了，还留下的痕迹我没办法了，抱歉

谢谢配合。

这是我在这里第一次发帖，确实是希望好好讨论原生态家庭与核心家庭的话题，听到多方的观点。

河蚌赌徒

你好 发表于 2025-1-17 10:19
是的，容易满足很关键，有人觉得你过得啥日子，当事人却觉得很幸福。

看到梦马提到了权衡，确实如此
如果得到真正想要的才幸福，那多数人都很难幸福了，真正想要的老公什么样，真正想要的工作什么样，真正想要的生活什么样......坦白说，我估计很多人都未必去想过这事儿，比如你让我说，我一时半会也说不清我真正想要的，确实没有认真去想过，因为一开始，我就不觉得我有能耐得到我真正想要的（随便想，唯一限制的是想象力）。

只是，如果得不到真正想要的（放开了随便你想），但是能在可选范围内得到一个相对不错的结果（相对不错这事，跟比较对象，跟比较时选取的点和逻辑关系都很大，不同人相对差异很大），有些人就能幸福了，当然，有些人还是不能，会觉得那个结果还是不够好
这个没有对错，不同人不同而已

艾丽莎

肥园子 发表于 2025-1-17 09:59
虽说不幸的家庭各有其难，
但我看过李银河老师的书：如今生活条件越来越好，大部分不幸婚姻的矛盾在于“ ...

李银河是性学专家，肯定只关注、也过于关注性这个层面。

但我个人感觉，很多人其实是”爱无能“。

不会爱自己，也不会爱别人。

艾丽莎

河蚌赌徒 发表于 2025-1-17 10:42
看到梦马提到了权衡，确实如此
如果得到真正想要的才幸福，那多数人都很难幸福了，真正想要的老公什么样， ...

我前两天看到这么一句话”幸运并不是一个人得到了他任何想要的东西，甚至根本没想过的东西；而是我们付出的很多努力，大部分都没有白费“。

我觉得挺有道理的，对于我们普通人来说，我们的努力、心血和付出，能在80%的程度上获得回馈，就已经是非常幸运的人了。

我是想说，大部分人，都拿不到绝对意义上很好的牌，也拿不到他想要的所有牌，而一个人的成功和幸福就在于，他把手上的这些牌都打得不错，结果也还不错。

你好

河蚌赌徒 发表于 2025-1-17 10:42
看到梦马提到了权衡，确实如此
如果得到真正想要的才幸福，那多数人都很难幸福了，真正想要的老公什么样， ...

因为较真，高要求，推动科技发展，推动社会进步，是非常可贵的品质。但如果作为普通人，日常过日子，就很累。当然，这个天生的，个人也没法选择。

你好

艾丽莎 发表于 2025-1-17 10:44
李银河是性学专家，肯定只关注、也过于关注性这个层面。

但我个人感觉，很多人其实是”爱无能“。

对的，爱无能，甚至不知道什么是爱，有的是体验无能，不能感受到爱。

河蚌赌徒

艾丽莎 发表于 2025-1-17 10:48
我前两天看到这么一句话”幸运并不是一个人得到了他任何想要的东西，甚至根本没想过的东西；而是我们付出 ...

这点上，人跟人差别太大了，没法说，都有道理
幸福这事儿，不太讲理，只能看个人感受了

河蚌赌徒

你好 发表于 2025-1-17 10:51
因为较真，高要求，推动科技发展，推动社会进步，是非常可贵的品质。但如果作为普通人，日常过日子，就很 ...

是的，各有各的活法和喜好，没法说，也无所谓对错

艾丽莎

我贡献一点我家孩子爸爸愚孝的事例吧，倒也并不是要批判他，而是觉得如果他稍微用点心、对我有更多的尊重，给一些解释说明，应该可以处理得更好，也不会在我心中留下芥蒂和阴影。

事实上，我介意的并不是付出的时间、精力和金钱，而是他那种理所应当的姿态，以及”你怎么还会介意这个啊，没事找事”的敷衍冷漠。

1）05年他父亲过来我们所在城市手术，花了8万，当时是我们存款的一大半，我们承担所有费用，回老家之后报销下来近3万，他们没有询问过“是否要转点钱还给你们”，直接拿这笔钱给在老家的二儿子娶了媳妇。

前因后果是：1）当年娶我时，没花一分钱，回家办酒席的钱，也是孩子爸爸自己拿给父母的；2）在此之前的00年，我妹妹上大学，我父亲与人合伙办加油站，我们也给了我家3万多，而且这些钱全是我家孩子爸爸挣的，因为当时我已经辞职考研了；但05年的这笔钱，大部分是我挣的，因为孩子爸爸当时在读研究生，还借钱缴了学费。

2）他带着我家孩子回老家后，经常会让他弟弟的两个儿子跟着一起到我家玩，但从来都是上了高速路之后电话告知我一声，而不是在出发之前与我商量一下；而且他还总打着“我家孩子希望他们过来一起玩的”幌子。直到有一次我直接发火，对我家俩孩子说“他们过来之后，我一个人照顾四个孩子，很累很烦，就是会生气、发火”，从此这个事情再也没发生过，我在家时，他们就再没来过了。

前因后果是：作为第北漂一代，我家里人也偶而会过来玩（但相比之下，次数少得多），而且我家里人过来，肯定会力所得及地帮我承担些家务，每次他们过来之前，我会与孩子爸爸提前商量，他也都会同意，而且他对我的家里人一直非常好，甚至有时候比我还周到（比如非要亲力亲为地接送）。

艾丽莎

我是想说，愚孝这个行为本身，夫妻双方每个人的看法观点、接受程度是不一样的，尽管如此，也并不是这个行为本身就会导致矛盾和争吵。

如果说大家对双方家人的关心、照顾、支持程度都是一样的，那么愚孝这个行为本身上升不到自私自利的道德品质上，也并不必然会导致矛盾和争吵；但因为每夫妻双方每个人的看法观点、接受程度是不一样的，所以沟通、解释是必要的，甚至要适当地表示歉意、做点弥补。

艾丽莎

而且呢，双方的原则都应该是“救急不救穷”。

花钱给他父亲做手术，这是救急；而拿钱给他弟弟娶老婆（他弟弟才22岁），这就是典型的救穷了，至少应该先过问一下对方的意见吧？

拥有幸福的能力

艾丽莎 发表于 2025-1-17 11:23
我是想说，愚孝这个行为本身，夫妻双方每个人的看法观点、接受程度是不一样的，尽管如此，也并不是这个行为 ...

点赞，你好我好，如果对方对自己的家人很好，那么他的家人偶尔有些行为不恰当，但没有造成实质性的影响，我认为是可以包容的

艾丽莎

拥有幸福的能力 发表于 2025-1-17 11:36
点赞，你好我好，如果对方对自己的家人很好，那么他的家人偶尔有些行为不恰当，但没有造成实质性的影响， ...

嗯，现在想来，也不算什么大事了（并不是他这个行为是正确可取的，只不过我自己变得宽容了，不会为这样的小事而气自己了）；但好几年里，这个事就是我心里的一根刺，严重影响了夫妻感情。

星辰大海

艾丽莎 发表于 2025-1-17 11:35
而且呢，双方的原则都应该是“救急不救穷”。

花钱给他父亲做手术，这是救急；而拿钱给他弟弟娶老婆（他弟 ...

可能他父母认为，供了你老公读书，家里花了很多钱
你们给父母治病的钱，也算是回报父母的钱
这个钱，他们拿来给没读过书的儿子结婚
是他们的权利